Forum de l'association Petite Émilie

Oh merci c’est gentil
Ça a été une journée difficile jeudi, mais j’ai essayé de me changer un peu les idées tout en pensant très fort à ma princesse
Ça fait plus d’une semaine que les journées sont difficiles, je commence à en être épuisée... Tout me rappelle à elle donc j’ai ces pincements au cœur plusieurs fois sur la journée et je dois chaque fois rechercher de l'énergie pour reprendre le dessus et continuer la journée...
Mais comme tu dis, ces petits bonhommes nous on appris bcp de choses déjà, et surtout le fait de profiter du présent et de ce qui nous entoure malgré cette envie de retourner constamment dans le passé ou se projeter dans le futur... Je me rends compte pour ma part que j’ai déjà énormément de chance d’avoir rencontré mon homme qui est merveilleux
Beaucoup de courage à toi Aurelie, pensées à Emma et Eli qui sont rassemblés là-haut et qui veillent sur nous avec fierté

Cela fait un petit moment que je n'ai pas écrit sur ce forum.
J'avoue que depuis ce début de mois de mars, j'ai vraiment le moral assez bas. Mon petit bonhomme aurait dû arriver pour notre plus grand bonheur le 27 mars. Plus je vois cette date là se rapprocher et plus mon coeur donne la sensation de se briser en mille morceaux .
C'est peut-être bête de s'accrocher à cette date de terme que l'on m'avait donnée car, comme le dit mon mari, peut-être que notre petit Éli serait né bien avant le 27 voire quelques jours après mais je n'arrive pas à faire autrement. C'est un peu comme si ce fameux 27 mars était un repère.
En plus, en une semaine, 4 naissances m'ont été annoncées. Je suis contente pour tous ces petits bébés qui viennent faire le bonheur de leurs parents mais, malgré tout, cela me fait tellement mal à chaque fois . Est-ce normal de réagir comme cela? De s'accrocher à cette fameuse date?

À toi Sophie, j'espère que ton petit moral d'il y a quelques temps va un peu mieux et que tu avances d'une manière plus positive que moi.

Je pense fort à tous nos petits anges partis bien trop tôt pour notre plus grande tristesse

Salut Aurelie, je suis contente d’avoir de tes nouvelles, mais triste que ce mois de mars soit si difficile pour toi... C’est tout à fait normal de s’accrocher à cette date, et heureusement qu’on n’en prend qu’une comme point de repère sinon cette « déprime dpa » pourrait durer des semaines ^^ Ma dpa le 8 avril approche aussi à grand pas et comme toi j’appréhende bcp cette date... Ce sera le passage entre « Emma me manques dans mon ventre car elle aurait du tjs y être » et « Emma me manque dans mes bras car elle aurait du maintenant faire notre bonheur », et je sais que ça ne va pas être simple à gérer non plus...
Le travail avec la psy te fais qd même tjs du bien? Je ne la vois que toutes les 2-3 semaines moi mais je suis chaque fois contente d’y être...
As-tu des nouvelles de tes analyses?

De mon côté le moral va qd même un peu mieux, ça fait du bien je reprends des forces pour le prochain coup de mou... Notre rdv avec le généticien que j’aurais du avoir aujourd’hui a été avancé à jeudi passé. Nous avons eu de bonnes nouvelles, le généticien écarte cette maladie génétique, pour elle le Spina Bifida de ma chérie est faute à pas de chance et il n’y a pas de raison qu’il y ait une récidive à la prochaine grossesse, nous avons donc le feu vert pour recommencer les essais depuis jeudi! Je pense que ça joue énormément sur mon moral car comme je t’avais dit j’avais difficile à accepter qu’on doive se protéger vu notre parcours pour que je tombe enceinte... ça nous fait du bien de pouvoir aller un peu plus de l’avant, même si l’angoisse de cette prochaine grossesse est de plus en plus présente car on ne peut s’empêcher d’imaginer le pire malgré que le généticien ait été rassurant...

Ma petite plume me manque toujours autant, je pense souvent à ton Eli, son prénom me revient souvent en tête
Tendres pensées à nos loulous qui sont très fiers de leur maman courageuse...
N’hésite pas Aurelie si je peux t’aider quand ça ne va pas

Coucou Sophie

Je suis contente de te lire et de voir que vous avez eu enfin les résultats que vous attendiez. J'imagine le soulagement que vous devez éprouver a la suite des résultats même si cela ne change pas votre tristesse d'avoir perdu votre petite Emma. Mais, comme tu le dis, vu votre parcours difficile, il est vrai que savoir que le problème qu'à rencontrer votre petite Emma n'est pas d'ordre génétique vous permet de vous lancer plus "sereinement" dans la suite de vos projets pour une nouvelle grossesse. Tu te sens prête à retenter la mise en route d'une nouvelle grossesse maintenant ou préfères tu attendre encore un peu?

Alors en ce qui nous concerne, nous n'avons toujours aucun résultats. Enfin si ... Mon mari a téléphoné la semaine dernière afin de relancer un peu les médecins. L'autopsie pratiquée chez notre petit Éli a permis de faire une biopsie des reins. Celle-ci n'a malheureusement rien mis en évidence. Ils sont toujours à la recherche d'un souci génétique qu'ils n'ont toujours pas mis en évidence. Les résultats devraient nous arriver d'ici la fin du mois d'avril. Je t'avoue que cela m'a un peu mis un coup au moral car, à la base, l'on nous avait dit que ceux-ci arriveraient fin mars. Donc attendre encore un mois et n'avoir toujours aucune explication me pèse sur le moral.
Mais, comme je le vois avec toi, une fois que nous aurons des réponses cela m'aidera sûrement à avancer.

J'ai été acheté un beau bac à fleurs que je vais placer sur la terrasse (dès la fin du gel) afin d'y planter de belles fleurs. Ce bac sera dédié rien qu'à notre petit ange: de belles fleurs pour une belle étoile.
Je vais me remettre à courir cela me défoulera également .

Je pense également beaucoup à ta petite puce dès que je me sens triste et je me dis que nos petits anges veillent sur nous de là-haut .

Je te souhaite une belle journée (malgré le temps gris et froid de notre petite Belgique) .

On a arrêté de se protéger le soir même... Je ne sais pas si je suis vraiment prête pour revivre une grossesse tout de suite mais je suis prête à accueillir ce nouveau petit frère ou petite sœur d’Emma, ça c’est sur! Je pense que si ça arrive rapidement ce sera un tel miracle que je ne pourrai qu’être heureuse et prête à relancer l’aventure...
D’un autre côté si ça n’arrive pas tout de suite j’aurai p-e moins la pression pcq la dpa n’est pas encore passée et ce sera encore une sacrée étape, et puis j’ai envie de recommencer à travailler un peu avant d’être de nouveau écartée... On va laisser faire la nature, je vais essayer de lui refaire confiance à nouveau ^^

Je comprends que ça te pèse de voir tes résultats reculés d’encore un mois, elle est tellement longue cette attente... Si tu avais le feu vert vous relanceriez les essais directement?
Avoir des réponses va probablement t’aider à avancer dans ton deuil, ça a été un réel déclic pour moi, je me rends compte que cette peur de l’avenir se rajoute à notre deuil alors qu’on a déjà bcp d’émotions et de stress à gérer...

Super idée le bac à fleur, Eli t’accompagnera tout l’été à travers ces fleurs
Le sport fait bcp de bien aussi, je me suis remise à la natation et ça me fait bcp de bien de me défouler tout en ayant un espace pour penser à ma choupette et à cet avenir que j’appréhende...

Bonne journée à toi aussi... Vivement le printemps oui, l’hiver dure trop longtemps chez nous, ça n’aide pas au moral

Oui tu as raison de croire à nouveau en la vie Et en dame nature. Je te souhaite de tout cœur que votre projet de pouvoir donner un petit frère ou une petite soeur à Emma se concrétise rapidement. Ta petite puce doit être tellement fière de toi Et du chemin que tu parcoures.

En ce qui nous concerne, je ne sais pas si je serais réellement prête à recommencer si nous avions déjà les résultats. Ma Gyneco m'a dit qu'au niveau physique tout est bon mais, ces résultats qui se font attendre, nous obligent à attendre avant de nous y remettre car nous ne pouvons pas jouer avec la vie d'un si petit être. Si le côté génétique est mis en évidence c'est un risque sur 4 de revivre la même chose mais nous ne voulons pas risquer de revivre même situation et prendre les "paris" sur une nouvelle vie.
Du coup, on patiente ...

Mais en même temps, comme tu le dis, une fois la date du terme passée, une fois les réponses à nos questions avec les résultats des analyses,... cela nous permettra de faire un bon en avant.

Nous n'oublierons jamais nos anges et rien ne les remplacera. Mais, ce côté maternel qui m'a été arrêté net me manque terriblement.

Par contre, j'ai peur de ce que peuvent penser les gens si nous décidons de remettre en route une grossesse une fois les résultats obtenus.
J'ai peur que certains puissent dire "ah bon, déjà?" ou "vous auriez dû attendre encore un peu quand même".

Quand je suis tombée enceinte d'Éli et que je l'ai annoncé, mon premier petit bonhomme avait 15 mois (il aurait eu 2 ans d'écart à une semaine près). Et là déjà j'avais eu droit (de la part de certains collègues et d'autres personnes qui n'ont rien à voir avec ma famille) à "hé ben tu ne perds pas de temps" ou "j'en ai parlé à mon mari et on s'est dit que vous étiez fous de les avoir si rapprochés".
Bref, cela m'avait blessé car je ne trouvais pas que nous faisions mal les choses. Nous faisions les choses comme nous le ressentions et malgré tout des gens se permettaient de nous juger.
Du coup, j'ai peur de recevoir le même genre de remarques et, cette fois, ne pas savoir faire abstraction.

Comment fais tu pour passer outre cela? As tu quand même des appréhensions quant à la réaction des gens qui t'entourent ou arrives-tu à te dire que cela n'a aucune importance?

Je comprends que tu ne veuilles pas prendre le risque, j’attendrais les résultats aussi à ta place je pense, ce n’est « que » deux mois puis vous serez fixés et pourrez vous relancer plus confiants... Courage pour l’attente! Je comprends tellement ton sentiment d’avoir été coupée net dans tes sentiments maternelles, je pense qu’on déborde vraiment d’amour maternel... Je suis sûre que Noe en reçoit déjà énormément, on le donne malgré tout aussi à notre petit ange mais on en a encore bcp trop...

Les gens se mêleront tjs de faire des remarques, j’ai déjà entendu bcp de remarques aussi envers mes amies qui ont eu des enfants rapprochés, et je m’y prépare pcq c’est ce que je souhaite aussi, encore plus mnt... Les gens sont pénibles à juger à tout va... J’espère qu’ils auront un peu plus de retenue vu notre vécu ^^ De mon côté j’ai bcp d’encouragement pour que je recommence à essayer directement, parfois ça en devient vexant pcq ils me donnent l’impression d’avoir fait une fausse couche, ils ne se rendent pas tjs compte du traumatisme que j’ai par rapport à une nouvelle grossesse... Il y aura tjs des gens qui critiqueront mais il y aura aussi tjs des gens qui respecteront notre choix et nous soutiendront, j’essaye d’avancer avec ces personnes là

Je fais confiance en mon instinct, les gens réagissent en fonction de leur propre vécu j’essaye de ne pas leur en vouloir ^^ Mais bon c’est vrai que c’est pas évident, on a pas mal perdu confiance en nous avec tout ça et cela ne nous aide pas à avancer...
Mais il n’y a que nous qui sachions ce qui est bon pour nous et notre famille...

Noé et Eli peuvent être très fièrs de leur maman courageuse

Oui j'ai déjà remarqué que certaines personnes ne se rendent pas compte que nous avons donné naissance à un petit bébé tout à fait formé avec ses petits doigts, ses pieds, ses petites lèvres, ...
Une fausse couche est déjà une étape difficile à vivre mais, la mise au monde d'un enfant telle que nous l'avons vécu est encore une autre épreuve.

Tu as raison de penser que nous devons faire nos choix comme nous le sentons. De toute façon, il y aura tjs des personnes pour et des personnes contre nos choix.

Emma doit également être fiere de la maman forte et courageuse que tu es Sophie.

Merci Aurelie... Tendres pensées à nos magnifiques étoiles

Ce 27 mars qui vient de passer, notre petit garçon aurait dû pointer le bout de son nez pour notre plus grand bonheur. Je vous avoue que cette journée a été assez difficile à traverser.
Depuis ce 26 décembre, pas un jour ne passe sans que je ne pense à notre petit ange parti beaucoup trop tôt dans un monde beaucoup trop loin. Mais cette fameuse journée de mars fut encore plus compliquée à traverser.

Malgré tout, j'ai voulu faire comme si tout allait bien. J'ai voulu être forte pour mon premier petit garçon car nous devions nous centrer sur son anniversaire.
Nous lui avons fêté ses deux ans samedi 31 mars. Une journée où j'ai pu voir mon petit bonhomme sourire, rigoler aux éclats, être entouré de personnes qui l'aiment, ... Mais je n'ai pu m'empêcher de penser à mon petit bonhomme qui aurait dû être là pour passer cette journée à nos côtés. Ayant trop pris sur moi, j'ai craqué et, en fin de journée, j'ai éclaté en sanglot tellement j'avais mal de ce vide que me laisse le départ de mon bébé à chaque instant.

Parfois, je m'en veux de ne pas être plus forte puis je me dis que, de temps en temps, il est peut être normal de devoir relâcher la pression.

Par la suite, avec mon mari et mon fils, nous sommes partis passer quelques jours dans le Jura où nous avons beaucoup marché, pris l'air, souffler, ... Et, afin de pouvoir en profiter un maximum et garder la tête haute, je m'attache à chaque petit signe dans lequel je tente de voir la présence de mon petit Éli: dans ce rayon de soleil qui traverse l'arrière plan d'une photo, dans cette chanson que j'écoutais lorsque j'étais enceinte et qui passe d'un coup à la radio dès mon lever, dans les étoiles que je vois la nuit, dans ces flocons de neige qui sont tombés un soir, ...

Bref, j'essaye d'avancer même si ce n'est pas évident.

Avez-vous d'autres moyens d'avancer sans se culpabiliser de continuer à vivre chaque moment de vie alors que notre petit ange est loin de nous?

Plein de pensées à toutes les belles étoiles que forment nos anges.

Eli