Culpabilite suite img

[Natange]

Oui, c'est long. J'aurais vraiment aimé le reconnaître mais tant pis, il a la place qu'il mérite dans la famille et c'est le plus important.

[alamus]

La situation, les circonstances, le choc de l'annonce font qu'on agit souvent dans l'urgence, on ne prend pas le temps de se poser, on se sent parfois pressé de prendre une décision. Certaines d'entre nous ont envie de profiter encore un peu de leur bébé, de sentir encore ses petits coups de pied, de lui parler, d'autres ressentent le besoin urgent de mettre un terme à la grossesse parce que c'est trop de douleur... On gère comme on peut, tu as géré comme tu as pu. Après, une fois que c'est fait, il est facile de se dire qu'on aurait dû faire ci ou ça... mais la situation était tellement pénible, douloureuse, qu'on fait bien ce qu'on peut. Parfois on se laisse porter, même si ça va trop vite, on n'ose pas dire "stop, j'ai besoin de temps"... on est perdu. Alors ne culpabilise pas. Ce qu'on a vécu est assez violent pour qu'en plus on se rajoute ce poids-là sur les épaules. Sans doute que tu aurais eu besoin de davantage de temps, pour digérer l'annonce, prendre le temps d'en parler avec ton mari, des professionnels, peser le pour et le contre, faire tes adieux à ton bébé, lui expliquer, le rassurer... Tu as peut-être le sentiment de ne pas avoir fait les choses comme il le fallait... tu as fait comme tu as pu et c'est déjà énorme.
Je suis contente que tu envisages d'aller au funerarium demain. Est-ce que quelqu'un va pouvoir t'accompagner? Si tu arrives à parler à ton bébé, à lui dire tout ce que tu as sur le coeur, je suis sûre que cela te fera du bien. Reviens nous donner des nouvelles si tu le souhaites, nous serons contentes de partager cela avec toi.
Bien à toi
Claire

Bonjour,
Claire, tes mots me touchent beaucoup. Oui, nous avons fait comme nous avons pu.
On ne dort plus, ne mange plus. Ça va vite, c'est très angoissant. Et on doit prendre la décision la plus difficile de notre vie. Et une fois que c'est fait, oui, notre vision de la situation peut évoluer, parce qu'on commence à avoir du recul. Ce recul, dans l'urgence de la décision, nous ne l'avions pas.
C'est terrible ce que nous avons à traverser. Et je pense sincèrement qu'il n'y a que les mamans qui ont vécu la même épreuve pour comprendre toute la complexité du deuil.
Ma petite me manque. Je ne suis qu'une mère qui voulait la protéger de la souffrance. Je ne saurai jamais si j'ai eu raison ou tort. Car il y aurait eu souffrances, mais aussi joies. Et c'est le plus difficile à porter. Cette part de doute.
On a fait comme on a pu, comme tu le dit Claire.
On ne peut revenir en arrière. Il nous faut maintenant avoir une confiance inébranlable en l'avenir.
Alamus

[Etoile]

Merci pour vos réponses. Je réfléchis je n'en ai pas encore parle avec mon mari car avant l img on s'était dit qu'on ne la reconnaîtrait pas mais c'est vrai que cela me travail.

[Myriam42]

Bonjour Étoile,

Est ce que tu as vu ton bébé finalement ?

J' ai subi aussi 1 img à 21 sa suite dépistage trisomie 21.

On nous avait conseillé aussi de voir notre petite fille Rosemarie pour faciliter notre deuil, c'est ce que l'on a fait et on ne regrette pas.

Mon mari est même retourné voir notre petit ange plusieurs fois au service mortuaire. Je n'y suis retournée pour ma part qu'une fois car c'était trop dur pour moi de la revoir ds cet environnement froid : j'avais tellement mieux apprécié sa rencontre après l'accouchement.

On a aussi decide d'organiser nous-memes ses funérailles pour l'accompagner jusqu'au bout.

Moi aussi je vis encore ds la culpabilité de cette img surtout pour un diagnostic de trisomie 21 où le bébé peut vivre quand même. On avait bien mûri notre décision avec mon mari et notre entourage nous a confortés de notre décision mais ça reste đifficile d'autant que j'ai senti ma petite bouger jusqu'à la rupture de la pochette des eaux par la sage femme.
En tout cas, pour nous aussi l'accompagnement par l'équipe médicale était excellente

[Etoile]

Bonjour Myriam
En fait j'ai été voir mon bb au service funéraire mais j'ai demandé à ce qu'elle soit cachée avec un lange je ne me sentais pas puis c'était le mardi alors que j'ai accouché le jeudi. Mais j'ai pu lui parle... Je trouve également que c'est très dur et très culpabilisant de prendre une telle décision pour t21. J'y pense tout le temps et même si l'entourage est présent ils n'en parlent plus trop

[Myriam42]

Regardez bonjour Étoile,

C'est vrai que c'est une décision difficile à digérer mais tout le monde fait au mieux, selon sa situation familiale, selon ses capacités à pouvoir assumer ou non d'élever un enfant atteint d'un tel handicap. Et autour de soi ou ds ce que j'ai lu, les enfants trisomiques sont très rapidement conscients de leur différence, parfois font de la dépression et souffrent donc moralement en plus de handicaps physiques. C'est pour cette raison que certains parlent de geste d'amour pour évoquer notre décision. UNE Sage femme m'a même dit que le sentiment de culpabilité est toujours présent des que l'on perd un enfant et n'est pas exclusivement réserve aux img liées à la t21.voila qq pensées positives...

[Myriam42]

Regardez bonjour Étoile,

C'est vrai que c'est une décision difficile à digérer mais tout le monde fait au mieux, selon sa situation familiale, selon ses capacités à pouvoir assumer ou non d'élever un enfant atteint d'un tel handicap. Et autour de soi ou ds ce que j'ai lu, les enfants trisomiques sont très rapidement conscients de leur différence, parfois font de la dépression et souffrent donc moralement en plus de handicaps physiques. C'est pour cette raison que certains parlent de geste d'amour pour évoquer notre décision. UNE Sage femme m'a même dit que le sentiment de culpabilité est toujours présent des que l'on perd un enfant et n'est pas exclusivement réserve aux img liées à la t21.voila qq pensées positives...

[Hannaya]

Ici c'est pareil... La nf1, certains vivent très bien avec... Et certains non...
C'est vrai que je me dis aussi parfois que j'aurais pu continuer ma grossesse et me dire on verra bien. Peut-être qu'elle n'aurait pas eu grand chose, et peut être que ça aurait été l'inverse... Mais cette maladie est trop fourbe, et m'apporte déjà des difficultés, elle a tuée ma mère... J'ai un ami atteint lui aussi et il en a bavé.. Et en plus j'ai eu une poussée de la maladie récemment alors bon... Je me résonne comme ça...
Avec des si, nos mondes seraient différents... On ne serait pas ici à pleurer nos enfants envolés...

[Etoile]

Ça ne me console pas vraiment de savoir que d'autres culpabilisent. Même si je sais que les trisomie décelées aux écho sont apparemment lourdes, je regrette quelques fois
Hannaya j'espère que tu vas bien ou mieux?
Je trouve que je vais quand même bien même si j'y pense tous les jours, j'ai quelques fois de gros coup de blues alors que j'avais l'impression d' aller mieux. Et en même temps j'ai pas envie d'aller bien c'est étrange

[Hannaya]

Heu moi c'est les montagnes russes... Hier c'était le moment où on redescend tout en bas... Aujourd'hui c'est moyen moyen mais bon...
On y pensera toujours à nos bébés.