Forum de l'association Petite Émilie

Et j'oubliais Pauline Merci pour tes pensées en ce jour du 1er août naissance de Mathis 🩵

Je penserai à ton petit Marius et à toi le 4 août 🩵

Bonjour à toutes deux.
Je me permets d’écrire ici car votre discours fait tellement écho au miens. J’ai subit une IMG la semaine dernière. Et bien que mon bébé me manque énormément (il était si beau en plus) je ne pense qu’à une prochaine grossesse.

Même si ce n’est pas un risque génétique, j’ai rompu la poche des eaux (RPM) a 16 SA puis j’ai accouchée 2 semaines plus tard, il y a un risque de récidive (la literature parle entre 10 et 30%).
Et malgré tout je ne pense qu’à ça sans jamais vouloir revivre la chose. Mais il me faudra passer par la PMA comme pour ma fille.

J’ai également une petite fille de 2021. Elle nous parle beaucoup de la mort pour le coup. Qu’elle aurait aimé allé voir son petit frère. Mais elle est très optimiste et dit que « tant pis ce sera un autre bébé »

Belle journée à vous,

Tiphanie

Mon petit Ange a écrit : ↑01 septembre 2025, 09:20 Bonjour Pauline,

C'est difficile quand la famille est loin et qu'il n'y a pas de soutien émotionnel..

Je trouve ça tres bien que tu as écrit ton accouchement et le diagnostic, ca aide beaucoup et les traces que lon peut garder de notre bebe sont tres importante je trouve.

Quand Mathis est né jai pris beaucoup de photos jai fait imprimer ses mains dans mes mains en noir et blanc posé sur sa petite commode dans ma chambre et tous les soirs je la regarde avec beaucoup de mal mais cest des souvenirs auquel je tiens.
Jai fait faire un bracelet avec des petites empreintes de pied et sa date de naissance aussi et un collier en coeur avec son prénom cest tout ce qu'il me reste de lui donc j'y tiens beaucoup

Jai fait imprimer 70 photos du début de ma grossesse avec ma famille jusqu'au dernier aurevoir a Mathis jai acheté un album pour écrire son histoire mais je t'avoue que pour le moment je n'y arrive pas revoir les photos me voir enceinte écrire je ne fait que pleurer je vais attendre un peu...

Oui je te comprend Pauline parfois on cogite et cest dur...
Tu as une date de reprise de travail?

Je souhaite une belle rentrée à ta petite fille

Oui je suis pareil que toi je ne pense qu'à ca aussi mais mon parcours ne me le permet pas pour le moment est je n'ai pas encore de reponses ni sur les résultats ni sur le redémarrage d'une fiv je dois attendre et je t'avoue que ca m'angoisse beaucoup peut être d'ici la fin de l'année j'en serai un peu plus mais des que je pourrais je me relance..

Et toi tu as des reponses ?
Tu peux remettre une grossesse en route ?
Les médecins te disent quoi par rapport a tous cela ?

Je suis désolé pour ton mari je vous envoie beaucoup de force et de pensées

Coucou Anaïs,
J'espère que tu vas aussi bien que possible aujourd'hui, 1 mois après la naissance de ton petit Mathis
C'est super de faire un album photo, c'est une très bonne idée ! Nos enfants ont existé, nos grossesses ont existé, nous n'oublierons jamais cette période de notre vie et les émotions qui y sont liés mais tout cela rend les choses plus concrètes et ça nous permet de penser à nos bébés.
Moi j'ai des photos de Marius mais je ne sais pas trop quoi en faire pour le moment, l'idée de la photo de sa petite main dans la mienne en noir et blanc me plaît bien, je vais voir quoi faire avec ca. Sinon comme c'est bientôt mon anniversaire j'ai demandé à mon homme de me prendre un petite breloque en forme d'ange avec un M gravé dessus que je pourrai garder comme porte bonheur dans mon sac/portefeuille.

Je te remercie pour ma fille, elle ne voulait pas trop me lâcher mais ça s'est bien passé

Pour le travail, j'ai un arrêt jusqu'au 8 septembre, je vais demander a le prolonger jusqu'au 22 car je ne le sens pas capable de retourner travailler pour le moment. Surtout que je vois beaucoup de femmes enceintes au travail et je ne suis pas prête.

J'imagine comme ça doit t'angoisser d'être dans l'incertitude pour une prochaine grossesse et de devoir attendre...
Tu as quand même un rdv de prévu pour parler de la suite avec le medecin qui te suit en pma ?
Pour ma part j'ai rdv chez la généticienne le 10 septembre. Je n'ai pas de resultats à attendre car on sait déjà que c'est moi qui ait transmis un mauvais gêne à mon bébé. Le risque que mon bébé soit atteint était de l'ordre de 5 à 10% au vu du stade de ma maladie (c'est une prémutation génétique sur un de mes chromosomes X donc le stade ne bougera jamais pour moi mais si je transmet le X prémuté à mon bébé, il y a un risque que ça devienne une mutation complète et qu'il soit donc atteint, mais c'est pas systématique), et à priori le risque n'augmente pas significativement même si j'ai déjà eu un bébé atteint, c'est ce que la généticienne de ma soeur lui a dit me concernant. Donc on attend quand même l'avis de notre généticienne mais on pense retenter une grossesse naturelle dès que j'aurais eu mon retour de couche et en parallèle monter un dossier pour faire une FIV DPI en Belgique. J'ai 35 ans et ma maladie peut donner une ménopause précoce, et même si je n'ai pas eu de souci à tomber enceinte et que je n'ai pas de symptomes d'une ménopause precoce ça me fait un peu peur, je veux que ça aille vite !

Tu as déjà eu ton retour de couches toi ?

Je te remercie pour mon mari, on essaye de se soutenir et j'espère que ces épreuves nous rendront plus fort

TiphN a écrit : ↑01 septembre 2025, 10:29 Bonjour à toutes deux.
Je me permets d’écrire ici car votre discours fait tellement écho au miens. J’ai subit une IMG la semaine dernière. Et bien que mon bébé me manque énormément (il était si beau en plus) je ne pense qu’à une prochaine grossesse.

Même si ce n’est pas un risque génétique, j’ai rompu la poche des eaux (RPM) a 16 SA puis j’ai accouchée 2 semaines plus tard, il y a un risque de récidive (la literature parle entre 10 et 30%).
Et malgré tout je ne pense qu’à ça sans jamais vouloir revivre la chose. Mais il me faudra passer par la PMA comme pour ma fille.

J’ai également une petite fille de 2021. Elle nous parle beaucoup de la mort pour le coup. Qu’elle aurait aimé allé voir son petit frère. Mais elle est très optimiste et dit que « tant pis ce sera un autre bébé »

Belle journée à vous,

Tiphanie

Bonjour Tiphaine,

Vraiment désolée de t'accueillir ici, et toutes mes condoléances pour ton petit coeur

Comment te sens tu une semaine après ton IMG ?

Je comprends tellement tes angoisses et en même temps ton obsession d'une nouvelle grossesse, c'est exactement pareil pour moi...
Et ces risques de récidive moi ça me plombe et j'en ai passé des heures a me dire que je n'arriverai plus jamais à avoir un bébé qui va bien, que je ne serai plus jamais heureuse à cause de ça, que cette maladie allait m'empêcher d'avoir la famille dont je rêve... Encore aujourd'hui ces pensées peuvent m'envahir mais l'espoir a pris plus de place heureusement.
Tu es tombée enceinte plutôt rapidement avec la PMA ?

Ma fille aussi est de 2021, elle ne parle pas trop de la mort mais, comme la tienne prend la chose de façon toute innocente en disant qu'il y en aura un autre.
Tu arrives à t'occuper d'elle, à parler avec elle de son petit frère/petite soeur ?

Plein de courage

Pauline90 a écrit : ↑01 septembre 2025, 13:30 Bonjour Tiphaine,

Vraiment désolée de t'accueillir ici, et toutes mes condoléances pour ton petit coeur

Comment te sens tu une semaine après ton IMG ?

Je comprends tellement tes angoisses et en même temps ton obsession d'une nouvelle grossesse, c'est exactement pareil pour moi...
Et ces risques de récidive moi ça me plombe et j'en ai passé des heures a me dire que je n'arriverai plus jamais à avoir un bébé qui va bien, que je ne serai plus jamais heureuse à cause de ça, que cette maladie allait m'empêcher d'avoir la famille dont je rêve... Encore aujourd'hui ces pensées peuvent m'envahir mais l'espoir a pris plus de place heureusement.
Tu es tombée enceinte plutôt rapidement avec la PMA ?

Ma fille aussi est de 2021, elle ne parle pas trop de la mort mais, comme la tienne prend la chose de façon toute innocente en disant qu'il y en aura un autre.
Tu arrives à t'occuper d'elle, à parler avec elle de son petit frère/petite soeur ?

Plein de courage

Le post IMG est dure. Le post partum compliqué (mais bon ça ne fait que 4j) j’ai réussi à avoir une montee de lait malgré le médicament. Mais bon ça ira mieux… enfin j’espère.
C’est bien si tu arrives à retrouver de l’espoir dans cette prochaine grossesse. La perspective d’un avenir meilleur, d’un peu de positif après tout ce drame. Même si j’imagine qu’elle va être stressante et exempt de toute innocence. J’espère que tu retombera rapidement enceinte et que l’attente jusqu’au 12 SA ne sera pas trop longue .

J’ai eu de la chance. Chaque transfert s’est conclu par une grossesse pour ma PMA. J’espère donc être enceinte d’ici mars au plus tard

Pour ma fille, c’est elle qui me fait tenir. Faire des activités avec elle me garde hors de l’eau. Même si parfois je suis submergée et me met à pleurer. Je me dis que la pire chose qui pourrait m’arriver serait de la perdre elle. Même si l’IMG reste le pire événement de ma vie. Avec mon mari on arrive bien à discuter avec elle, on a acheté quelque livre. Et on répond à ses questions avec franchise sans trop en dire. Ma psy disait qu’ils étaient souvent plus attristé par notre état que de la perte en elle même. Mais que en général ça se passe bien pour eux. Puis je lui ai dit que c’était un petit garçon. Et elle aurait préféré une petite sœur. son innocence me fait du bien.

Bonjour à toutes,

Juste un petit message pour vous dire à quel point je vous suis reconnaissante pour vos partages.

Je me sens moins seule, ça fait tellement écho à ce que je vis en ce moment sur pas mal de sujets :

- annonces de grossesse : ma grand-mère m'a annoncé la grossesse de ma cousine (le jour où j'ai reçu mes résultats d'autopsie...), je suis retournée au sport et la prof est enceinte, ma belle-mère (qui habite sur le même terrain) a annoncé la grossesse de ma belle soeur a un ami à elle sous mes fenêtres et, pas de chance, je suis sortie à ce moment là. J'ai pu entendre à quel point il était ravi de cette "très bonne nouvelle". Ca m'a brisé le coeur.

- gestion des émotions : pour la première fois de ma vie, je me suis mise à pleurer spontanément en voyant une photo (de ma belle soeur)... on ne voit pas du tout qu'elle est enceinte dessus (en tout cas, j'ai pas voulu regarder en détail), mais avec son mari, ils sont partis en vacances et revenus heureux avec leur bébé... alors que moi, je patauge pour me remettre de la mort du mien, j'ai l'impression que tout le monde s'en fout... et je dois faire des examens pour la PMA (prise de sang, hystérosalpingographie)... Ca m'a aussi rendu très triste de devoir aller faire la prise de sang pour la BHCG et de voir que c'était négatif (je savais que ça le serai car j'avais eu mes règles), c'est dur de voir le résultat négatif à côté de mon ancien résultat positif...

- angoisses par rapport au fait de retomber enceinte + parcours PMA : comme vous, j'ai l'impression que je n'arriverai jamais à être enceinte et/ou à mener la grossesse à terme... Pourtant, les chances de récidives semblent faibles (1% d'après les médecins)... mais jusqu'à aujourd'hui 100% de mes grossesses se sont mal passé donc difficile d'être sereine... D'un côté, j'avais très hâte de retomber enceinte, mais plus ça va et plus j'ai peur... est-ce que je suis prête à subir une autre déception (échec d'implantation, fausse couche...) ?

- envie de garder des traces : moi aussi, j'ai beaucoup écrit pendant l'été, j'ai raconté mon histoire, je pense que ça m'a fait du bien de poser les choses. Plus récemment, avec mon mari, on a fait un album photo avec les quelques souvenirs qu'on a de notre bébé. J'ai tellement hâte de le recevoir. En plus, avec le rapport d'autopsie, j'ai reçu quelques photos et il y en a une que je trouve magnifique.

Je sais qu'il faut que je change ma façon de penser et que je me tourne vers un peu plus de positif..
Plutôt que de me focaliser sur la prof de sport enceinte me focaliser sur le fait que je suis allée faire du sport et me féliciter...
Plutôt que d'appréhender une prochaine grossesse, me dire qu'il faut laisser faire les choses et qu'on verra bien... mais bon, ce n'est pas facile !

Désolée pour ce long message, j'avais besoin de me confier à vous, je crois !
Merci de m'avoir lue et, surtout, merci pour vos histoires, pour vos partages.

Je vous souhaite à toutes le meilleur pour la suite !

Citron a écrit : ↑02 septembre 2025, 08:11 Bonjour à toutes,

Juste un petit message pour vous dire à quel point je vous suis reconnaissante pour vos partages.

Je me sens moins seule, ça fait tellement écho à ce que je vis en ce moment sur pas mal de sujets :

- annonces de grossesse : ma grand-mère m'a annoncé la grossesse de ma cousine (le jour où j'ai reçu mes résultats d'autopsie...), je suis retournée au sport et la prof est enceinte, ma belle-mère (qui habite sur le même terrain) a annoncé la grossesse de ma belle soeur a un ami à elle sous mes fenêtres et, pas de chance, je suis sortie à ce moment là. J'ai pu entendre à quel point il était ravi de cette "très bonne nouvelle". Ca m'a brisé le coeur.

Bonjour citron.

J’ai lu ton histoire sur le forum et elle m’a beaucoup touchée.

Pour l’annonce des grossesses je ne l’ai pas encore vécu, c’est tout « frais » pour moi. Mais voir des petits bébés dans la rue me rappelle que je n’aurais jamais mon fils dans les bras. A la naissance je n’ai pas voulu le prendre. Je l’ai regardé mais c’est tout, je pensais, qu’en ne le nommant pas, en ne le prenant pas j’arriverai à rendre tout ça abstrait. Mais pas du tout. Je pensais que une fois qu’il serait hors de moi ça irait mieux. Mais pas du tout. Je me sens vide sans lui.

Et je n’ai pas trop à me plaindre j’ai ma fille. Pour toi trouver quelque chose auquel t’accrocher doit être compliqué. Je n’imagine pas la souffrance des mamans qui perdent leur enfant et qui non pas de 1er.

Pour la PMA tu as déjà eu un transfert ? Commencé les stimulations ? C’est vrai que l’attente entre le transfert et le test est tellement longue. Pour mon pompon (surnom donne par ma fille à son frère) j’avais perdue du poids je n’arrivais pas à manger entre le transfert et le test. C’est pas une période que j’ai envie de revivre mais je ressens le besoin de reprendre le projet qu’on avait. Malgré le risque. Malgré la peur de perdre un nouvel enfant.
Pour la PMA ça peut prendre du temps, avec un peu de « chance » tu auras plein de blastocyste lors de ta ponction et le premier transfert sera positif. Je te le souhaite de tout mon cœur. Mais si un bébé s’est déjà accroché il n’y a pas de raison que ça ne recommence pas même si ça prend plusieurs transfert.

Courage à toutes

Bonjour les filles,

Citron, je crois que nos ressentis sont totalement légitimes, j'essaye "d'accepter" que parfois je vais moins bien, que certaines choses me heurtent, j'essaye aussi de me protéger, pour mon cousin je vais lui envoyer un message de félicitations mais préciser que je ne suis pas capable d'échanger avec eux sur le sujet pour le moment, je ne veux pas me sentir obligée de faire des choses qui me font du mal.
Pour une prochaine grossesse, tu vas être bien suivi et bien accompagné donc il n'y a pas de raison que ça ne fonctionne pas. Et 1% de récidive c'est 99% de chance que tout se passe bien, même si bien sûr que tu ne seras pas sereine, aucune de nous ne le sera. Je trouve que c'est extrêmement difficile de faire le deuil d'une maternité "normale", sereine, insouciante (bien que même quand à priori il n'y a pas de problème on n'est jamais totalement sereine pendant une grossesse). Je sais que si je retombe enceinte, ma 1ere réaction devant mon test de grossesse ne sera pas la joie mais l'angoisse, et moi aussi plus le temps passe et plus ça me fait peur, et je crois qu'on n'est jamais prête à revivre une autre déception, qui le serait ? Mais pour moi impossible actuellement de renoncer à ce bébé, et honnêtement ça me donne un objectif pour avancer, me relever.

Pour les annonces de grossesse ma pauvre ça fait beaucoup... C'est très difficile de passer outre, pour m'apaiser je me dis aussi que je ne connais pas l'histoire de ces femmes enceintes, peut-être ont elles subi une IMG elles aussi, peut-être sont elle enceintes après des années de PMA ? Bon quand c'est dans l'entourage proche on connaît en général mieux l'histoire donc c'est plus difficile...

Je me suis aussi mise au sport hier (mes courbatures sont là pour en témoigner !), et cela m'a fait du bien, je me suis féliciter de l'avoir fait et je remercie mon petit Marius de m'avoir donner cette force. Alors Citron bravo à toi de faire du sport, de prendre soin de ta santé, cela ne peut être que bénéfique pour une prochaine grossesse

Tiphaine,
Je t'envoie vraiment plein de pensées et de courage pour cette difficile periode qui suit l'IMG.
C'est un post partum qu'on aurait jamais voulu vivre, je suis desolee que tu ai eu une montée de lait, c'est le genre de detail dont vraiment on se passerait bien. J'espère que tu ne souffres pas trop physiquement.
Tu es suivi par une psychologue ? Cela pourrait t'aider à trouver une place juste à ton petit garçon qui est parti, car en effet notre cerveau se dit que ça serait plus facile si on oubliait tout ca, si on faisait comme si rien n'avait existé mais finalement le deuil est plus difficile dans ces cas là. Et ce sentiment de vide, comme je te comprends, il a été très violent pour moi, autant physiquement que psychiquement. Vraiment courage, n'hésites pas a poster ici je viens régulièrement et je te répondrai.

J'espère que la rentrée de ta fille s'est bien passée

Courage à toutes et je vous souhaite également des moments de bonheur intenses à venir avec des bébés arc en ciel
Pour ma part je continuerai à venir régulièrement ici pour donner et prendre des nouvelles, ça me ferait plaisir d'en avoir des vôtres.

C’est bien que vous repreniez le sport. Je rêve d’aller courir, mais on m’a dit d’attendre 1 mois..

C’est sur qu’une prochaine grossesse sera angoissante. Et plus la fin approchera plus elle se concrète je pense. J’espère bientôt avoir de vos nouvelles avec un beau + sur le test. Et après j’imagine que chaque étape sera un compte à rebours vers la sérénité. Chaque écho. Mais tenir un bébé dans vos bras permettra, à défaut de faire revenir votre tout petit, de conclure le projet d’avoir un enfant qui grandira.

J’ai vu une psy le jour de l’ hospitalisation. Et je la revois demain et encore quelque fois après je pense. Afin d’apprendre à vivre avec. Chaque jour est un pas pour aller mieux.

La rentrée de la fille s’est très bien passée merci, très fière d’être une moyenne! J’espère que pour toi aussi!

TiphN a écrit : ↑02 septembre 2025, 09:17 Pour la PMA tu as déjà eu un transfert ? Commencé les stimulations ? C’est vrai que l’attente entre le transfert et le test est tellement longue. Pour mon pompon (surnom donne par ma fille à son frère) j’avais perdue du poids je n’arrivais pas à manger entre le transfert et le test. C’est pas une période que j’ai envie de revivre mais je ressens le besoin de reprendre le projet qu’on avait. Malgré le risque. Malgré la peur de perdre un nouvel enfant.
Pour la PMA ça peut prendre du temps, avec un peu de « chance » tu auras plein de blastocyste lors de ta ponction et le premier transfert sera positif. Je te le souhaite de tout mon cœur. Mais si un bébé s’est déjà accroché il n’y a pas de raison que ça ne recommence pas même si ça prend plusieurs transfert.

Merci pour ton retour, TiphN. Je n'ai pas encore commencé la PMA ! On finit les derniers examens (hystérosalpingographie pour moi et nouveau spermogramme pour monsieur) et on devrait être prêts pour le prochain cycle !
Dans notre cas, ça sera soit stimulation ovarienne ou insémination artificielle (ça dépend du spermogramme). Et si jamais, par la suite, on doit passer en FIV, je ne me fais pas trop de soucis, j'ai une bonne réserve ! mais j'espère que ça marchera avant d'en arriver là.
Et oui, c'est sûr que l'attente va être longue mais, petit à petit, je commence à me faire à l'idée que ça viendra en temps voulu... qu'il ne faut pas précipiter les choses. Plus le temps passe, plus je peux faire mon deuil et ma prochaine grossesse n'en sera que plus sereine, je pense ! (Bon après, si ça peut arriver en 2025, ça m'arrangerait quand même !)


Et pour le sport, je te comprends, c'était super frustrant de ne pas pouvoir en faire pendant 1 mois... J'avais tellement envie de me défouler, ou à défaut d'aller nager, mais c'était impossible aussi... Je crois qu'à part marcher, il n'y a pas beaucoup d'options malheureusement...

Et pour ce qui est de ton fils, je crois qu'on trouve toujours quelque chose à se reprocher... ce n'est jamais assez... moi je l'ai pris sur ma main mais après coup, j'aurais aimé le garder plus longtemps, le serrer contre moi (je n'ai pas osé, j'avais peur de le casser, il était si petit, si fragile...). C'est tellement inattendu comme situation, on n'est pas préparé à ce genre de choses et on réagit comme on peut. Sois indulgente !

Merci Pauline90. C'est vrai que dit comme ça : "1% de récidive c'est 99% de chance que tout se passe bien" c'est beaucoup plus rassurant !
J'espère faire partie des 99% cette fois-ci ! et je vous le souhaite à toutes !! J'espère qu'on pourra bientôt se parler de nos futures grossesses qui se passent bien, ça serait vraiment chouette !

Je vous envoie plein de bonnes ondes, prenez soin de vous !