caroline33 a écrit :Avez vous déjà eu cette impression que tout est faux, que ce n etait qu un incroyable cauchemar que vous allez vous reveiller et que rien n est vraiment arrivé? Que cette douleure ne peut pas exister, personne ne peut autoriser qu elle existe?
A bientôt 3 semaines du départ d Elisa c est la ou j en suis!
Bises a tous nos anges
C'est exactement ça
Tous les matins , je me réveille en pensant que c'était un cauchemars et je vais bientôt me réveiller , mais non c'est bien la réalité
Cette réalité qui fait si mal ...
- Mam'ange de Méline , née sans vie le 23 mai 2016 à 34SA (2kgs160 et 46 cm)
- Maman de Mathis (bébé espoir)
Né le 16 août 2017 (3kgs390 et 48,5cm )
-2018, Cancer stade 4
Marre de me battre
-2020 bébé miracle à venir
Aujourd hui ca fait un mois que ma vie a basculee, un mois que le diagnostic a été posé, ca me parait si loin et si près en même temps...
La douleure est toujours aussi presente, et cette impression que tout est irréel...
Je regarde sa photo, elle me manque...
Pour moi, c'est aujourd'hui que ça fait un mois que le diagnostic a été posé... et même constat que toi, je suis paumée...
La douleur va-t-elle s'atténuer? Comment vivre avec ça?
Comment va-je pouvoir me reconstruire? reprendre le boulot? envisager une nouvelle grossesse?
Je n'ai pas de réponse... mais on vit la même chose...
maman de Line, 18 mai 2013, et de Ruben, IMG à 34 semaines, 1er Août 2016
Voila 3 semaines hier que tu es partie, le manque de toi ne faiblit pas, j aimerais tellement te prendre dans mes bras pour te becer plutôt que de fleurir ta tombe....
C est si dur au quotidien, je fait des efforts mais que c est dur...
Tous ces sentiments qui normalements sont la les un après les autres alors qu aujourd hui encore ils se batttent en même temps dans mon cœur et dans ma tête, la colère, la tristesse, la frustration, le despespoir, la douleur, la culpabilite,....
Depuis que tu es partie ma vie a changé, je rase les murs, je vais aux magasins aux moments ou il y a le moins de monde.
J essaie d être forte mais je m ecroule que sur une caisse au supermarche je vois " prioritaire aux femmes enceintes".
Ce samedi etait une journée un peu moins dur, j' etais chez ma maman et je m occupait de ma niece, ta cousine, c est pas facile mais son innocence et ses câlins me font du bien, et puis ense baladant j ai croisé un "copain" qui me dit : tu te balade avec ta nièce et ta fille elle est où? Et voilà le retour violent a la realité! !!
Mercredi je vais chez l obstetricienne qui m a suivit pour l IMG et je vais avoir les résultats de l autopsie ou en tout cas une partie, le stress monte, et si ce n était pas un "accident" comme tous les medecins me l ont dit, si c etait genetique et que je ne pouvait pas avoir d autre enfants... j ai peur....
Bonjour;
Je te comprends très bien avec l'angoisse des résultats.Moi j'avais la peur ,l'incertitude,le cœur dans les mains avant ces résultats . Pour nous,c'était génétique mais pas de nous,c'était une monosomie 18p qui a causé la malformation à ma fille,une caprice de la nature. Le risque de que ça se recommence est de moins de 1%. En fin, on a été un peu soulagés. Mon chéri est rentré en Espagne pour faire une formation et j'ai décidé de l'accompagner,rester 3 ou 4 semaines toute seule à là maison c'est une vrai torture. Aujourd'hui on a bien discuté, je lui dis que j'ai adoré être enceinte et sentir notre petite puce.....et il m'a proposé de recommencer les essais bb espoir. On verra bien,j'espère que le soleil de l'Espagne me donne de la force.
Douces pensées pour nos petits anges qui nous regardent depuis un paradis en arc-en-ciel.
Elisabeth maman' ange de Daniela
née à 28 SA +3j le 08/06/2016
1kg065gr 37cm
Maman de Valeria née le 08/08/17
3kg600gr 50cm
Je t'aime de tout mon cœur
Comme nous te comprenons, Caroline33... que ce soit pour la complexité et la douleur de la vie quotidienne, mais aussi pour l'attente des résultats des tests.
Nous devrions être en train de nager dans le bonheur et non d'essayer de survivre à la journée en cours.
Nous nous faisons aussi un sang d'encre à propos des résultats de l'autopsie. Les médecins ont passé leur temps à nous dire que tout allait parfaitement bien. Lors d'un passage aux urgences, une sage-femme nous avait dit : "mais cela arrive dans moins de 2% des cas, pourquoi pensez-vous à cela ? c'est rarissime." Et aujourd'hui nous devons apprendre à vivre sans notre puce, à cause d'un autre "accident", la rupture d'un vaisseau dans le placenta, dont la probabilité est encore plus rare. Alors oui, en quoi avoir confiance ? Qui croire ?
47 cm, 2,7 kg, 8 mois d'un bonheur incroyable : notre bébé ange à nous
Aujourd hui est une journée difficile... la 1ère journée vraiment seule, tout le monde a repris le travail, la vie continue...
C est dur de se dire il faut reprendre sa vie d avant mais pas comme avant...
En plus aujourd hui j ai du appeler la secu et je suis tomber sur une pas tres intelligente: on est le 5 et j ai pas touché ma paie ( et on est tous pareil, crédit/loyer maison , electricite et en plus ce mois ci les obseques d Elisa) j appel donc la secu, je tombe sur une dame et je lui explique ma situation et que j déjà eu quelqu un la semaine dernière qui m a dit que mon courrier etait bien arrivé le 12/08 et que mon dossier est en cours de traitement. Et la la dame me dit" non non votre conge mater est prévu le 21/10 donc je peux rien faire" . Vous comprendrez que je me suis fortement agacée, et je lui ai dit que e savais encore quand j avais accouche et que la blague serais plus " marrante" si j avais ma jolie petite fille dans les bras plutôt qu au cimetiere. Sur ce elle me met en attente pour finalement me dire " effectivement votre courrier est arrive le 12/08 et est en vours de traitement, je ne peut pas vous dire quand on vous paiera et puis c etait pas prevu..." . Bref tu sert a rien!
Et puis morue evidement que c etait pas prévu mais c est pas une raison. Je suis infirmere, quand une urgence arrive je dit pas au patient " c était pas prévu dans mon planning, je sais pas quand je pourrait poser votre perfusion"!
A l heure d internet ou tout va vite j ai du mal a comprendre qu a la secu ca aille si lentement...
Désolée pour la longue prose mais je suis tres en colère!
Et puis la semaine ne fait que commencer, mercredi rdv pour les résultats, et jeudi ca fera 1 mois qu Elisa a rejoint les Anges...
Aujourd hui j ai eu mon rdv chez l obstetricienne, on continu les examens...
Elisa avait une microcephalie, une petite fente palatine et un uterus bicornu, 3 malformation non documentees ensembles ( d après ce qu elle m a dit), rien sur nos cariotypes mais je dois encore attendre les résultats des examens de son si petit cerveau et on me contactera pour un rdv au service genetique car il faut pousse les examens genetique au cas ou...
Bref encore attendre... pour etre sûr....
Je t aime mon anges!
Ah, ça attendre... laisser le temps au temps... c'est le maître mot dans ce moment de nos vies.
Courage, car ce n'est pas facile d'attendre encore et encore.
47 cm, 2,7 kg, 8 mois d'un bonheur incroyable : notre bébé ange à nous
