Essai bébé pour 2020...

[AmandineC]

Je suis désolée pour toi Orlane.
Pareil ici...
On s'est engueulé quand il est rentré hier soir pour une bêtise (mais je suis tellement sur les nerfs depuis plusieurs jours qu'il ne fallait pas grand chose). J'étais dans un tel état d'énervement, faut dire que l'attendre m'a rappelé la journée d'attente des résultats de l'amnio, qui est le pire souvenir de ma vie.
Après plusieurs heures je me suis décidée à le faire ce foutu test mais pour moi c'était une formalité, forcément positif hein...
La douche froide, négatif, encore raté cette fois ci.
C'est presque à en rire en fait, je me dit qu'il faut que j'arrête l'acharnement, le destin ne veut pas.
Et puis la cerise sur le gâteau, mes règles sont arrivées ce matin.
Je pleure depuis hier, je suis à fleur de peau et je suis épuisée psychologiquement.
Je hais mon corps, je hais mon ventre, je vais me relever Mais comme c'est dur !

Courage à toi, je te comprends tellement.
Moi aussi je commence le cap des 1 an vis à vis de ma dernière grossesse, ça va être une période difficile. Pour les fêtes je n' y pense pas du tout, je n'en suis pas capable.

Il faut qu'on reste fortes, on va rebondir, comme toujours, il faut juste encore du temps pour digérer tout ça.

Joyeux moisniverciel à ton bébé, douces pensées à toi, à lui et à ton mari.

[Orlane28]

Merci beaucoup Amandine, j’ai lâché un petit ballon dans le ciel ce matin avec un message d’amour écrit dessus adressé à mon petit Roméo, pour ce moisniverciel. C’est la 1ere fois que je fais ça. C’est ma psychologue qui me l’a conseillé. Que j’ai pleuré en voyant le ballon s’éloigner.

Je suis tellement désolée que tu aies eu le même résultat que moi, on le mérite tellement ce petit bonheur. Comment a réagit ton conjoint? Moi je ne lui ai même pas dit. Encore le décevoir me fend le cœur. Je t’envoie toute mon affection et mon courage même si je n’en ai pas beaucoup aujourd’hui c’est vrai. Mais tu as raison on va digérer et rebondir, comme toujours. Il faut juste du temps... Essaie de te consoler en pensant à ta petite Camille que tu as près de toi, puise ta force auprès d’elle. Je t’envie tellement moi qui n’a pas d’enfant à qui me raccrocher.. Et puis tu as des cycles de 27, 28 jours, ce qui veut dire que dans 2 petites semaines tu peux retenter ta chance, ça va passer vite

Je me suis faite une raison pour ce mois ci, j’attends qu’une chose maintenant c’est que mes règles arrivent pour commencer un nouveau cycle. Ce qui m’énerve c’est que j’ai des cycles longs (j’ovule vers le 20eme jour, ça fait donc 3 semaines à attendre c’est tellement long, mais bon ça se saurait si j’avais de la chance).

Je suis d’accord avec toi faudrait aussi que j’arrête l’acharnement, mon gynécologue me dit de ne pas m’inquiéter, de ne pas calculer et de lâcher prise, plus facile à dire qu’à faire! Dans des journées comme aujourd’hui je me dis que je vais arrêter de faire des tests d’ovulation, que je vais laisser le destin faire, mais dès que ma période d’ovulation se rapproche je me contrôle pas, Il faut que je sache si j’ovule bien et si c’est le bon moment. Pourtant j’ai eu 3 fois de suite la preuve que ça ne marchait pas. Est ce qu’au bout de 3mois d’essai avec des rapports pendant la période d’ovulation c’est normal que ça ne prenne pas? Je n’en sais rien, j’ai l’impression que quelque chose cloche.

J’y croyais tellement ce mois ci, je suis allée chez l’ostéopathe avant mon ovulation qui m’a dit « les 2 dernières femmes qui sont venus me voir pour tomber enceinte sont tombées enceinte juste après! » Super, pas moi Je suis partie en week-end aussi à Lisbonne avec mon chéri pendant ma période d’ovulation et ça m’a réellement fait du bien au moral, je suis restée 3 jours sans pleurer, c’était une première depuis l’accouchement! Mais non, ça non plus ça n’aura pas servi à m’aider à tomber enceinte.

Pour ne pas sombrer dans la dépression même si je suis clairement déprimée, je planifie un autre week-end avec chéri pour ma prochaine période d’ovulation, le week-end du 1er novembre. J’ai choisi Prague les billets n’étaient pas trop chers. Mon mari m’a dit ok si ça te fait plaisir en souriant, je pense qu’il a compris que j’en ai besoin... je ne lui ai pas dis que c’était pour ma prochaine période d’ovulation je me sens trop bête. A ce rythme, 1 ovulation = 1 week-end à l’étranger, je vais vider nos comptes c’est risible!
Mais si tu as besoin d’un petit quelque chose à quoi te raccrocher, essaie de planifier toi aussi un petit week-end, ça te permettra de tenir jusqu’à ta prochaine ovulation et partir fait un bien fou au moral même si c’est que 2 ou 3 jours.

[AmandineC]

C'est une belle idée le lâcher de ballon avec le message. C'est vrai que c'est important ces petits gestes à l'occasion des dates importantes.

Mon conjoint était triste, énervé car il me voit mal avec tous mes symptômes bizarres. Et il culpabilise car il a des soucis de fertilité qui font que chez nous ça prend du temps.

C'est vrai que les enfants ça aide beaucoup, on n'a pas le choix, on ne peux pas flancher et ça aide beaucoup. Par contre, par moment c'est plus compliqué car il faut de temps en temps s'accorder le droit d'exprimer notre souffrance, ce que j'évite de faire devant ma fille.
Mon impatience à retomber enceinte est aussi lié à ma fille car je me suis promise, depuis petite d'avoir une fratrie. J'ai très peut de l'écart d'âge qui se creuse de mois en mois ...

Je me suis rendue au cimetière tout à l'heure. Ça me fait beaucoup de bien, ça m'apaise toujours. C'est aussi à cet endroit que je puise ma force.

Au sujet des essais bébé, le lâcher prise je n'y crois pas, faut pas rêver, on veut cet enfant donc on y pense. Après tout dépend de toi, comment tu te sentirais si tu faisait telle ou telle chose. Je sais que j'ai besoin de calculer ma date d'ovu, juste parce que sinon je sais que je vais passer des jours à me dire que si ça se trouve on était en décalage. Ca me rassure donc je le fais, juste un test le matin et puis je n'y pense plus ensuite.

Il me semble que, quand tout va bien, on n'a que 25% de réussite par cycle alors oui, je pense que 3 mois ce n'est pas tant que ça. Si vous n'avez pas de soucis identifié, il ne devrait pas y avoir de raison, ça marchera.

C'est une bonne idée les weekends, ça fait toujours du bien au moral et au couple. C'est sûr que ça peut pas être possible tous les mois mais profitez en si vous en avez la possibilité. Prague c'est très beau en plus.
On est partis à Saint Malo nous pour mon anniversaire, qui tombait sur ma période d'ovulation. Mais ça n'a pas suffit l'air de la mer
Pour nous les weekends c'est plus compliqué avec notre fille. Cela faisait 5 ans qu'on était pas partis quelque part juste tous les 2...

C'est pas simple tout ça, mais on va y arriver, je veux et j'ai besoin d'y croire.

[Sandrinebeaumont]

Coucou les filles,

J'aimerais vous rejoindre sur ce sujet, je suis en essai bébé pour 2020 moi aussi
Pour moi c'est une fiv avec double don, je suis maman solo (pas par choix, plutôt arrivée là par les circonstances de la vie).
J'ai adoré l'idée du ballon, je vais peut-être le faire pour le deuxième anniversaire de ma petite, toute petite Nieves qui est partie le 23 décembre 2017. J'appréhendais beaucoup les fêtes de l'année dernière malgré l'arrivée de ma petite Inés fin novembre. Et effectivement elles étaient loin d'avoir la même saveur qu'avant... Moi qui aimait tant Noël, c'est comme si c'était devenu juste un jour ordinaire... Il faut dire que j'avais perdu ma petite Nieves le 23 décembre précédent, passé Noël à l'hôpital car j'avais eu des complications, et avais dû retourner au bloc le 2 janvier pour de nouvelles complications. J'étais dévastée en pleine période de fêtes, seule car ma famille vit loin et n'était au courant de rien, et de plus m'en voulait de les avoir laissé tomber pour Noël que nous avions toujours passé en famille.
Si ça peut vous aider je vous partage un petit peu mon vécu de l'après img... Après la perte de ma première fille il y a une chose qui m'a énormément aidé à reprendre le dessus et aller de l'avant, c'est la méditation. Pas le truc impossible à pratiquer du genre une heure par jour assise en silence à espérer attendre le nirvana dans 350 ans . J'ai trouvé un auteur génial qui s'appelle Thich Naht Hanh, c'est un moine vietnamien installé en France qui écrit des livres de méditation pour tous les niveaux. Je l'avais trouvé par hasard en farfouillant sur internet. Je me rappelle avoir surmonté mon épreuve avec son livre "Toucher la vie" , mais il en a plein d'autres. Celui-ci en tout cas m'a appris à accepter ma tristesse, ma colère, mon incrédulité, mon envie de ne plus vivre, bref toutes les émotions que je traversais. Et en les vivant pleinement avec ses petites méditations bizarrement elles finissaient par me laisser de plus en plus tranquille (alors que quand j'essayais de les éviter, de penser à autre chose, elles me revenaient en pleine figure).
Il y a plein d'autres auteurs et d'autres livres mais celui-ci a été pour moi particulièrement utile.
Ensuite j'ai eu ma petite Inés et maintenant j'aimerais essayer de lui offrir un petit frère ou une petite sœur. Et me voici

Je vous souhaite de trouver l'apaisement dans vos parcours et surtout... de beaux petits ++++ très vite

[Anne2017]

Bienvenue Sandrine j'espère de tout coeur que nous auront toutes les 2 ensemble un bébé 2020 après avoir espérer nos bébés ensemble en 2018........

[Sandrinebeaumont]

Roooooooooh oui Anne! On en aura vécu, des choses, ensemble !!!
Quelles sont les nouvelles de ton côté, ça va ?

[Sandrine08]

Bonjour les filles,

Malgré un temps très moche, je me suis levée et je suis décidée à me faire belle : esthéticienne et pédicure.
Je veux reprendre les essais, j’ai du mal à passer le cap physique même si mon mari est très patient, doux et toujours à me dire que je suis belle. Je me dis si vraiment je me sens belle je vais me sentir bien. Dc c’est Parti pour octobre essai numéro 1 après les 5 mois de ma fille
A suivre donc ...

[*Victoria*]

Bonjour à toutes!
J aimerais aussi me joindre à vous "en vrai" car je vous suit déjà depuis quelques semaines:) Je me posais la question de est ce que j essaye encore ou bien finalement je devrais me contenter de ce que j ai déjà une merveilleuse petite fille de 5 ans et de mon nouveau bébé chien;).. Depuis 18 mois je suis en mode avoir un deuxième enfant, à savoir test d ovulation puis deception puis enfin joie. Ca n a pas duré longtemps car j ai perdu mon deuxième bébé enceinte de 12 semaines (il était mort depuis 3 semaines à l echo des 3 mois) donc je l avait déjà annoncé à tout le monde sûr de moi que tout allait bien. Après je me suis dit ok ça arrive je m y remets doucement, j ai juste pas eu de chance comme beaucoup d entre nous. J ai dû attendre longtemps car l aspiration n avait pas bien fonctionné la première fois donc j ai du le refaire 3 mois après puis attendre encore.. Puis enfin je retombe enceinte, la troisième fois. Au début je suis stressé de tout, je fais attention à tout, je me dit que je veux mettre toutes les chances de mon côté et j attends l echo des 12 semaines avec impatience, en apnée. Sachant que ce bébé c était devenu le projet de ma vie, l echo des 3 mois se passe parfaitement bien, tout va bien, je respire à nouveau enfin je l annonce à tout le monde et surtout à ma fille qui est trop contente. Puis vient la deuxième echo et là tout s écroule à nouveau, mon bébé est très handicapé, on saura plus tard que c est une tetrasomie 9p ( maladie chromosomique dont nous ne sommes pas porteur), puis IMG et vous connaissez malheureusement la suite..
Je me suis posée la question tout de suite d une autre grossesse, puis je me suis dis non je dois d'abord me retrouver, avoir d autres projets que ce bébé car en la perdant j ai eu la sensation de tout perdre et c est trop dure et puis aussi me retrouver physiquement, j avais pris en tout pour ces 2 grossesses cumulées 10kg.. mais je n ai pas repris de contraception (j ai 37 ans) et si mes cycles sont réguliers j ai "essayé" de lâcher un peu prise.. bon je dis ça mais je savais quand même où se situaient mes dates d ovulation et je faisais quand même des câlins avec mon chéri, donc je retentait sans le dire vraiment je crois pour voir si c était encore sur mon chemin ou non.
La DPA de ma fille est vendredi, je sais que mes rrrr devraient arriver aussi vendredi mais j ai eu comme une intuition, j ai fait un test avant car j ai eu peur de voler cette date à ma fille et c est positif. Voilà donc 2 matins que je me réveille et que je fais un test pour voir ces 2 barres, qui a une époque n était significatives que de joie et d excitations.. Aujourd'hui je ne sais pas quoi penser, je suis heureuse de pouvoir jeter mon sac ici car je ne me sens pas la force de l annoncer à mon chéri pour l instant. Je sais que la route sera courte ou longue mais que je suis à nouveau dessus et comme je le disais plus haut c est bizarre je ne sais pas quoi en penser. Je suis assez focus sur cette DPA et j ai déjà prévu pleins de petites choses pour ma fille vendredi, j ai besoin que cette journée ne soit consacrée qu a elle! Puis ensuite je crois que je vais préparer des deadlines, une pour l annoncer à mon conjoint, une pour prendre rdv chez un gyneco (j ai decider de changer car je n ai que des mauvais souvenirs avec celui que j ai)puis pour la suite faire des petites périodes.. et surtout d autres projets. Bref si quelques unes ont des conseils pour ce debut un peu ambivalent je suis preneuse:)
Merci de m avoir lu, comme d habitude ça fait un bien fou de parler ici et de vider son sac et comme d habitude j ai écris un roman...désolé!
Je souhaite à toutes celles qui sont dans l attente des beaux + vite et celles qui l ont déjà un peu de soutient entre nous car ce n est pas simple non plus de redémarrer..
Sandra

[Anne2017]

Salut Victoria, il est bien légitime de penser à ta DPA même avec un test positif. Cela doit etre un mélange d'émotion si intense....
Peut être que ta petite fille te fais un peitt signe en t'envoyant un petit frère ou une petite soeur?

Les parcours de maternité douloureuses sont nombreux ici. J'espère que tu réussiras à passer la journée que tu souhaite pour ta fille et que tu pourras prendre pied dans cette nouvelle grossesse. Tu as raison de te fixer des échéances. J'avais fait de même pour la grossesse de ma fille, mais il m'a fallu aussi mettre en oeuvre des actions positives pour réussir à de passer les souvenirs douloureux et tisser des liens avec ce bébé qui méritait lui aussi le meilleur, malgré la peine et le deuil.

Bon courage à toi et plein de pensées à nos petits anges. Cela fait 2 ans et demi et j'y pense encore si souvent... bonne journée à toutes.

[Anne2017]

Hello sandrine,
Ça va même si je suis crevée. Comment fait on pour bosser, s'occuper d'un bébé d'un an et en même temps vivre la fatigue d'un début de grossesse??? Question que je vais tenter de résoudre entre 2 nausées