Forum de l'association Petite Émilie

Il est 15h et je ne peux m'empêcher de penser à ce que tu dois ressentir maintenant que la mise en bière est passée... Je suis de tout coeur avec toi.

Voila, tout est terminé, l'inhumation de notre petit amour a eu lieu... qu'il est terrible de se confronter à la mise en bière, la fermeture de cercueil, l'inhumation.... J'aurai aimé que les heures ne passent pas aujourd'hui... Nous avons cependant profiter de lui un maximum pendant le temps que nous avions... Nous avons fait de très nombreuses photos, notre petit ange a passé tout le temps possible dans nos bras.
Maintenant une page se tourne, mais il va être difficile de faire face.
Merci de vos soutiens

oui, la mise en bière est une épreuve terrible...
Je trouve ça bien que tu es fait plein de photos et que tu ais pu prendre du temps pour te créer un maximum de souvenirs avec ton petit garçon.
Maintenant, c'est la phase du deuil qui commence... Je suis là si tu as besoin de parler ainsi que plein d'autres mamanges. Prends du temps pour toi maintenant, du temps pour pleurer ton bébé. Cette semaine a été éprouvante, j'espère que tu vas réussir à trouver un peu le sommeil pour récupérer.

Courage pour la suite,
Douces pensées à Hugo,
Marie

Une semaine exactement que nous partions prendre les comprimes qui allaient tout changer... Une semaine a la fois longue et courte... Je revois tout en details... Hier nous sommes alles au cimetiere voir notre ange... C est vraiment difficile. Il me manque tellement... Je ne pense qu a lui... Regarder mon ventre me rend dingue... Surtout que l on voit encore tres bien les 4 piqures qui ont ete faites pour parvenir a l endormir... J ai d un autre cote cruellement envie d etre a nouveau enceinte pour pouvoir choyer un bebe en bonne sante mais j ai peur d essayer de le remplacer. Je sais que je ne l oublierai jamais mais je me sens si mal de penser a ca.

Coucou,

Le manque est bien normal. Pour arriver à vivre avec, il faut faire ce dont tu as besoin quand tu en as besoin. Pour ma part, je passais mon temps à regarder les photos de mon bébé.
Les traces qu'ont laissé les piqures sur nos ventres a été quelque chose que j'ai détesté voir et que j'ai eu beaucoup de mal à accepter. Aujourd'hui encore, c'est difficile de les voir. Mais là encore, le temps sera notre allié. C'est difficile à croire et à entendre mais le temps adoucit la douleur. Comme je te le disais dans mon précédent message, tu viens tout juste de vivre l'impensable. Prends le temps de pleurer et crier ta colère.
Pour ce qui est de ton envie d'être de nouveau enceinte, c'est bien normal, ne culpabilise pas. On est toute différente et nous réagissons chacune à notre manière. Mais j'ai tout de même constaté que la majorité des manages éprouvent rapidement ce besoin de porter de nouveau la vie. Pour ma part, après l'accouchement, j'ai eu la sensation d'avoir une tonne d'amour à donner que je n'avais pas pu transmettre à mon Léo. J'ai eu très rapidement envie d'être de nouveau enceinte, non pas pour le remplacer, mais je pense que c'était un objectif qui me permettait de continuer à avancer. Bien sûr que tu n'oublieras jamais ton bébé, personne ne remettra ça en question.
Est-ce que tu as demandé à ce que ton petit garçon soit inscrit dans ton livret de famille ? Est-ce que tu arrives à parler de tout cela avec ton conjoint ? As-tu pris ton congé maternité ?

Je pense bien à toi,
et douces pensées à Hugo
Marie

Je regarde en effet très souvent les photos de mon petit ange (surtout que nous en avons pris énormément), je lui parle également beaucoup. Hier j'ai fait une commande pour les faire développer toutes en format individuel, avec deux pour mon portefeuille. Nous avons également commandé un "pele mele" en format a4. Nous avions envie d'un tatouage, mais je crois que je ne suis pas prête. Je vais plutôt opter pour un pendentif avec une photo et le prénom de mon bébé que je pourrais porter.
Pour une nouvelle grossesse, je pense que l on s y remettra si le gynéco est OK à la consult post natale (que je n aurai que dans 2 mois). Je veux de toute façon avant bien me préparer physiquement aussi... J avais déjà tellement d angoisses lors de la première grossesse... La il est clair que ça ne va pas être mieux. Je vais voir si le gynéco du DAN pourra me suivre au moins au niveau échographique, voir quel suivi rapproché est envisageable...
Je vais commencer aussi par une petite cure de vitamines pour me retaper un peu physiquement (j avais déja des gros soucis au niveau alimentaire, j ai un mal fou à manger convenablement) donc je pense que Hugo a bien fini de taper mes maigres réserves, et la je ne mange quasi plus depuis le diagnostic.
J'étais en arrêt de travail depuis fin décembre comme Hugo ne grossissait pas... Mon arrêt devait aller jusqu'à aujourd'hui inclus. Normalement la je suis sur mon congé mater (j ai appelé le lendemain de l accouchement) mais je n ai pas encore envoyé les papiers à ma direction.
Je ne sais pas si je vais le prendre au complet... d'un coté j ai très envie de me reposer, et de l autre je voudrai retourner un peu travailler avant de retenter une grossesse car je sais que je vais m arrêter très très vite (trop de risque infectieux et de charges lourdes, et beaucoup de stress au boulot).

Bonjour melanthohugo,

Pour le congé maternité je pensais comme toi au début, recommencer rapidement mais surtout pour ne pas trop penser et m'occuper l'esprit un maximum.. Et puis là sa fait un plus d'un mois que je le suis et je regrette pas, psychologiquement je suis pas prêter, j'ai besoin de craquer régulièrement, et le fait de pas pouvoir par ce que je serais au travail me sera très difficile...

Pour l'envi de grossesse je le ressent beaucoup aussi, avec autan de culpabilité.. J'ai pas mal écrit sur cela dans la rubrique "grossesse suivante" si tu veux allé voir, car j'en avais parlé a la sage femme spécialiste dans le deuil périnatal, et j'ai écris ce qu'elle m'avait dis par apport a ce sentiment. Ça peux t'aider des fois..

Je pense bien à toi, et à nos petits anges..

Bonjour, je me permets également de répondre....
Après la perte de mon petit Ély, je n ai pas pris mon congé maternité complet, juste 10 semaines (puisqu il faut au min 8 semaines pr ne pas perdre ses droits).../je pensais que retrouver une vie rythmée, en voyant du monde me ferait du bien... Mais avec le temps, j ai regretté....
Je dois subir une deuxième img le 2 mars, et cette fois, je prendrais mon congé mat en entier, je risque de trouver cela long (étant mon 4 ème enfant, j aurai 28 semaines) mais en travaillant auprès de personnes âgées, égoïstes et blessantes dans leurs propos, je ne me vois pas du tout les affronter.... Je changerai peut être d avis au fil du temps mais pr l instant, je pars sur le congé complet....

Sinon, pr ce qui est d un autre enfant, après Ély, l envie est vite revenue, j avais déjà mon fils qui m aidait à remonter la pente mais de voir l espoir m aidait à tenir.... Je suis retombée enceinte 8 mois après l img, ou 5 mois après le feu vert du gynéco... La malformation cardiaque de mon bébé avait été classée accidentelle donc peu de chance de récidive....

Malheureusement , aujourd'hui, mon 4 ème enfant a lui aussi cette malformation cardiaque et les médecins sont forcés de dire que ce n est pas un accident et que la récidive n arrive pas par hasard et qu il y aurait Une cause génétique, et donc 1 risque sur 4 d avoir un enfant atteint de cette malformation cardiaque....
Autant dire que pr l avenir, je ne le vois pas rempli d espoir.... Et même si pr l instant, je ne suis pas du tout dans cette optique, j ai peur que devoir me résigner à tenter une nouvelle grossesse me fasse plonger....

Douces pensées à ton petit Hugo

Merci les filles pour vos petits messages, ils me réconfortent toujours autant. Charlotte je suis si triste pour toi... Une IMG c est déja un traumatisme, je n ose pas imaginer une deuxieme....
Pour ma part, aujourd'hui a été une journée super difficile.... Cette nuit j ai eu pas mal de grosses douleurs pelviennes, avec des épisodes de frissons... Nous sommes donc allé faire un petit tour aux urgences gynécos ou l'on nous a bien promenés... Et ou ça a été une vrai torture psychologique... Se retrouver en salle d attente avec deux femmes sur le point d accoucher, salle d attente attenante à la salle de naissance où j ai accouché d'Hugo...
Au final: probablement une endométrite (super!)... donc cure d'antibiotiques...

Pas facile pr toi de devoir vivre cela en plus....
Bon au moins, c est pris à temps et ce sera soigné....