Forum de l'association Petite Émilie

Julie, mes "vacances" (même si je n'aime pas ce terme dans ce cas) se passent bien. Le grand air et la montagne me permettent de penser un peu à autre chose. Et dès que je galère à avancer dans mes randos, je pense fort à Martin et me dis que je dois aller au bout pour lui. J'espère que tu auras aussi l'occasion de partir quelques jours prochainement avec ton chéri.

En tout cas, ton corps est, encore une fois, plus que réactif si tu as déjà ton retour de couche... On a 4 jours d'écart dans l'intervention et de mon côté, toujours rien à l'horizon... J'espère qu'il ne va pas trop tarder quand même, que j'arrête de m'inquiéter qu'il débarque à chacun de mes déplacements...

J'essaierai aussi de me rappeler des conseils de la PDG de ton chéri quand viendra mon tour d'une seconde petite graine sous mon nombril

En attendant, doux baisers à Adaline et son copain, Martin

On part en Ariège, j'habite à Toulouse, du coup une petite heure de route et on sera aux pieds des Pyrénées.
On est tous plutôt joueurs avec nos amis, on fait pas mal de jeux de société et tout le monde en apporte toujours quelques uns. Donc entre ça et surtout la piscine, ça devrait aller!
Pour ma petite graine, je stresse surtout en vue des résultats génétiques (j'ai une biopsie du trophoblaste prévue le 5 septembre), et j'essaie de me protéger un peu (enfin... je n'y arrive pas trop.. ne pas se projeter c'est en fait mission impossible pour moi). Si tout va bien, je pense que j'arriverai à me détendre un peu après. Je repenserai aux mots de la boss de ton homme à ce moment-là. Mais nous avons ce gros cap à passer, verdict dans 3 semaines...
Merci beaucoup en tout cas les filles, je me sens hyper soutenue, ça fait du bien.
Plein de pensées à vous et à nos petits chatons..

Joliane je suis contente que ces quelques jours à la montagnes se passe bien.
C'est vrai que vacances a une connotation un peu festive, je n'y avais pas pensé.

Je suis certaine que nos petits anges sont la toujours avec nous et qu'ils nous aident a avancer, que ce soit au sens propre comme au figuré.
Quand nous sommes aller rendre visite à mes beaux parents a tignes je me sentais physiquement plus proche d'Adaline du fait des 3000m d'altitude et ca m'a réchauffé le cœur.

Oui c'est vrai, réactivité au top pour le coup
Comme toi cela me stressais pas mal de ne pas savoir quand et de toujours prévoir des protections "au cas ou" (surtout que pour ca je suis TRÈS tête en l'air)
Avant ma grossesse j'étais réglé presque a la minute et mon application de téléphone me rappelai leur arrivé la veille comme ca je n'avais jamais besoin de m'en occuper, j'espère que ce sera toujours le cas.
Parce que c'est quand même mon application qui au bout de 10 jours de retard m'a envoyé une petite notification pour me prévenir que c'était bizarre sinon je pense que j'aurais découvert ma grossesse au bout de 2-3 mois

Anne oui je savais pour le 5sept mais je ne savais plus si c'était la biopsie ou une eco, je pense me faire un petit cahier pense bête avec les rdv de chacune pour aider ma mémoire, ca m'évitera d'aller rechercher dans les post pour vérifier

Effectivement la pdg de mon chéri est une femme souvent de bon conseil, j'espère que celui ci le sera pour nous et surtout qu'on y arrivera.

Anne comme toi je pense que ne pas me projeter le moment venu sera très très difficile, pour Adaline toute la chambre était prete après la première eco a 12 semaines, pour les vêtements j'attendais la deuxième pour être sur qu'elle ne c'était pas trompé pour le sexe sinon pareil tout aurait déjà été prévu (impatiente moi ? Non ! )
Mais d'un autre côté même si contrairement à toi il n'y a pas de risque génétique, ne pas trop se projeter serai une façon de me protéger. Mais on y est pas encore...

C'est normal de se soutenir, enfin pour moi c'est important.

Des pensées a nos loulous tout la haut

C'est vrai que c'est top Julie pour ton retour de couche, même si c'est une étape pas toujours facile à passer par ce qu'elle représente..
Joliane, ne t'en fais pas, ça va venir. J'ai toujours eu des cycles hyper réguliers à 28 jours et mon retour de couche est arrivé au bout de 5 semaines, comme les règles qui ont suivies et après 2 cycles seulement c'est revenu tout régulier à 28 jours. Chaque corps se remet à son rythme.

Moi aussi qu'est-ce que j'aime aller à la montagne, je me sens tellement proche de mon loulou là haut..
Et les randonnées me poussent à tout donner et j'ai l'impression de sortir tout le mauvais. Ca fait vraiment du bien!

Ah ha ha, tu me fais rire Julie avec ton petit pense bête. T'inquiètes! C'est sûr qu'on ne peut pas se rappeler de tout pour tout le monde, nous sommes malheureusement si nombreuses sur ce forum..
J'ai mon echo T1 le 30, jeudi. Mais en fait il n'y a pas beaucoup de suspens, parce que j'ai eu quelques pertes brunes ce week end et comme ça me stressait beaucoup, on a filé aux urgences de la maternité. J'ai un gros dossier chez eux, donc ils ont été hyper compréhensifs et j'ai vu la gyneco qui m'a fait une petite echo pour me rassurer. Elle nous a dit qu'on avait droit à une echo T1 en avant première. Du coup on a vu notre crevette qui va très bien du haut de ses 4.5cm. Elle en a même profité pour nous dire "je ne la mesure mais vous voyez la clarté nucale est toute fine".. Mais bon les nouvelles officielles seront pour après-demain et la semaine prochaine ce sera une autre histoire.. Je vais essayer de ne pas trop y penser d'ici là.

Ne pas se projeter est vraiment difficile. Du moins pour moi. C'est ce que je voulais, au moins jusqu'aux résultats de la biopsie. J'ai vraiment essayé.. Mais l'inconscient ou l'instinct maternelle a repris le dessus.
Je pense que le plus difficile est peut être de trouver le juste milieu entre se protéger et ne pas passer à côté de sa grossesse.
J'ai eu parfois l'impression "d'oublier" que j'étais enceinte et puis 10 min plus tard, je m'aperçois que j'ai la main posée sur le ventre... C'est un peu déstabilisant. Mais bon j'arrête de lutter maintenant. Et puis je me dis que s'il arrive quelque chose, au moins ce petit haricot aura ressenti de l'amour pendant cette courte période et pas de l'indifférence..

Bonne journée à vous les filles
et plein de bisous volants à nos petits loulous..

Et au fait Julie, j'aime beaucoup la citation dans ta signature, elle est si belle..
Je l'ai écrite sur un post-it au boulot et je l'ai collée sur mon écran, comme ça je la vois et la lis tous les jours. Elle me fait du bien.
Merci pour ça..

Merci Chuly, pour le sexe réponse dans 2 semaines. Enfin si chéri, veut pas savoir, je serai la seule à savoir du coup . Quel magnifique clin d'oeil de ta princesse. Je pense qu'on a toutes des regrets à certains moments (d'avoir fait comme ci ou comme ça), mais je pense qu'on réagit un peu en pilote automatique pendant cette période, et qu'on se protège un peu. Je suis sûr que nos bébés ont ressentit tout l'amour que l'on avait pour eux.
Oui, ton corps est encore réactif sur ce coup là, quand je pense que j'ai dû prendre un traitement pour qu'il arrive ce RDC. Moi c'est plutôt flemmard sur ce coup là!! Par contre, il est possible que tes 1ers cycles soient un peu détraqués (enfin vu la rapidité de ton RDC c'est pas sûr).
Anne, je pense fort à toi pour la semaine prochaine et surtout on croise les doigts pour que les résultats soient bons.
Pour le lâcher-prise pour une future grossesse, je pense que ça dépend de notre caractère et notre capacité à le faire. Moi je ne réalisait pas du tout cette grossesse, et avec le forum et les discutions j'ai compris que je ne suis maître de rien et en stressant, dans tous les cas, ça ne peut pas être bénéfique pour le BB. Du coup, j'arrive à profiter de cette grossesse mais je suis un peu comme dans mon deuil, à vivre au jour le jour et surtout ne pas me projeter (enfin ça n'empêche que je flippe des fois et que je continue de pleurer ma fille mais je ne culpabilise pas pour cela). Quand tu dis que la chambre était prête très tôt pour ta fille, j'étais un peu pareil pour ma 1ère grossesse. Maintenant, c'est très difficile de regarder les ventes privées ou différents sites pour la chambre (et oui envie de changer la déco du coup...), je pense encore une fois que c'est une façon de se protéger.
Bon courage à vous toutes et tendres pensées à nos petits

Bon les filles, aujourd'hui je suis agent du FBI et j'enquete sur vous
Alors Anne c'est noté pour le 30 et même si il y aura peu de surprise c'est toujours un moment supplémentaire pour voir cette jeune pousse (a presque 5cm ce n'est plus vraiment une graine ).
Hélène dans deux semaines aussi, je peux comprendre que le papa ne veuille pas savoir, personnellement j'en suis incapable

Pour mon RDC je préfère le voir comme le début d'une nouvelle histoire plutôt que comme la fin de notre histoire avec Adaline.
On va dire que je me suis faite une raison, Adaline ne sera pas parmi nous, c'est comme ca je ne peux rien y changer et surtout c'est mieux pour elle.
Quand on va se promener avec mon chéri il lui arrive de me dire que babychat devrait être la avec nous mais moi je sais que non, elle n'aurait pas pu car elle serai a l'hôpital, prisonnière de son état de santé.
Hier la pdg de mon chéri me disait qu'une amie a elle a eu un petit garçon qui avait le même syndrome qu'Adaline, qu'il était décédé a l'age de 3ans et qu'en tout et pour tout il n'avait passé que quelques mois hors de l'hôpital. Ca m'a soulevé le cœur et je suis sincèrement heureuse d'avoir pu épargner ca a ma fille.

Mais je ne peux pas rester sur cet "échec", je fais le deuil de ma fille mais pas celui d'une vie de famille. Alors maintenant que mon corps c'est remis en route nous allons laisser faire dame nature.

Hélène j'aime beaucoup le "flemmard" ca m'a bien fait rire.
Je comprends que ce soit difficile de préparer son arrivée, on sait toute que des malheurs peuvent arriver et l'instinct de protection prend un peu le dessus.
Personnellement tout ce que nous avions acheté nous l'avions fait en se disant que ca servirai aussi a BB2 un jour, quand je vois le lit de bébé (ou la poussette...) je ne me dis pas que c'est celui d'Adaline, c'était des achats "multiBB" ce sera peut être moins pénible le moment venu du coup. Par contre tout les objets deco (petit coussin, rideaux...) les avais choisi pour elle et je ne pense pas que je pourrais les intégrer dans la deco du futur petit frère/soeur.
Mais j'ai encore le temps avant de me tracasser avec ca.

Sinon aujourd'hui j'ai fini mon bricolage entrepris le 25, (càd la construction d'un mur) il me reste a poser la goulotte électrique et le papier peint mais j'ai bon espoir de finir d'ici ce week-end. Je dis bon espoir parce que j'aime faire les travaux mais beaucoup moins le ménage qui suit donc souvent j'ai la flemme...

J'espère que vous passez une bonne journée et je suis contente que cette citation te fasse du bien anne, elle rejoint un peu la tienne.

Une douce pensée a nos petits loups

C'est vrai que randonnée est un bon exutoire et comme Anne le dit, ça me permet de me surpasser et de tout donner. Aujourd'hui, nous avons fait une rando de 12,5 km en 4h30 avec +635 et -975 en dénivelé... Je suis naze mais tellement contente d'avoir pu accomplir ça et j'en suis certaine que c'est grâce à la force que Martin m'a envoyé ❤

Pour mon retour de couche, je ne doute pas qu'il finira par arriver, ça ne fera que 6 semaines que j'ai accouché samedi donc il n'est pas en retard pour le moment... Mais comme pour Julie, ça signifira le début d'une autre histoire. Et puis surtout, j'ai hâte de récupérer toutes les facultés de mon corps et même si les cycles ne sont pas très amusants, ils en font partis intégrantes.

Je suis contente que ça aille pour vos grossesses en tout cas Hélène et Anne. Ça nous donne de l'espoir pour la suite

Julie, si tu veux, j'ai quelques travaux à faire dans la maison... Ça te donnera l'occasion de visiter la Lorraine ^^

Doux bécots à nos loulous des étoiles

Mon babychat,

Aujourd'hui je suis heureuse.
Aujourd'hui au yeux du monde tu as existé, c'est écrit la sous mes yeux noir sur blanc.
Nous sommes officiellement une famille, relié évidemment par le coeur mais aussi par ce petit livret.

Voir nos noms réunis ne compense pas la douleur de ton absence mais suffisent a faire de cette journée une bonne journée.

Je t'aime tellement mon babychat.
Mon premier enfant, ma fille, mon Adaline

Bonjour Chuly,

Je suis contente de voir que malgré la douleur de la perte de ta petite Adaline, cette journée s'annonce sous le signe de la joie.
Je me rappelle lorsque j'ai reçu le livret, celui qui assemble par un lien juridique notre affiliation, notre famille...
Je ne m'attendais plus à le recevoir alors lorsque j'ai ouvert le courrier c'était un mélange de joie et de tristesse. D'un côté comme une seconde claque que l'on me mettait à la figure sur la réalité de la vie. En faite c'était surtout le faite, que j'avais l'impression que tout ça était un cauchemar qui n'avait pas vraiment réalisé alors que malheureusement si...!! Je n'avais pas autant de recul qu'aujourd’hui. Et puis, j'ai éprouvée de la joie de me dire qui si, ma fille est belle et bien réelle et pas qu'à mes yeux, elle à malgré tout ça place dans cette société...
Voir que tu arrives a en faire une bonne journée me réjouis pour toi. C'est important de profiter de tout ces petits moments.

Douce pensée à ta petite Adaline <3<3 ainsi qu'à tous nos petits anges <3