Soizic, ma fille, notre histoire

[Ann312]

J'aime aussi beaucoup les prénoms qui ont du sens, une histoire..
Nous plongeons tout doucement dans les moments plus sombres de votre histoire, mais merci encore de partager tout ça avec nous. Il faut beaucoup de courage pour te remémorer ces détails. Mais comme tu disais je pense que ça te fait du bien aussi de sortir tout ça.
En tout cas, ton histoire est vraiment très bien écrite et j'ai toujours autant de plaisir à te lire, malgré ces moments plus tristes.
Douces pensées à ta petite Soizic qui doit être vraiment fière de sa Maman..
plein de bisous à nos loulous..

[Blu53]

oh oui nane, nous aimerions que ce soit un mauvais rêve...
Anne, quand j'ai commencé à écrire, j'appréhendais énormément le moment où je commencerai à décrire le début de la fin et bizarrement, les mots sont venus naturellement, et je ne me suis pas retrouvé submergé comme j'aurai pensé ...
Je pense que je suis prête à l'écrire cette fin tragique et j'en ai besoin. Je me rends compte aussi qu'il y a déjà beaucoup de détails sur les jours suivants qui m'échappent un peu, qu'en faite, j'ai vécu les choses en étant dans le brouillard...

[Mapetiteplume2017]

Je rejoins Nane pour la lecture, d’ailleurs je me rends compte que j’ai lu ces paragraphes très vite, j’avais envie de savoir la suite malgré que je connaisse l’issue... C’est tellement irréel ce qu’on a vécu qu’on pourrait en faire un roman, où on modifierait la fin pour qu’elle soit plus heureuse bien sûr, mais ce n’est pas malheureusement pas un roman
C’est normal que cette période soit un peu plus floue au niveau des détails, c’est un tel bouleversement! Bonne suite d’écriture Blu
Pensées à ta petite Soizic et à nos bébés là-haut qui nous manquent tant

[Alexia57]

Bonjour
J'ai rejoins le forum aujourd'hui j'ai lu votre histoire , mes larmes sont monté , j'ai appris lundi dernier que le coeur de mon bébé c'est arrêter et j'ai accoucher de mon petit Léo le 18 juillet à 26+6 sa , nous ne savons pas pourquoi son coeur à cesser mais c'est dur il était tellement attendu
Je vous souhaite tout le courage du monde pour surmonter cette épreuve

[Blu53]

Bonjour Alexia57,

Je suis navré de t'accueillir ici. Perdre son enfant tant attendu et tant aimé est la plus dur des épreuves que la vie puisse nous faire. Je voit que tu as accouché au même terme que moi, c'est difficile car nous arrivions dans le 3ème trimestre, on se dit que c'est bon, on tient le bon bout et finalement non.

Le forum m'a énormément aidé à avancer dans mon deuil, tout comme le faite d'écrire. Au départ, j'écrivais des lettres en m'adressant à ma fille, puis j'ai eu envie d'écrire notre histoire. Et écrire ainsi, me permet de continuer à tenir debout. Alors n'hésite pas si tu en ressent le besoin d'ouvrir un poste sur le forum au nom de ton petit Léo pour lui écrire.

Ton accouchement est tout récent, es-tu rentré à ton domicile? Je me souviens des premiers jours d'après comme d'un espèce de brouillard entre rêve et réalité ... triste et douloureux où on a l'impression qu'on n'émergera pas la tête de l'eau. Mais même si c'est peut-être difficile à envisager pour le moment, il y aura des jours meilleurs un jour, des jours où on remonte la pente .... et même si ces jours de mieux ne durent pas longtemps au début, petit à petit il prendront plus de place et nous apprenons à penser à nos petits anges avec douceur

Bon courage à toi et tendres pensées à Léo qui est parti rejoindre les autres petits anges

[Alexia57]

Je suis rentrer le lendemain de mon accocuhement, nous avons pu voir 3 fois notre petit Léo
Malgré l'issue horrible, je suis fière d'avoir accoucher
Moralement il y a des hauts et des bas mon conjoint m'aide beaucoup il me montre le positif dans le négatif.. nous sommes suivi par une psy pour le moment..

nous sommes dans les papiers pour l'inhumation de notre ange. Pour le moment il est parti en autopsie pour comprendre son décès brutale du jour au lendemain je n'es pu ressenti ses mouvements...

[Blu53]

C'est bien si vous êtes soudé, ça vous aidera à avancer. Et effectivement, il y a aussi du positif dans le négatif.
Bon courage pour la suite

[Blu53]

Le diagnostic :

"Ironie du sort, la veille nous sommes venus dans cet hôpital mais au 6ème étage pour rendre visite à une amie du côté à papa qui venait d’accoucher d’une petite fille, Noura. Et nous y voilà aujourd’hui, pour toi, pour nous … Nous arpentons les couloirs du 2ème étage, un vrai labyrinthe … on se repère avec les panneaux … Nous sommes à présent devant la porte qui donne accès aux salles de naissance, elle ne s’ouvre pas … nous cherchons une sonnette …

Une personne vient nous accueillir, elle nous demande c’est pourquoi … je lui dis que c’est l’hôpital de L. qui nous envoi pour des examens complémentaires, que la sage-femme a appelé … On nous dit de nous assoir et de patienter … Il y a 5 chaises et seule une est inoccupée, je m’y installe et prend des grandes respirations pour gérer mon stress. Ton papa est à côté de moi, silencieux avec le dossier de grossesse dans les mains.

Une sage-femme ou aide-soignante me demande de venir au pupitre de l’accueil, je n’ai pas encore de dossier chez eux. Elle me demande ma carte vitale et la mutuelle et me demande des renseignements administratifs. Elle me demande si j’ai avec moi mes échos et analyse de sang déjà faite … oui j’ai bien tout ! Elle me demande de faire de suite une analyse d’urine puis une autre personne nous emmène dans une salle de naissance… Ce jour-là ma chérie, nous avons vu plein de monde différent et ne me souviens pas de tous, nous étions dans un tel tourbillon d’émotion …
Nous entrons pour la première fois de notre vie dans une salle de naissance … il y a un lit au milieu, sur le côté gauche je vois une grande baignoire ainsi qu’une table haute … sur le côté droit, il y a un ordinateur et un appareil que je ne connais pas encore. Le dos du lit est face à la porte, de l’autre côté de la pièce, il y a un chariot avec du matériel … la pièce est plutôt grande. C’est une découverte que nous pensions faire pas avant encore quelques mois …

On se laisse guider par le personnel, j’enlève mon pantalon, relève mon haut et m’installe sur le lit… Je me souviens qu’une interne en gynécologie est venu, elle m’a posé des questions sur mes antécédents et a complété mon dossier informatique … Une sage-femme explique à sa stagiaire comment me mettre le monitoring … c’est donc à ça que sert cette machine sur le côté ! On me fait une prise de sang aussi.
On nous donne des papiers à compléter : fiche administrative mais également un questionnaire pré-anesthésie … on ne comprend pas pourquoi on nous donne cela … On me pose également un cathéter sur la main gauche … L’une des personnes présentes nous explique que c’est pour si besoin de pratiquer une césarienne ou une anesthésie générale en urgence … Ton papa complète les documents pendant que je continue à répondre aux questions de l’interne. On me demande mes échos précédentes, je montre mon dossier posé plus loin … elle l’ouvre et fouille … je me crispe car tout est bien rangé en sous-pochette … elle s’en rend compte et me dit "c’est super ça" ! Elle me prend toutes les échographies et toutes les prises de sang et part avec pour les montrer à une gynéco référente …

L’interne gynéco nous a dit qu’elle allait revenir nous voir … Le tourbillon se calme, tout le monde part sauf la stagiaire sage-femme qui a pour mission le monitoring… C’est une jeune fille, toute calme mais un peu stressé par la mise en place du monitoring … elle nous dit qu’elle est en première année du DE Sage-femme et c’est son premier stage … je comprends mieux sa fébrilité. J’apprécie sa présence, plus apaisante que les autres professionnels … peut-être parce qu’elle n’a pas conscience comme eux de la situation …Ton papa l’aide à positionner le monitoring, tu te caches mais on finit par te trouver. Ton petit cœur bat si fort et si vite … je ne peux pas envisager qu’il s’arrête ! C’est compliqué de définir l’état d’esprit dans lequel on est à ce moment-là, je crois qu’au fond, on ne réalise pas vraiment où on est, on ne comprend pas ce qui se passe … personne ne nous a encore expliqué le problème … on est dans le flou … comme pris dans une violente tempête …

Avec le monitoring, on perd régulièrement ton signal … tu bouges trop ma fille … il faut rester au même endroit pour que l’on puisse avoir suffisamment de mesure sur ton activité cardiaque … Il bat très vite ton cœur … parfois il monte jusque dans le 180-190 … J’essaie de te parler mais je ne sais pas vraiment quoi te dire … je veux te dire que tout va bien se passer … mais je n’en suis même pas sûr … Mon cerveau est en ébullition … j’essaie de comprendre ce qui se passe et d’anticiper ce qui va se passer … mais s’est impossible … je ne veux pas accepter le pire des scénarios. Heureusement que ton papa est là à mes côtés, il essaie de faire des petites blagues « pourries »pour me détendre et ça marche …

Au bout de ce qui nous a semblé être une éternité, mais qui en fait devait être 2-3h plus tard, l’interne en gynéco revient nous voir … elle a le visage qui ne laisse rien transparaître, comme lors de notre première rencontre quelques heures plus tôt. Nous laissons nos affaires dans le placard de la salle de naissance et nous la suivons à travers les couloirs pour aller voir une gynécologue référente du service grossesse à risque. Sur le chemin, l’interne nous demande ce que nous avons comme information, ce que nous a dit l’hôpital de L. … nous lui disons qu’on sait juste qu’elle a repéré 3 anomalies : taille trop petite, peu de liquide amniotique et doppler pas top. Nous lui disons qu’on ne nous a pas donné de diagnostic car la sage-femme voulait que ce soit vérifié par des spécialistes …

Nous arrivons dans la salle d’examen, la gynécologue est assise sur un tabouret devant son écran, elle nous attendait. Le Dr R. nous dit bonjour et se présente, l’interne referme la porte derrière nous et me demande de m’allonger. Le Dr R. nous pose la même question que l’interne dans les couloirs, qu’avons-nous actuellement comme information … nous lui disons les mêmes choses. L’atmosphère est tendu, je stress … ce n’est pas anodin les questions qu’on nous pose … j’ai compris qu’il se passait quelque chose, on va nous annoncer un diagnostic … mais lequel ?

Elle nous dit qu’elle a regardé toutes mes prises de sang et échographies … elle nous dit qu’elle va reprendre quelques mesures pour vérifier celles prise ce jour-même à L. mais que ça ne changera rien au diagnostic … elle met le gel sur mon ventre … tout d’abord elle te regarde en gardant bien l’écran vers elle puis elle le tourne … nous te voyons… Elle nous dit que tu bouges beaucoup, c’est bon signe, tu as une bonne vitalité … mais elle nous montre aussi comme la sage-femme de ce matin les dopplers qui ne sont pas top, elle nous dit qu’il n’y a plus beaucoup de liquide amniotique … elle me demande si j’en ai perdu … pas que je sache … je m’en serai rendu compte je pense non ? Elle prend tes mesures et annonce le poids de 495g … je reprends un peu espoir car c’est 9g de plus qu’annoncé ce matin …

Le Dr R. nous dit que même si tu fais 9g de plus qu'annoncé initialement, ça ne change rien. Le diagnostic tombe : « votre bébé a un très gros retard de croissance, inférieur au 3ème percentile. A priori ce serai d’origine vasculaire mais nous devons rechercher une éventuelle autre cause. » Les larmes commencent à monter, j’attends la suite … l’inévitable …
Elle nous explique ce que signifie 3ème percentile, tu fais partie des 3 bébés sur 100 les plus petit à ce stade de la grossesse. Elle continue « le retard de croissance de votre bébé est survenu d’un coup, il est très sévère et donc très inquiétant. Lors de l’écho faite il y a 3 semaines, c’était un petit bébé mais il n’y avait aucun signe pouvant prévoir cette suite. Je ne sais pas pourquoi à L. il vous ont mis une écho de contrôle mais heureusement qu’il l’on fait. Il faut savoir que le retard est très sévère et préoccupant, d’autant plus que la croissance de votre bébé est quasiment à l’arrêt. Nous voyons rarement des cas aussi sévère mais ne vous inquiétez pas, on sait faire.»

STOP … je veux qu’on arrête … je ne veux pas entendre la suite …
Mais elle nous la dit quand même la suite : « En plus lors du monitoring, son cœur a montré des signes de fatigue, certainement parce qu’elle n’arrive pas à être nourri et oxygéné correctement. Je suis désolé, votre bébé va mourir ! »

NOOON, elle l’a dit … elle a prononcé les mots que je ne voulais pas entendre … Une tornade émotionnelle m’emporte … je pleure … mon cœur saigne … comment ? pourquoi ? QUOI ? Ce n’est pas possible, non !!! Je tourne la tête à gauche, ton papa est là, ses yeux sont rouges, il essuie ses larmes au fur et à mesure qu’elles coulent … il ne veut pas que je les vois … je cherche sa main … mais il a les bras croisés et il semble ailleurs … perdu dans ses pensées …
A droite, la gynécologue pose sa main sur mon bras, elle me dit que j’ai le droit de pleurer, que c’est normal car c’est dure à entendre ce qu’elle vient de me dire. En face de moi je vois l’interne, elle me regarde … elle a bien appris ses leçons, elle reste stoïque pour retenir ses émotions et être professionnel … à moins qu’elle ne soit tout simplement froide, rigide …
Je vois la porte … pendant un instant, j’ai envie de partir … de me lever et de me sauver en courant … je veux ignorer tout ça … qu’on parte tous les trois et continue notre vie comme avant … Mais je sais que ce n’est pas possible …

Après un temps qui m’a paru interminable, la gynécologue reprend la parole … ton papa me prend la main … Le Dr nous dit qu’ils vont nous garder, je vais être hospitalisé … je vais avoir d’autres examens à passer … Elle nous explique que juste après ce rdv, notre dossier passera en commission avec gynéco et pédiatre … une décision médicale sera prise au vu des éléments connus … cette décision sera valable pour tout le week-end et sera réévalué en fonction des examens et résultats que nous aurons par la suite …

Elle nous demande si j’ai bien tout compris … oh oui, j’ai bien compris que tu risquais de t’envoler très prochainement … Elle me demande de lui redire ce que j’ai compris … Merde, j’ai envie de lui Merde … cette technique je la connais trop bien, j’utilise également la reformulation à mon travail pour m’assurer que la personne en face à bien compris le message …
Je m’entends lui répondre, sans vraiment réaliser que c’est moi qui parle : « notre fille a un retard de croissance sévère, son cœur faiblit et il risque de s’arrêter de battre à tout moment … » Oh mon Dieu qu’elle souffrance … j’ai tellement mal au cœur … je ne veux pas te perdre ma fille …

On va nous installer dans le service des grossesses à risques, juste à côté … l’interne emmène ton papa récupérer nos affaires dans la salle de naissance, pendant que je suis la gynécologue jusqu’à ma chambre … Elle me dit qu’on va venir me faire une prise de sang et que la pédiatre passera dans quelques heures pour nous donner la décision de la commission …

Je ne suis plus qu’un fantôme de moi-même … totalement dans les vapes … le regard dans le vide … je m’assois sur ce lit dans cette grande chambre d’hôpital … nous sommes le vendredi 13 Avril et notre vie tourne au cauchemar … "

[Mapetiteplume2017]

Blu... C’est si triste... J’ai l’impression d’avoir tout lu sans reprendre ma respiration, j’étais prise dans ton récit... C’est tellement dur d’entendre dire que son bébé va mourir, et de devoir le répéter en plus... et en même temps ça t’a p-e permis de réaliser en quelque sorte ce qui était en train de se passer... En te lisant je me suis retrouvée à l’écho où on nous a confirmé la maladie de ma puce, ce que j’ai ressenti est si proche que ce que tu décris...
Et je ressens tellement d’amour dans tes mots... courage pour l’écriture de la suite... Pensées à ta petite princesse

[Blu53]

Merci Sophie. j'avoue qu'écrire ces mots m'a fait remonté toute la douleur de ce moment.

Oui le fait de le dire à voix haute permettais de mieux intégrer mais c'était douloureux à dire. D'ailleurs, je n'ai jamais réussi à dire à voix haute les verbe "mourir" ou "décéder" en parlant de Soizic, je contournais en disant son coeur risque de cesser de battre.