un manque, un vide... juste besoin de toi

[nane29]

Oui Baab, dur dur de vouloir contrôler son cerveau quand celui ci reste une parti incontrôlable de soi... Si l'on pouvais trier les données en se disant à quoi il fait penser ou ne pas penser ce serait top .

[nane29]

Bonjour Victor

Je suis navrée de t'accueillir parmi nous. N'hésite pas à venir t'exprimer si tu en ressens le besoin.
C'est normal de trouver dur concernant les grossesses autour de nous. La vie nous l'a malheureusement enlever et ne nous connaîtrons pas ce bonheur de voir grandir notre enfant. C'est peut être égoïste de notre part de ne pas se réjouir pour les autres mais je penses que ça reste tout de même légitime. Cela peut être incompris par certaines personnes mais seule ceux qui ont connu ce deuil peuvent vraiment comprendre.
Concernant les grossesses d'après je ne peux malheureusement pas te répondre. Nous ni sommes pas encore mais tu peux aussi laisser un message dans la rubrique grossesse suivante où tu auras peut etre plus de réponses.

Je te souhaite beaucoup de courage pour l'avenir.
Tendre pensée à nos petits anges

[Mapetiteplume2017]

Nane, c’est normal d’être nostalgique en pensant à comment serait notre vie si notre bébé était toujours là, que ce soit dans notre ventre ou dans nos bras...
Plus de 6 mois après je me fais toujours la réflexion régulièrement, encore hier lors d’un dîner familial j’ai eu ces pensées... Je ne m’interdis pas d’y penser car comme tu le dis ce n’est pas maîtrisable... J’essaye par contre de ne pas rester dans ces pensées trop longtemps pour ne pas me gâcher la soirée mais ce n’est pas toujours facile...

Maman de Victor, je ne suis pas dans ton cas et je ne suis pas encore à nouveau enceinte mais je suis de tout cœur avec toi... Cette envie de retomber enceinte, je vis avec depuis plusieurs mois et j’essaye d’apprivoiser cette frustration...

Courage les filles, et douces pensées à nos loulous

[Blu53]

Bonjour les filles,

Nane, le feu d'artifice hier soir m'a fait le même effet que toi, je me suis dit qu'elle devrait être encore dans mon ventre ... ou qu'elle viendrait tout juste de naitre puisque je suis à 15 jours de ma DPA.
et puis comme un élan pour reprendre le dessus, j'ai regardé vers tout là-haut et intérieurement je lui ai dit : j'espère que tu regarde le feu d'artifice de là haut et que ca te plait.

Victor, sache que tes réactions sont tout à fait normal. Je ne me suis jamais sentie aussi égoiste de ma vie que dans le 1er mois après la perte de notre petite fille : je n'en avais rien à faire des problèmes des autres qui me semblait tellement insignifiant et j'étais en colère contre le bonheur des autres alors que moi j'étais au fond du trou ... Et puis petit à petit, pas à pas, la vie continue, la douleur est toujours présente mais on l'apprivoise.
En ce qui concerne l'envie de tomber enceinte rapidement, cela dépend de chacun, beaucoup ont cette envie rapidement et je pense que c'est normal, c'est l'envie de combler un vide et aussi l'esprit combatif de ne pas rester sur un échec. Il n'y a pas de règle en la matière, il suffit de se sentir prêt à retenter l'aventure (et accessoirement avoir l'accord médical).

Passez une bonne journée sous le soleil et peut-être devant le match...
tendres pensées à nos anges

[nane29]

Bonjour tout le monde

Aujourd'hui,j'ai décidé de poster car je post toujours quand ça ne va pas mais très peu quand le moral est à peu près bon . En faite j'ai envie de redonner un peu d'espoir à celles et ceux qui vivent une baisse de moral sur le moment... Je ne sais pas si ça peu aider mais moi ça me fait du bien aussi de voir que je ne suis pas toujours au fond... Un peu comme une avancée...

Aujourd'hui, est un jour plutôt avec. même si je sais que demain sera peut être un jour sans alors je profite de ce petit moment de détente émotionnelle pour reprendre des forces et reprendre un peu le dessus sur la vie.

Bon bien sûr, je ne suis pas au point non plus d'aller vers ma belle sœur enceinte... En faite, mon cerveau la un peu mise de côté et je penses que ça me fais du bien de pensée à mon bien être avant celui des autres ainsi j'avance de mon côté. Tempis pour ce que pensent ma belle famille.
D'ailleurs ma belle mère est passée me voir hier... J'appréhendais qu'elle me parle de ça fille mais ouf, la discussion a porté ses fruits de ce côté là... Mais un petit bémol lorsqu'elle a commencé à me dire "vous êtes jeunes... Vous en aurez d'autres... Lorsque le prochain viendra sa ira beaucoup mieux... Il serait préférable d'avoir un garçon pour le prochain... " Et j'en passe ! Alors je ne vous explique pas comment ces paroles m'ont comme qui dirais-je un peu énervée ! Surtout qu'elle n'avait pas ce registre avant de savoir qu'elle allait être à
nouveau grand mère ! J'ai donc répondu simplement "La vie ne sera jamais plus la même après un tel drame... Que le prochain s'il y a ne remplacera jamais ma fille... Que ce soit une fille ou un garçon... Que l'important est d'avoir un bébé en bonne santé... Que je ne serai rassurée sur l'avenir que lorsque j'aurai un bébé en bonne santé dans les bras..." j'étais tellement remonter hier soir d'entendre sans cesse ses phrases qui non aucun sens à mes oreilles ... Que j'avais peur qu'elle me plomb le moral.
Je sais bien que cela part d'une bonne intention mais le faite qu'ils nous le rabâche sans arrêt devient fatiguant... Surtout pour les personnes proches...

Cela fait deux mois que ma fille nous a quitté. Et il n'y a pas un jour où je ne pense pas à elle. Elle est gravé dans ma mémoire et dans mon cœur. Même si le manque est toujours présent ainsi que la tristesse, la douleur de ne plus l'avoir auprès de moi, de notre avenir brisé, j'essaie de garder espoir et de m'accrocher. Il y a des jours plus facile que d'autres. Je m'accrocher au fait que malgré la distance qui nous sépare elle ressent tout mon amour. Je me bats pour elle, pour qu'elle soit fier de nous comme je suis fier d'elle, de l'avoir porté. Finalement, je crois que j'apprends à vivre malgré la douleur car je n'ai pas d'autres choix que d'avancer malgré tout...

Voilà, malgré la douleur de la perte de nos petits anges, il faut essayer de garder espoir car il y aura un moment de mieux qui nous permettra de souffler un peu et de reprendre des forces jusqu'au prochain coup de mou qui j'espère ne sera pas demain ...

Je sais pas si ça peu aider mais en tout cas ça m'a fait du bien de partager ce petit moment avec vous...

Bonne journée à vous
Et tendre pensée à nos petits anges

[Blu53]

Bonjour nane,

Merci à toi de partagé ton bon moral. C'est vrai, tu as raison, nous avons plus tendance à écrire lorsque nous n'allons pas bien, mais il est aussi important d'écrire les moments de bien ... car oui, avec le temps il existe des moments de mieux...
Cela peut permettre à des personnes qui pour l'instant sont dans les début et dans tout ce brouillard d'entrevoir qu'il est possible d'aller mieux dans un avenir pas si loin que ça finalement.

Bien sûr, nos anges seront toujours dans nos coeurs. Nous serons toujours triste de les avoir perdu mais certains jours, nous arrivons à penser à eux avec plus de douceur et nous arrivons à entrevoir un avenir où ils ne seront pas présents physiquement mais présent à tout jamais en nous...

Malheureusement, ce genre de phrases (de ta belle-mère), certaines personnes s'y accroche et les ressorte sans cesse mais même si cela t'a mise en colère, cela ne t'a pas plombé le moral et ça c'est un pas énorme!

Ca me fait plaisir de voir que tu vas mieux nane et je suis sûr que Maëlenn est fière de sa maman et elle t'accompagne à chaque pas que tu fais en avant.

Bisous volants à nos anges et une pensée particulière pour Maëlenn

[Mapetiteplume2017]

J’ai tellement bon quand je parviens à penser à ma puce de manière sereine, avec plus de mélancolie que de tristesse... ces moments sont importants dans notre deuil, ce sont de grands pas en avant... Je suis sur que ta princesse est très fière de sa maman Nane quand elle te voit rayonner Toutes douces pensées à nos anges d’amour

[nane29]

Merci les filles, j'espère que cela va durer même si je sais que l'on ne contrôle pas nos émotions et que cela peut changer du jour au lendemain ...
Aller, jour après jour et l'on verra bien combien de temps le positif va prendre le dessus

Bonne journée

Tendre pensées à nos petits anges <3

[nane29]

Ma princesse,
aujourd'hui est une date significative pour ton papa et pour moi. Auparavant, j'aurais plutôt eu tendance à dire "une date importante" , une date remplie de bonheur... mais cette année, c'est un peu particulier... C'est notre anniversaire de rencontre, 10 ans d'amour...
Une date qui aurait été en temps normal, fêtée, gravée au fer rouge...
Quand j'y penses, je me dis "Déjà 10 ans !" Qu'est ce que ça passe vite ! Que le temps tourne...! Quel bonheur de l'avoir rencontré... ! Qu'est ce que je peux aimer ton papa ... même si l'on a connu des moments difficiles, mon amour grandit au fil du temps qui passe...
C'est vrai que le temps auprès de ton papa, je ne le vois pas passé. Quand je regarde en arrière, et voit le bout de chemin que l’on a fait ensemble ton papa et moi, je me dis que l’on en a fait des choses… pas forcément très grandes... mais je suis extrêmement fier de nous, de lui.
Le plus gros projet a été la construction de notre maison. Un travail de longue allène, à vouloir réaliser tout les travaux intérieur nous même… Certes, cela a été une épreuve pour notre couple, entre la fatigue, les tensions, le manque de temps … entre concilier le boulot et les travaux de la maison, il n’y avait plus beaucoup de temps pour notre vie de couple… Ce n’était pas de tout repose mais nous avons réussi et nous en sommes sorti victorieux.
Puis le second grand projet, a été de venir combler cette maison… Et tu es arrivée. Quoi de plus beau, qu’un merveilleux petit bébé pour fêter nos 10 ans. 10 années de vie commune et une vie à 3 qui commence… Un mélange de notre chair, de notre sang à papa et à moi.. C’était vraiment parfait. Tu étais tant désirée et nous voyons déjà ce nouvel avenir tout les 4… Oui car Jazzy, notre chien, un petit Jack Russel excentrique, fait parti intégrante de notre famille lui aussi. Nous aurions été heureux tous ensemble.
Malheureusement, ce doux projet ne sera pas pour cette fois…

Ce matin, je me réveille et me souviens que c'est notre anniversaire de rencontre… Je suis partagée entre l’envie de la souhaiter à papa et le faite de considérer cette journée comme une journée parmi tant d’autre… Finalement, je ne dis rien, c’est plus simple ainsi… Je n’ai pas envie qu’on me la souhaite non plus car elle n’a plus autant de valeur. Je n’ai pas envie non plus de faire quelque chose de particulier en ce jour…
Finalement, papa me le souhaitera après le petit déjeuné en s’excusant car il avait oublié de me la souhaiter jusqu’à maintenant. Je ne lui en veux pas et ne lui en aurais pas voulu s’il ne me l’avait pas souhaité du tout. Je me suis excusée à mon tour en lui expliquant que je n’avais pas oublié mais je ne savais pas si j’avais envie que l’on me la souhaite et lui non plus. On se la souhaitera simplement et vaguerons à nos occupation.

Bizarrement, Je ne suis pas triste que nos 10 ans se passent ainsi. Après tout, on n’a pas besoin de faire quelque chose de spécial juste en ce jour pour se dire ou montrer tout notre amour. Chaque jour qui passe, est remplie de petites attentions qui rendent notre amour toujours un peu plus fort. Et c'est ça le plus important pour moi... Cette épreuve, nous aura finalement prouver une fois de plus qu'à deux, nous sommes plus forts...

Je t'embrasse très fort
Ta maman qui t'aime <3

[nane29]

Bonjour les par'anges

Je me lance,
Après un passage de mieux comme je vous l'avais fait part il y a quelques temps, me voilà depuis quelques jours dans une phase plus difficile. Et je n'arrive pas à reprendre le dessus.
Mon cerveau ne s'arrête jamais de penser et cela en devient fatiguant. Le soir, c'est encore pire je cogite, je cogite encore et toujours pour finir par pleurer en silence. Je vous avoue que j'en peu plus de cette situation.

J'ai beau mettre mes distances physiquement avec ma belle soeur... Rien à faire, mon cerveau lui ne fait que d'y penser et j'en fais même des cauchemars... Je l'a vois évoluer dans sa grossesse, commencer les achats pour leur bébé, l'accouchement, fin bref tout ce que j'aurais dû vivre avec ma fille.

Je me dis que c'est injuste, que c'était moi qui aurait dû avoir ma fille avant elle et c'est très dur à accepter. Surtout que leur enfant aurait eu 4 mois de différences ce qui veut dire que si je vois leur enfant cela me ramènera à la perte de mon bébé.

J'aimerai tellement ne plus penser à elle. Mais je n'arrive pas à contrôler mes pensées. C'est difficile. J'ai l'impression d'être une bête noire, d'être égoïste... Je ne suis pas comme ça habituellement. Je ne jalouse pas les gens. Et pourtant, les autres femmes enceintes me dérange moins. Il n'y a qu'avec elle que je ressens ça. Je ne comprends pas ma réaction .

Avez vous des solutions ? Je voudrais tellement arrêter de cogiter pour ne plus me sentir mal par la suite

Merci de votre soutien,
j'ai longuement hésité avant de poster mais là je suis au bout du rouleau comme on dit...

Tendre pensée à nos petits anges
Tu me manques ma princesse