Comment revivre après une IMG

[Mapetiteplume2017]

Bonjour Aurelie,
Ces fameux jours sans, qu’est ce qu ils sont durs à vivre Je comprends cette boule de panique que tu décris, cette sensation d’angoisse, où on a l´impression qu’on ne va jamais s’en remettre... Mais si, comme ta psy t’a dit on s´en remettra, mais notre chemin est p-e encore long...
Je comprends ta peur de trahir Éli en retombant enceinte, mais ce sont deux choses différentes. Tu n’as pas « oublié » ton premier enfant quand tu es tombée enceinte d’Éli, une nouvelle grossesse ne remplacera pas ton petit ange, ce sera un petit frère ou une petite sœur qui s’ajoutera aux deux enfants que tu as deja et qui seront tjs bien là malgré l’arrivee de ce nouveau bébé
Moi j’essaye de garder en tête qu’Emma culpabiliserait si elle voyait que je me privais d’etre heureuse par peur de la trahir, et jamais je ne voudrais qu’elle culpabilise de ne pas avoir pu naître en vie ...
J’espere que tu auras vite tes résultats pour que tu puisses aller de l’avant...
Je t’envoie tout mon soutien pour ces moments plus compliqués et plus douloureux, n'hésite pas

[Eli]

Merci beaucoup Sophie,

Tes mots font du bien à lire.
Pouvoir parler de ce que l'on ressent et être comprise fait du bien au moral. Nous nous sentons moins seule même si j'aurai préféré faire ta connaissance dans d'autres circonstances.

Ta phrase qui dit que je n'ai pas oublié mon premier petit garçon lorsque je suis tombée enceinte d'Éli est tout à fait juste. Je n'avais pas vu les choses de cette facon.
Quand j'y repense, je me rappelle que lorsque je suis tombée enceinte pour la seconde fois, j'ai eu peur au fond de moi: j'avais peur de ne pas pouvoir aimer un second petit bébé comme j'aimais mon premier. Mais cela s'est avéré totalement faux. J'avais un amour aussi grand pour Éli que pour son frère. Un coeur de maman de ne divise pas en deux mais, au contraire, il devient deux fois plus gros pour donner deux fois plus d'amour. Et çà, je l'ai d'autant plus ressenti quand j'ai eu Éli dans mes bras.
Donc tu as raison en disant que je n'oublierai pas mon petit bébé et que je ne le trahirai pas.

Je t'admire pour cette facon dont tu as de voir tous les beaux projets qui peuvent encore nous attendre. Pouvoir donner, un jour, un petit frère ou une petite sœur à nos anges serait aussi une belle preuve d'amour pour eux non?

J'espère que tu vas bien et que ton week-end sera porteur de bons moments afin de t'aider à retrouver le sourire et penser à ta petite Emma avec plein de chaleur au coeur.

Demain, thermes avec deux de mes petites sœurs. Je penserai à toi et j'espère que ce moment me fera autant de bien qu'il t'a fait à toi.

Bon samedi et pleins de tendres et douces pensées pour ta petite Emma et mon petit Éli

[Mapetiteplume2017]

Je pense que c’est la plus belle preuve d’amour qu’on puisse leur faire en effet... Leur prouver que l’amour qu’on a pour eux est tellement grand qu’on veut se battre pour le vivre à nouveau... Comme tu dis, notre cœur ne se partage il s’agrandit...

J’ai le projet d’avoir des enfants depuis toujours, c’était une évidence pour moi depuis toute petite... il s’est concrétisé il y a 3 ans quand on s’est lancé avec mon chéri et le chemin est bien plus long que je n’aurais pu l’imaginer...
Si je n’avais plus ce désir d’enfant, la petite vie d’Emma serait pour moi un échec, et je ne veux surtout pas le voir de cette façon... Depuis que j’ai rencontré Emma, cet envie d’aimer mes autres enfants de la même manière est encore plus forte... Je pense que c’est ce qui me fait avancer
J’espère que ta journée aux thermes t’a fait du bien aussi et que tu as pu accueillir tes émotions sereinement

Je profite bien de mon we avec mon homme, il fait beau pour le moment en Belgique, on profite de cette luminosité pcq ça ne dure jamais longtemps

Pensées à nos loulous

[Eli]

Voilà,

Cette journée aux thermes avec deux de mes sœurs est passée: elle m'a fait du bien et m'a permis de me recentrer sur moi.Il y a tout de même quelques moments où la triste réalité me sautait aux yeux: mon gros ventre me manque tellement. Mais, heureusement, mes deux petites sœurs étaient là pour me rappeler que mon petit Éli voudrait me voir profiter un peu et penser à moi.

C'est vrai qu'il m'arrive encore souvent, notamment lorsque nous nous réunissons pour des repas de famille ou entre amis d'avoir ce pincement au coeur car mon petit amour n'est plus là pour vivre ces instants avec moi. Il n'entend plus ses bruits de voix qui berçaient son quotidien. Alors cela me rend triste parfois. Mais comment peut on combattre cette tristesse qui nous submerge d'un coup ?

Je voudrais que mon petit Éli puisse être fier de moi alors je réapprends à sourire, à prendre soin de moi et penser à nos moments à nous qui me manquent tant. C'est incroyable comme ce chemin est difficile à traverser.

J'ai vu avec mon premier petit garçon le dessin animé "Coco" et, du coup, j'essaye de croire à cette vie parallèle qu'il y aurait à côté de notre monde à nous. Tout compte fait, Éli est peut être plus près qu'on ne pourrait le croire. C'est pourquoi, chaque jour depuis bientôt deux mois, une bougie brûle en continu à côté d'une photo de son echo 3D.

"Je pense tellement à toi mon petit coeur et chaque jour qui passe est un jour de plus sans toi mais saches que je t'aimerai jusque l'éternité".

De douces et belles pensées pour tous vos anges
.

[delcuse62]

bonjour a tous
j'ai 37 ans une petite fille qui a 10 ans un marie depuis 16 ans d'amour et le 02 fevrier 2018 j'ai subi une img de 16s et 4 jours suite a une trisomie 18 une grossesse attendue depuis 10 ans trop contente ma petite fille aussi trop contente d'avoir une petite soeur et oui sa aurait été une fille le choc du 1er trimestre nuque épaisse doute espoir le 04 janvier biopsie attente toujours doute espoir le 17 janvier une deuxième biopsie et le 30 janvier ont nous annoncer que je devais faire partir ce petit bout
je voulais dire qu'une img sé quelquechose de choquant pour le corps et moralement se vraiment triste cela va faire trois semaines et je me sens différente la je suis a la colère tellement en colère voila mon histoire

[Eli]

Bonjour,

Ce sentiment de colère je pense qu'en tant que Mamange nous l'avons toutes ressenti. Nous ne comprenons pas pourquoi nous et pourquoi notre bébé n'a pas eu la chance que tant d'autres ont.

Ce n'est pas une épreuve de vie facile à traverser. Nous avons chacune notre histoire mais malgré tout nous ressentons les mêmes sentiments d'injustice, de colère et d'incompréhension.

Je te souhaite énormément de courage pour cette épreuve. Sache qu'ici tu trouveras les oreilles attentives à ton chagrin.

Plein de pensées pour ta petite fille et tous les anges qui sont partis trop tôt. Une pensée toute particulièrement remplie d'amour pour mon petit Éli .

[Mapetiteplume2017]

J’ai loupé ta réponse du 19 février Aurelie
Contente que ça t’ai fait du bien ces thermes, je comprends ce que tu veux dire, c’est pas évident de retrouver son corps vide...
Les repas de famille sont des moments difficiles, la dure réalité nous saute aux yeux car c’était des moments de fierté que nous savourions quand nous étions enceintes... Nos familles sont très touchées par la disparition d’Emma et, même si du coup je me sens soutenue, c’est dur aussi de lire la tristesse dans leurs yeux quand ils nous voient le regard vide... Ma belle sœur enceinte pour mi mai c’est compliqué aussi, ils ont envie de se réjouir mais veulent être respectueux envers nous...
C’est bien que tu vois les choses de cette manière, c’est ce qui t’aidera à avancer même si ça demande chaque jour bcp d’énergie et que c’est très dur, c’est sur qu’il est super fier de toi ton petit Eli
Je n’ai pas vu Coco mais tu me donnes envie de le regarder Je suis qlqn de très terre à terre et j’ai tjs eu difficile de croire à tout ça, je n’avais jamais perdu qlqn de très proche avant mon bébé c’est p-e pour ça... Maintenant je me rends compte que croire à tout ça me faire tenir le coup, se dire qu’ils sont tjs près de nous, d’une manière ou d’une autre, ça nous apaise Courage à toi

Courage Delcuse, ta colère à besoin d’être exprimée pour que tu puisses avancer, elle est tout à fait normale comme le dit Aurelie. Chaque mamange ressent ou a ressenti cette énorme sensation d’injustice... Elle s’apaise petit à petit mais nous revient à la figure très facilement. Je te souhaite un bon cheminement vers plus de sérénités

[Eli]

Merci Sophie.

C'est vrai que les repas de familles ne sont pas évident d'autant plus si ta belle-sœur avance dans sa grossesse alors que votre petite puce s'en est allée.
Je pense que l'un comme l'autre, chacun est un peu mal à l'aise: vous, de voir ce ventre qui s'arrondit alors que votre petite puce n'a pas eu cette chance et eux, de savoir par où vous êtes passés.

Même si vous êtes sûrement très contents de voir que tout se passe bien pour eux, cela ne doit pas toujours être évident de devoir gérer ses émotions intérieures à chaque repas de famille.

En ce qui nous concerne, cela fait deux mois exactement que notre petit coeur s'en est allé . Il y a des dates comme cela qu'on ne parvient pas à oublier.

D'ailleurs je me demande si l'on parvient à pouvoir voir ces fameuses "dates" autrement qu'avec un petit pincement au coeur ?

Qu'il me manque mon petit bonhomme

[Mapetiteplume2017]

Arf je comprends tout à fait, ce sera jeudi moi que ça fera deux mois... on se suit... et j’apprehende déjà cette journée
Grosses grosses pensées à ton petit ange qui veille sur toi là-haut et qui est fier de la manière dont sa maman gère cette épreuve
Ces dates seront tjs compliquées... j’espere qu’on arrêtera de compter les mois à un moment donné Qu’on puisse continuer à penser à eux sans cette journée difficile chaque mois... Courage à toi Aurélie!

[Eli]

J'ai pensé beaucoup à toi jeudi Sophie et j'espère que cette journée que tu appréhendais a pu se passer avec un peu de sérénité.
Ce ne sont vraiment pas des moments faciles à passer.

Le départ de mon petit garçon m'a tout de même appris quelque chose: parfois l'on s'attarde sur de petits problèmes dans notre vie qui n'ont pas de réelles importances et, du coup, nous oublions l'essentiel: profiter de chaque instant de la vie car celle-ci peut basculer du jour au lendemain. Ca c'est la plus belle leçon de vie qu'à pu m'apprendre mon petit garçon malgré qu'il était encore si petit.

Plein de belles pensées pour nos petits anges