Forum de l'association Petite Émilie

Coucou les filles,
Pauline je ne sais pas où tu en es mais je pense bien à toi!
Effectivement les chaleurs de la semaine dernière n'ont fait qu'augmenter mes nausées et la fatigue. J'ai dû commencer un traitement pour limiter les nausées et c'est plutot efficace.
Pour la tolérance de la chaleur ma fille est assez cool et pourtant on a eu plus de 42-43 sur nantes la semaine derniere et on est en appart, elle tolére hyper bien le ventilateur pour dormir, je ne sais pas trop comment elle fait moi j'ai beaucoup de mal. Et puis on a eu la chance de pouvoir squatter la piscine d'un tres bon ami à moi tous les soirs de la semaine derniere pour le plus grand bonheur de ma fille, c'est vraiment ce qui m'a permis de tenir.

J'ai eu mon écho hier : à ce stade tout est ok. Il y a un petit hematome qui n'inquiete pas du tout la sage-femme échographiste mais forcément moi qui me stresse alors j'ai demandé une écho supplémentaire avant la T1. Elle connait mon histoire donc elle a accepté évidemment mais plus pour me rassurer que pour surveillance médicale. Je ne saigne pas du tout sur ce début de grossesse donc pourvu que ça dure.
Et puis derrière le gros agenda génétique qui se profile : prise de sang pour la génétique à 10SA qui sera le 15/07 puis écho T1 que je dois négocié avec le CHU le 27/07 et si besoin biopsie trophoblastique le 28/07. Bref vivement le mois d'août.

J'ai réussi à vraiment éteindre mon cerveau sur les angoisses jusqu'à l'écho d'hier. Forcément une brêche s'est ouverte pour cette écho mais je vais essayer de me remettre dans ma bulle et ne pas commencer à anticiper l'angoisse de chaque étape. Je me satisfait déjà d'avoir passé celle-ci : une grossesse évolutive intra-utérine. Point.
C'est vraiment difficile de n'envisager ce début de grossesse que comme une période d'angoisse totale mais c'est peut-être pour des mois heureux à venir derrière.

Tiphanie je pense beaucoup à toi, à nous toutes d'ailleurs, ce nouvel été nous rappelle que ça fera un an que nous avons vécu cette terrible expérience.

Que la nouvelle page qui commence soit plus douce pour nous toutes

Hello les filles,

Fabienne j'attendais de tes nouvelles, je suis contente de lire que l'échographie s'est bien passée et que tout va bien pour le moment. Je comprends ta réserve bien sûr, mais chaque étape est une petite victoire. Et ce petit hématome c'est sûr que tu t'en serais bien passé, cela dit il me semble que c'est assez courant et que dans la plupart des cas ça rentre dans l'ordre tout seul. En tout cas tu as bien fais de demander une écho intermédiaire, moi ça m'avait bien rassuré et permis d'avoir une échéance un peu plus proche.
Si je comprends bien, le 15 juillet ça sera la prise de sang pour le DPNI et détecté si une trace de la maladie génétique est présente ?
En tout cas je t'envoie beaucoup de pensées positives et de courage pour traverser ce mois de juillet, qui va surement être une sacrée feuille d'artichaut et je croise les doigts pour qu'au mois d'août tu sois rassuré et puisse profiter de ta grossesse

Pour ma part je suis aujourd'hui à 38 SA, aucun signe d'accouchement imminent c'est assez frustrant mais pour ma fille j'avais perdu les eaux à 38+1 sans aucun autre signe alors je sais que tout peut arriver vite. J'ai quand même quelques contractions douloureuses tous les jours, des petites douleurs de règles par ci par là et surtout mes douleurs de symphyse pubienne et au bassin qui me font beaucoup souffrir le soir alors je me dis que ça doit travailler un peu quand même ! J'ai si hâte de rencontrer ma fille maintenant.
Par contre je suis en train de lire un livre qui m'a déclenché des angoisses hier : le personnage principal a le même prénom que moi, elle se sépare de son conjoint mais l'aime encore et pour le récupérer elle lui écrits tous les beaux souvenirs de leur histoire d'amour. Pendant tout le livre on se demande pourquoi ils se séparent et vers la fin, donc le passage que j'ai lu hier soir on apprend qu'ils ont perdus leur 2e bébé à terme, le coeur ne battait plus le jour de l'accouchement, une petite fille. J'ai pleuré tellement en lisant ça et maintenant j'ai peur que cela m'arrive... bref si j'avais su qu'il y avait cette histoire dans ce livre je ne l'aurai pas lu de suite mais rien ne laissait présager ce qui allait arriver... je fais que d'y penser !

Tiphanie, douces pensées pour toi

Bonjour les filles,

Comment allez vous ?

Un petit message sur ce post car aujourd'hui cela fait pile un an que mon calvaire de l'été dernier a commencé. Il y a 1 an, ma soeur m'appelait pour me dire qu'elle avait une prémutation du x fragile et que je devais absolument faire le test moi aussi car il y avait un risque de transmission de la mutation complète à mon petit garçon au chaud dans mon ventre...
Je me rappelle comme si c'était hier chaque détail de cette soirée maudite, des volets de ma maison fermés à cause de la chaleur, du coucher de ma fille fait au radar car mon esprit était complètement déboussolé, de mon homme et moi sur la terrasse quand je lui explique à quel point notre vie peut basculer à cause de cette maladie, et mon état de prostration totale sur mon canapé et mon esprit qui tournait en boucle sur les scenarii possibles.... 1 an...
En plus de cela, hier nous avons passé l'après midi a la maternité car j'avais des contractions douloureuses et régulières et un col ouvert à 3cm, j'étais persuadée que c'était le jour-J je me réjouissais tellement et finalement le col ne bougeait pas et les contractions ont fini par se calmer. Aujourd'hui calme plat. Du coup je suis de mauvaise humeur avec un petit moral car je suis à 39 SA demain et je m'étais mise dans la tête que j'allais accoucher avant. Bon ça va arriver c'est sur mais là j'étais prête on avait pris la valise de maternité et tout...

Et vous comment apprehendez vous l'arrivée des dates anniversaire ?
J'ai plusieurs dates qui arrivent et ça fait rejaillir un peu les émotions douloureuses...

Coucou les filles,
Pauline courage pour cette dernière ligne droite!
je suis dans le meme état d'esprit que toi avec ces dates anniversaire difficiles. Le 11juillet 2025 c'était mon écho T2, là où on m'annonce des malformations osseuses sévères, là où tout s'écroule.
C'est un peu compliqué en ce moment de garder la tête froide, mon risque de récidive m'angoisse beaucoup. Ma prise de sang génétique aura lieu le 15. Si jamais la mutation paternelle est présente j'aurais une biopsie trophoblaste le 4/08 pour rechercher ma mutation maternelle.
1risque sur 4 d'avoir une img au début de mes vacances. C'est vertigineux.
D'ici là j'ai une petite écho de contrôle ce soir, histoire d'être sûre que la grossesse est toujours évolutive et que l'hematome ne s'est pas majoré.
Et incroyable destin : le 28/07/2025 avait lieu mon img. cette année normalement le 282/07 j'aurais mon écho T1.
J'essaye de me préparer à tout, mais c'est évidemment très difficile. J'aimerais que la fin soit heureuse.

Je pense bien à vous toutes

Coucou les filles,

Fabienne, j'espère de tout coeur que ton écho d'hier s'est bien passé, que ton petit embryon grandit bien et que l'hématome est en voie de résorption
Tu as déjà toutes les échéances, c'est stressant et en même temps ça permet de passer étape par étape.
Demain la prise de sang, je croise les doigts pour que ça s'arrête là et que tu n'ai pas à faire cette biopsie !
Pourquoi la biopsie est prévue aussi loin de la date de la T1 ? Moi je l'avais eu le jour même.
Et ce petit signe pour la date anniversaire j'ai envie de croire que c'est un petit clin d'œil de Diane pour que cette fois tout se passe bien
Courage avec ces dates anniversaire qui chevauchent les échéances de cette nouvelle grossesse, ce n'est pas toujours évident emotionnellement, mais il faut garder espoir.

Pour ma part, les angoisses de décès in utero + la fausse alerte de jeudi m'ont mis dans un mood pas génial alors j'ai appelé la sage femme du DAN hier pour demander un déclenchement de convenance étant donné que mon col est favorable. Le gynéco a accepté et je suis allée ce matin à la maternité pour le déclenchement mais ils étaient trop débordés donc je dois y retourner demain. Décidément cette fin de grossesse est pleine de rebondissements ! Déjà que je n'aurais jamais pensé atteindre ce terme, 39+3 avec un col raccourci depuis 28 SA et un utérus contractile...
En tout cas c'est la fin et je me languis.

Tiphanie je pense bien à toi et à cette coriace feuille d'artichaut. J'espère que tu as des vacances bientôt qui t'aideront à profiter des moments en famille et à reprendre espoir

Pauline pour te répondre : L'écho de contrôle c'est bien passé, la grossesse est toujours évolutive, l'hematome n'a pas grossi voir même un peu régressé.
la prise de rdv pour la T1 et la biopsie a été mouvementée...Le service de génétique du chu m'a demandé de voir avec le dan pour une échoT1 le 27 et biopsie le lendemain. Quand j'ai appelé le dan j'ai eu affaire à la secrétaire la plus désagréable et la moins empathique possible... (et pourtant avec mon métier autant te dire que j'ai de l'expérience dans le domaine), elle m'a dit que de toute façon elle n'avait pas de créneau d'écho de disponible je n'avais qu'à me débrouiller. J'ai cru que j'allais fondre en larme au téléphone.
Du coup c'est la remplaçante de ma sage-femme échographiste qui me fait la T1 et c'est le service de génétique qui a négocié pour la biopsie et n'a pas pu avoir avoir avant le 4aout. Je me dis qu'avec une semaine de plus ça facilitera peut-être le geste (j'y connais rien mais j'ai un utérus rétroversé je ne sais pas à quel point c'est un problème pour ce geste)
Affaire à suivre, prise de sang cet aprem

Salut les filles!

Fabienne félicitations pour ta grossesse. Tu dois bien pressée d’avoir les résultats pour en profiter pleinement ! Une rentrée dans une nouvelle ville et avec de bons résultats
Je trouve ça incroyable pour cette secrétaire au DAN… faut avoir les épaules fortes parfois pour faire face … c’est n’importe quoi.

Pauline aujourd’hui c’est le grand jour alors je te souhaite un bel accouchement et la plus belle des rencontres possibles. Cet été sera moins dure à traverser même si je me doute bien que Marius est toujours dans tes pensées.

Pour ma part je suis allée en vacances en Espagne c’etait chouette. On a échappée à la 2e canicule et on a bien profité. Ça m’a changé les idées, même si pas un jour se passe sans que je pense à la PMA, ou à ma dernière grossesse. Ce cycle post ponction est hyper long je dois être pas loin d’ovuler je pense mais je suis à J32 alors pas prête d’avoir mes règles… au moins poir mon RDV du 3/8 je devrais être dans la bonne période pour compter les follicules antraux…

Je pense à vous pour cet été où les dates se superpose …

Coucou les filles,

Je viens vous annoncer la naissance de ma petite Lou, née le 16 juillet à 16h38
J'ai été déclenchée le matin vers 11h30, c'était tranquillou jusqu'à 14h30 que la sage femme perce la poche des eaux, j'étais à 3 cm et là tout est allé très vite, j'ai eu tout de suite des contractions très douloureuses, qui se sont rapprochées +++. Le temps que je demande la péri, que l'anesthésiste arrive, la pose et qu'elle agissent j'étais déjà à dilatation complète ! J'ai donc pu bénéficier de l'anesthésie pile pour la poussée, mais j'ai tellement souffert pour les contractions !! Lou est arrivée en 3 poussées comme une lettre à la Poste
Elle pèse 3,2 kg et mesure 50 cm et bien sur elle me comble de bonheur. J'ai beaucoup pleuré à sa naissance, de joie, d'émotions. Et j'ai bien pensé à ma petite étoile, j'ai eu beaucoup de souvenirs de mon accouchement qui me sont venus en tête dans la journée.
Depuis tout va bien, on profite.

Fabienne, bah dis donc j'en reviens pas de cette secrétaire si inhumaine face à des patientes dans ce genre de situation, ça me dépasse totalement... mais je comprends mieux pourquoi la biopsie a lieu quelques temps après ta T1. De toute façon peut-être que cette biopsie ne se fera pas
J'imagine que la période n'est pas évidente avec l'attente des résultats de ta prise de sang, je pense bien à toi, j'espère que ça ne sera pas trop long.

Tiphanie, contente d'avoir de tes nouvelles ! Et de lire que tu as pu profiter de tes vacances en Espagne. Quelle bonne idée d'avoir pu échapper à la canicule !
C'est normal que même en vacances, dans un endroit propice à te changer les idées tu penses quand même à la PMA. C'est un sujet tellement important qui ryhme ta vie, et avec la perte de ton bébé c'est d'autant plus présent. J'espère que le comptage folliculaire sera bon le 3 août et promettre une belle récolte

Je pense bien à vous les filles

Bienvenue Lou! Quelle belle nouvelle par ici! Félicitations Pauline! Profitez bien de cette parenthèse enchantée.
Il est tout à fait normal que l’accouchement génère des sentiments contradictoires compte tenu de nos histoires.

Tendres pensées pour nos bébés des étoiles.

Marie