première grossesse et IMG

[Julie12]

Bonjour tout le monde.

Je suis une mamange depuis 1 mois aujourd'hui. Nous avons perdu notre petit Thiago à 28sa+3jours.
IMG pour un problème chromosomique qui aurait entraîné de très lourdes conséquences pour sa vie future.
Très dure période ces derniers jours car la fête des mères est passée dimanche, celle que j'aurai dû vivre avec mon petit amour dans le ventre et aujourd'hui jour "anniversaire" avec son 1er mois d'absence.
De plus, pour couronner le tout, ma petite sœur m'annonce hier qu'elle est enceinte pour la fin novembre. Je suis profondément triste et à nouveau dévastée par cette nouvelle. Car vu son couple avec son copain qui est bien plus jeune qu'elle et les situations passées entre nos couples (ils sont dans une espèce de compétition avec nous, enfin surtout lui) j'ai peur que ce bébé n'est pas était fait pour les bonnes raisons.
Je leur en veux à tous les 2 ...
C'est le pire des scénarios qui pouvait arriver pour mon compagnon et moi.
J'ai l'impression que c'est une nouvelle épreuve alors que je commençais à aller un peu mieux, cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Et je crains que ce nouveau bébé n'efface notre petit ange pour les membres de ma famille, et pour mon homme et moi qu'il nous rappelle tout le temps notre premier bébé qui ne sera jamais avec nous.
Jusqu'à cette annonce je relevais la tête, après un rdv avec la psy la semaine dernière j'avais à nouveau confiance et je reprenais goût à la vie et là... la chute sans fin!
Avec mon homme nous avons pour projet de remettre un bébé en route au plus vite. J'attends donc avec impatience mon rdv avec ma sage femme vendredi pour voir si tout va bien ...
Y a t il certaines d'entre vous qui ont vécu la même situation vis à vis de ma soeur ou des situations semblables pour m'aider dans cette nouvelle épreuve ??

Merci à celles et ceux qui pourront m'apporter un peu d'aide.
Et douces pensées pour tous nos anges

[Anne2017]

Bonjour Julie,

Un mois après la perte de notre fils, des amis très proches nous ont annoncé une grossesse. Leur fils est né un mois et demi après la DPA de notre fils.

Il n'y a pas l'aspect compétition entre ces amis et nous, mais cette annonce a été un rude coup alors que j'avais l'impression de reprendre pied.

J'ai eu très peur durant la grossesse de mon amie, que son fils me rappelle à jamais le mien. J'ai eu le sentiment d'un avenir perdu, tout un avenir fait de rire entre nos deux fils, de bêtises et de complicité. Cela m'a fait beaucoup de mal et j'avoue que durant la grossesse de cette amie, nous avons eu très peu de contact avec eux. C'était douloureux pour moi.

Depuis, nous avons rencontré ce petit garçon et, signe du destin ou hasard, il ressemble terriblement à son père. Je n'ai donc jamais retrouvé l'idée que je me faisais de mon fils chez cet enfant. Depuis nous nous revoyons et cela se fait pour moi sans douleurs ou presque.

Quant à effacer mon fils, c'est clair que des amis sont différents de la famille. Mais comme je sais que mon fils n'a pas vraiment d'existence pour ma famille, je me suis fait une raison. Mon enfant ne vivra jamais que dans mon coeur, ainsi que dans le souvenir de son papa. C'est quelque chose que j'accepte.

Aujourd'hui, je suis à nouveau enceinte. J'ai eu très vite le desir d'être enceinte comme toi, mais cela a pris 10 mois.

Je te souhaites de digérer cette nouvelle. Je sais que c'est dur, malheureusement, d'accepter ces annonces de grossesse proche de notre perte. Cela fait malgré tout parti du chemin.

[Emilie82]

Bonjour Julie alors moi j'ai perdu mon fils mon premier le 20 avril à 6 mois de grossesses . Ce qui t'arrive concernant ta soeur je peu tout à fait comprendre que ru lui en veuille et que sa te face du mal que tu soit triste je ne vue pas tout à fait la même situation mais c'est presque pareil moi c'est ma cousine qui est enceinte et quand nous avons annoncer la nouvelle qu'on aller avoir un bébé il était très jalous ... Le problème qu'il y a actuellement c'est que elle ne nous l'a pas encore annoncer mais je suis quand-même au courants faut pas être bête .... Je pense quelle c'est pas comment nous le dire vue notre situation .mais moi c'est pareille je suis très triste car c'est juste de la compétition de la jalousie je leur en veu aussi il voulait un bébé avan nous ils nous l'ont toujours dit est sa me fou un coup sa me fait mal

[Mapetitemandarine]

Bonjour Julie,

Ton message m'a beaucoup touché car il correspond beaucoup à mon histoire. Je suis mamange depuis le 13 avril, j'ai accouché de mon petit garçon atteint de T21, il aurait dû naître en septembre. Alors, oui, la fête des mères, c'est horrible...Y'a pas d'autres mots. ça fait 3 jours que je re-pleure et que je suis en colère, et que je me dis que tous les ans jusqu'à la fin de ma vie, je vais avoir cette douleur ou au moins un pincement au coeur à penser à mon fils qui n'aura pas vécu , que les gens, notre entourage proche n'a pas pensé une seconde que ça pouvait être aussi ma fête à moi d'une certaine manière...Heureusement, mon homme y a penser lui C'est tellement douloureux, j'ai l'impression que c'est comme si, j'étais illégitime en tant que maman et pourtant j'en ai tellement besoin.
Pour ce qui est des grossesses alentour, je me sens gâtée: j'ai 2 collègues enceintes prévues pour septembre... Ma soeur qui est en essai depuis un moment et j'appréhende tellement qu'elle m'annonce une grossesse (elle n'a pas bu d'alcool depuis plusieurs semaines..)...C'est terrible parce que c'est chouette un neveu ou une nièce mais c'est juste pas surmontable...J'en suis venue à prier "pourvu qu'elle tombe pas enceinte tout de suite, pourvu...svp...". En plus, ce serait le premier de la famille alors que ça aurait dû être mon fils...Je verrais mes parents devenir grands-parents avec cet enfant et non le mien...
Et la semaine dernière, une amie nous a appelé pour nous annoncer sa grossesse (elle a pris beaucoup de pincettes) et en plein dans le mil: prévue pour septembre et c'est un garçon. Génial. Merci la vie. Donc, des fois, je me dis que ça aurait été moins dur si on m'avait arraché la moitié du corps...
Sérieusement, je pense qu'il va falloir un peu de temps pour accepter tout ça, digérer, je sais pas si ce sera possible...Malheureusement, comme dit mon homme, quand nous verrons l'enfant de nos amis, on ne pourra pas s'empêcher de penser au nôtre. Son image, sa vie, ses anniversaires seront forcément rattachés à notre fils. C'est même pas top pour lui, mais c'est la vie qui a voulu cette situation.
Bon, c'est pas vraiment de l'aide que je t'apporte mais, enfin, c'était pour te dire que tu n'es pas seule dans toutes ces étapes et que si tu as besoin de vider ton sac, n'hésite pas
Des pensées à toi et ton petit ange

[Claire0124]

Bonjour Julie,
Je suis désolée pour ton ange..
Je ne vis pas exactement la même situation que toi mais je comprends ton ressenti.
J'ai accouché de Mon Ange le 14 septembre. Je suis restée cloîtrée chez moi pendant quasiment 2 mois avant de me lancer à revoir nos amis. J'étais contente d'avoir accepter de tous les revoir. Et la bim, le coup de fil qui me glace le sang. Un couple d'amis attend un bébé pour mai. Je me suis effondrée malgré toutes les pincettes qu'ils ont pu prendre pour nous l'annoncer.. J'ai annulé notre week-end et je les ai détesté comme pas possible (c'était plus fort que moi, comme si elle m'avait volé ma grossesse..) je ne l'ai revu vite fait qu'une fois pendant qu'elle était enceinte, le simple fait de l'imaginer me renvoyait mon chagrin en pleine face. Puis elle a accouché d'un petit garçon bien sur... Et toute ma colère est partie. C'est d'ailleurs le premier bébé que j'ai osé reprendre dans mes bras ! J'ai compris que ce bébé ce n'était pas mon Victor. Que même si c'était dur, ils avaient aussi le droit de faire des enfants ! (j'ai appris par la suite que cela faisait plus de 2 ans qu'ils essayaient..)

Enfin voilà j'espère que mon message va te donner un peu d'espoir. Même si pour toi c'est plus compliqué de les éviter.. Je me suis permise de leur dire que si je ne voulais pas les voir c'est que c'était trop tôt et que j'étais ravie pour eux même si je ne pouvais pas le montrer. Ils ont compris et personne ne m'a mis la pression. Alors je te souhaite plein de courage pour cette nouvelle épreuve mais tu vas voir ça va aller !!

Douces pensées à Thiago

[Julie12]

Bonjour les mamanges,

Merci à toutes celles qui ont pris le temps de me lire et de me répondre. Même si nos situations ne sont pas parfaitement identiques elles ont beaucoup de similitudes et ça fait du bien de ne pas se sentir seule ...

Je sais que le chemin de la reconstruction va être long et je trouve dommage pour nous toutes qu ils soit semé d'embûches...

Je vous embrasse et vous souhaite plein de courage
Douces pensées pour nos anges.

[Mon petit amour. Tu me manques tous les jours un peu plus. Ton papa et moi t'aimons de tout notre coeur. On pense tous les instants à toi. Tu es et resterasnotre premier bébé. On t'aime très fort Thiago ]

[Anne2017]

Hier j'ai été assister à la réunion obligatoire sur la péridurale. Et contre toute attente, alors que j'y allais comme pour une formalité, tout est revenu d'un coup: la peur ressentie lors de ce premier accouchement, à l'occasion de mon IMG, l'absence totale de professionnalisme et d'empathie de l'anesthésiste... Cette première fois là, j'avais fini par tomber dans les pommes quand l'anesthésiste avait piqué.

Et hier, alors que le médecin parlait de comment cela allait se passer, je n'arrivait pas à empêcher mes larmes de couler. Quand il s'est mis à parler de la pose de l'aiguille, de la piqûre en elle même, j'ai ressenti les mêmes symptômes que pour cette première fois, tout s'est mis à tourner et je me suis sentie glacée, comme si de la glace coulait de la tête vers mes pieds, dans cette pièce pourtant blindée de femme enceinte à l'atmosphère surchauffée... J'ai réussi à lutter contre l'évanouissement, en fermant les yeux et en arrêtant de l'écouter mais je crois que je ne suis pas passée loin.

Je savais rationnellement qu'il y avait des risques que cet accouchement à venir me rappelle cette première expérience si triste et si poignante à la fois. Mais je n'avais pas imaginé à quel point cela pouvait être encore si envahissant, si fort. Je pensais juste qu'il allait falloir être vigilante pour laisser toutes les chances au bébé à venir d'avoir un accouchement ou sa maman serait à 100% avec lui, et pas en pensée avec un autre. Là je réalise que c'est bien plus profond que cela, et qu'un peu de volonté le jour J n'y suffira peut être pas.

J'ai l'impression que malgré tous mes efforts je suis trahie par ma mémoire qui refuse de repartir à zéro, de m'offrir la chance de vivre autre chose, une belle expérience (dans le sens d'une expérience qui n'est pas en demi teinte ; même si la rencontre avec mon fils était forte et poignante, il ne respirait pas, il était sans vie, et il a fallut le laisser s'en aller, c'était à la fois beau et terriblement triste). Je n'avais pas conscience du chemin qu'il restait encore à faire pour tenter d'en arriver là.

Moi qui me sentais un peu plus à l'aise dans cette grossesse, qui avait l'impression d'avoir réussi à dépasser cet effet de pongée dans les souvenirs de cette première grossesse achevée trop vite, et qui me disait qu'il me restait trois mois pour en profiter un peu, je constate qu'un nouveau combat s'annonce. Mais je suis fatiguée de me battre sans cesse pour avancer.

Il le faut pourtant, pour ce deuxième enfant qui mérite le meilleur lui aussi, comme son frère à qui j'ai donné tout ce que je pouvais avant de le laisser s'envoler.

[Blu53]

Bonjour Anne2017,

Je n'ai pas les réponses à tes questions, n'étant pas encore au stade de la grossesse suivante, mais je t’envoie pleins d'ondes positive pour t'aider à dépasser cette épreuve.

Peut-être que voir/revoir un psychologue pourrait t'aider à apaiser tes peurs, ou bien de l'hypnose, il parait que cela fonctionne bien.

Ton accouchement sera forcement particulier, de part ce que tu as vécu pour l'arrivée de ton premier fils. Mais ce n'est pas parce que tu y pensera que ca veut dire que tu ne sera pas à fond pour ton 2ème enfant. Je pense au contraire, que tu lui donnera à lui aussi le meilleur car tu sais à quel point la vie est précieuse.

Douces pensées à tous nos petits anges

[Anne2017]

Merci blu,

Hier j'ai eu confirmation que, pour l'instant, tour ce qui avait trait à l'accouchement coinçait un peu. Hier première séance de préparation à l'accouchement, et donc 45 minutes à ne pas écouter grand chose, juste à verser des larmes silencieuses.

Pas trop la force de se battre encore et encore, surtout contre soit . Et pourtant, ai je le choix?

[Cheyenne]

Bonjour Anne,
Je suis bien peinée de lire tes derniers messages.
J ai eu une IMG initialement prevue le 18 mai, et j ai accouché le 20 mai (il faut croire que je ne voulais le laisser partir mon petit bout)... C est donc tout récent.
Ta réaction me paraît logique, elle fait écho à ta dernière grossesse, et toute la douleur/peine que tu as éprouvé aussi bien physique que morale remonte à la surface... C est un traumatisme...
Dernièrement on m a parlé d hypnose Ericksonienne afin de m'aider dans mon deuil...
Ma sage femme m avait également proposé de la relaxation/hypnose et acupuncture pendant la grossesse, de fait, vu que ce sujet revient souvent je me dis que ça peut se tenter...
J espère que d autres mamanges ayant eu le même parcours que toi vont t apporter leur témoignage, ça fait du bien et on se sent moins seule ...
N hésites pas à exprimer ton mal être à ta Gygy ou ta sage femme ou ton médecin traitant, ils sont en général de bons conseils...
Courage