Forum de l'association Petite Émilie

Alice, si cette façon de faire t permet d'avancer, c'est tant mieux. L'important est d'écouter ses besoins.

Alice, tu décris exactement ce que je ressens... J'ai eu très vite cette envie de dépasser la souffrance, de vivre à mille à l'heure pour ne pas me laisser sombrer.... Et du coup j'ai parfois ce sentiment d'avoir récupéré très vite, et de super bien gérer ma reconstruction ! Comme tu le dis, j'ai été moi-même la première surprise par ma "force", et j'aime à penser et à dire que c'est mon fils qui m'a donné cette force.
Alors effectivement, au fond de moi j'ai toujours envie de rester seule pour pleurer, penser à mon petit et à notre drame, d'où cette impression de m'être refermée sur moi-même, et d'être devenue moins sociable et moins "petillante" (pour reprendre le terme utilisé par Anne)... Mais comme dans un instinct de survie, je me suis très vite forcée à réagir, à m'activer, et à reprendre le cours de ma vie d'"avant", voire même à faire plus de choses qu'avant, grâce à ce congé de 16 semaines, que je trouvais pourtant complètement délirant et inimaginable au début ! Il me fait finalement le plus grand bien !
Sauf que je ne suis plus comme "avant", donc c'est parfois difficile de faire "comme ci", c'est pour ça que je préfère rester dans mon petit cocon avec mon homme et ma fille, et trouver plein d'activités tous les 3... Et quand j'accepte les propositions de sorties avec des amis ou de la famille, ce n'est pas vraiment par envie et par plaisir c'est plus pour me faire violence, faire plaisir à mon homme, et rassurer mes proches sur ma bonne récupération... D'ailleurs, bien sûr, après coup je pense que cela me fait du bien. Mais en société, j'ai l'impression à chaque fois de mener un parcours du combattant pour avoir l'air bien malgré certaines remarques maladroites, malgré tout ce qui me rappelle mon bébé et ma douleur, et c'est difficile au quotidien.
Parfois je n'y arrive pas, je ne répond pas au téléphone, ou j'esquive les propositions de sorties... en fait j'ai l'impression de jouer un rôle, pour prouver aux autres ou à moi-même que je m'en sors bien, mais comme tu le dis si bien, j'ai un réel besoin de me retrouver régulièrement seule pour pleurer, regarder les photos de mon bébé, refaire l'historique de son parcours, et me recentrer sur ma peine immense...
Ça m'a fait beaucoup sourire que tu parles de tes moments à toi quand ton homme est au Hand, car le mien aussi fait du Hand, et j'en profite à chaque fois pour "tout lâcher" !
Et moi aussi ça me rend dingue quand on me dit que "je suis impressionnante d'aller aussi bien" ....grrrrrrr.... Si c'était aussi simple !

Trop contente pour toi Emel
Sylvie, Courage pour cette attente
Didine, c'est magnifique cette attention de ta famille
Lucillaina, ta grossesse te va à ravir, et tes mots sont très justes et très beaux
Anne, encore un grand Merci pour tous tes messages qui nous touchent et nous portent toutes...

Bonne nuit les filles, et tendres pensées à nos anges

Signes annonciateurs de règles.....

Malgré l'habitude, c'est quand même déprimant

Courage Anne, je pense bien fort à toi!

Tout pareil...

C'est comme ça..

Du coup, je vais pouvoir faire mes analyses PMA des 3 à 5ème jours du cycle... Ya du positif dans presque tout....

Oui il me semble que ton rdv en PMA est pour bientôt. C'est bien en novembre? Comment ça se passe concrètement?

Courage Anne !!

Grosse pensée pour toi Anne

On a rdv mis novembre.

Voici le programme: mon mari dois faire en laboratoire de nouvelles analyses (sang et sperme) et moi je dois prendre rdv à l'hôpital (j'appellerai demain si mes règles se confirment pour fixer un rdv, mais avec le jour férié, je n'aurais peut être quelqu'un que jeudi) pour faire un comptage folliculaire, une échos (par voie vaginale) et un bilan sanguin et hormonal.

Avec ça on ira au rdv de reprise de contact (avec toutes nos vieilles analyses et les nouvelles) et on verra ce qu'ils nous proposent (inséminations, fiv?!). Fait du hasard? Le rdv est le jour anniversaire de la conception de mon petit gars...

J'espère juste qu'ils n'exigerons pas de nous qu'on remplisse les conditions normales de prises en charge PMA (avant 35 ans, c'est un an d'essais infructueux, 6 mois après 35). Car c'est vrai que depuis la fin de ma précédente grossesse, je ne remplis pas encore ce délai. Mais je ne supporte plus cette attente interminable... J'ai toujours pensé que j'aurais deux ou trois enfants, et là, même en avoir un seul semble inaccessible. Si ils nous demandent d'attente, ça ne sera jamais que pour quelques mois, mais le temps s'écoule et s'écoule, sans succès. Je trouve ça dur.

Bref. Le prochain cycle, mon ovulation tombera également à la date anniversaire de la conception de mon fils. Cela ne serait peut être finalement pas une bonne chose si je tombais enceinte au prochain cycle... Et en même temps, je sais que je ne peux/veux pas me permettre de faire la difficile... Beaucoup d'idées confuses ce soir.