Forum de l'association Petite Émilie

Les filles je vous comprend tellement... Moi aussi j'ai besoin de rester seul et pas voir tout ses gens dehors .. Je vais juste de ten en ten faire un tour en ville me vider la tête.. Mais une fois rentrer chez moi, Qu est ce je me sens bien ...

Ce week end on a fêté nos 34 ans avec mon chéri (arf....). Ma belle soeur et les cousins de mon chéri m'ont offert un charm pandora avec un ange...ils m'ont dit que c'était important pour eux de me l'offrir car même s'ils n'en parlaient pas ils voulaient que je sache qu'ils y pensaient beaucoup et qu'ils etaient là pour moi...ça m'a beaucoup touché! Ma belle soeur m'a également remis le livre de naissance qu'elle avait commencé à préparer pour Naïs...elle tenait à me le remettre puisqu'elle l'avait fait pour mes 2 grandes. Je suis contente d'avoir une famille unie!
La cousine de mon homme doit accoucher en janvier et comme tou Theomom je n'arrive pas à parler grossesse avec elle. Je ne lui demande même pas de nouvelles, je n'y arrive tout simplement pas!

De mon côté, test d'ovu bien positif ce midi, calin dans laprem qui a déclenché une bonne douleur à droite (d'ailleurs col ultra sensible pendant calin), et test qui pâli ce soir. J en conclu que le pic est passé et que vu les douleurs l'ovu s'est faite....je vais croiser les doigts mais à J18 sur cycle de 27 jours et vu ce que je lis sur la durée de la phase luteale, je stresse un peu qu'elle soit trop courte.

Des bises à toutes!

C'est une belle attention de la part de ta famille, c'est bien!

Je ne suis pas très calée en phases luteales mais j'espère de tout cœur que tu auras un plus d'ici deux semaines.

Ah ben je suis rassurée d un côté
Ça fait 1 an maintenant depuis dpa de zoé
Que je ne souhaite voir personne ou pas grand monde
Je me demandais si j étais normale
Et même avec la grossesse...
Alors j ai 2 ou 3 personnes avec qui je communique mais j ai l impression d être associable alors qu avant j allais communiquer...
Ça reviendra peut être avec l arrivée de la puce

Hello les filles,

Je comprends l'envie de se replier sur soi. Je l'ai ressenti souvent aussi, d'autant que contrairement à pas mal d'entre vous, beaucoup de gens n'étaient pas au courant de ma grossesse et donc il n'y a aucun filtre de la part de nos amis sur ses sujets de grossesse, de maternité... Parfois sans même le savoir, ils me blessent avec leurs remarques sur le fait que nous sommes sans enfants, libres d'après eux... Je ne crois pas que cela soit plus facile pour autant, même si effectivement je n'ai pas à supporter leur compassion... C'est tellement important pour moi, tellement prégnant, que le fait que les gens ignorent notre parcours, la perte de notre petit garçon, me blesse souvent. Et pourtant, je ne peux pas en parler, je n'en suis pas capable, et même les fois où j'en serais capable je me dis que cela va gâcher le moment... Alors je m'abstiens.

Une ancienne collègue à qui j'avais parlé de tout ces événements si triste m'a cependant dis une chose qui m'a pas mal émue sur le coup, et m'a fait me demander si ce n'était pas à moi de me faire un peu violence, car les autres eux n'avaient pas changés, c'était moi qui était désormais différente. Elle m'a dis "j'espère que tu ne laissera pas disparaître la fille pétillante et lumineuse que j'ai connue". (Rien que de vous l'écrire, ça me fait monter les larmes, c'est fou). Mais elle a raison, elle a vu ça en moi dans le passé, et si je reste triste, solitaire et abattue, alors j'avais perdu cette femme que les autres voyaient chez moi (que je crois ou non, dans l'absolu, à l'existence de cette femme).

Alors je me bas. C'est pas facile tous les jours, mais je sais que plus je me ferai violence pour être heureuse un peu chaque jour, moins cela sera difficile. Je m'autorise à pleurer un coup parfois, et je repart. Je me dis que c'est ça d'être une maman, on ne peut jamais renoncer ou baisser les bras, ou dire stop...

Un gros pavé, et je ne veux donner de leçon à personne, surtout pas! Je partage juste avec vous l'état de mes réflexions sur comment rebondir, comment relever la tête après ce drame si déstabilisant. Si vous vous sentez mieux à rester seules, alors faites le, prenez le temps dont vous avez besoin ! Mais un jour retournez dans le monde pour y apporter votre lumière et celle de vos anges (OK ma phrase sonne un peu mystique, mais après tout...)

Courages les filles, avec ou sans bébé espoir prévu. Je suis sûre que la vie à beaucoup encore à nous offrir.

Cc !
Bah pas grave pour la sociabilité, ça reviendra ou pas mdr .
L essentiel ç est de se préserver un max et d aller de l avant.
J avoue que je suis obligée de sortir et de voir du monde par rapport à mon boulot mais dès que je peux je rentre à la maison dans ma bulle.....

Comme toi Anne je me rends compte que j'ai un peu perdu mon humour,ma joie de vivre ,je m efforce d y remédier ....

Je sais que tu as raison Anne, tes mots sont comme toujours très justes. La plupart du temps j'adhère à ces paroles que je trouve importantes à se souvenir. Néanmoins certains jours je n'y arrive simplement pas. Ma fille me donne des petits coups qui devraient me rendre folle de joie, et pourtant c'est le petit surnom que je donnais à mon fils qui me vient, c'est lui qui me manque, c'est son beau regard que je n'ai pas assez vu, ses petites mains qui serraient mes doigts. C'est viscéral, c'est horrible. Et bien entendu je culpabilise par rapport à ma princesse que j'aime pourtant déjà tellement. Mais parfois je doute que je revienne, cette fille qui étais moi, je ne sais vraiment pas si elle reviendra. Ce matin j'ai essayé de me détendre pour sentir ma chérie, et la seule vision que j'ai eu c'est l'annonce du pédiatre de la neonat qui nous disait que c'était fini, du coup je me suis levée..

C'est pour ça qu'il faut prendre le temps... Et je suis intimement persuadée que la grossesse d'après est très très délicate psychiquement. Quand je vois que de micro détails peuvent nous replonger dans une peine encore fraîche, j'imagine bien dans quel état on peut être à revivre ces moments là mais avec un autre bébé...

Tu fais de ton mieux, et tu aimes ta fille quand même. Tu as simplement de la peine pour ton fils. A titre personnel je ne crois pas qu'il faille culpabiliser car elle te fait penser à lui, du moment que chacun a sa place...

Je ne sais pas si je pourrais redevenir la même. En tous cas je ne veux pas restée abîmée. Je veux porter en moi mes blessures, comme des cicatriser, et pourtant rire et sourir à nouveau, avec l'intensité d'autrefois.
Je crois fort que c'est possible. Ça me permet d'avancer.

Dans la salle d attente de la sage femme, je me sens très stressée je ne sais pas vrmt par..ça m'angoisse ...vite que cela soit mon tour...bisous a toutes

Bisous Émel,
Es tu seule ? J'espère que cette attente ne va pas durer et que tu seras vite rassurée...