Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour emma , pour moi sa fait que 4 mois que mon fils est décédé je ne te cache pas que le début etait vraiment difficile avec mon chéri on c'est couper du monde je ne faisais plus les courses même aller chercher du pain je n'y arrivait pas .
Aujourd'hui ma peine est toujours aussi grande il y a des jours ou ca va à peu près et d'autre ou je pleure toute la journée personnes nous comprend alors on fait notre petite vie tout les 2 est on est très bien comme sa pour l'instant .
Je pense qu'on réagi toutes differament mais il faut du temps prenez le temps qu'il faut c'est important .

C'est bien que tu ai pris rdv en CHU de niveau 3 moi j'en suis très contente ils son vraiment très professionnel .
La grossesse d'après ..... Pour ma part j'ai ressenti le besoin vital d'une prochaine grossesse j'ai voulut et je veux toujours retomber enceinte je me dit que il n'y a que sa qui me fera aller mieux sans oublier mon fils .
Mais vue que j'ai eu la césarienne il faut attendre est c'est long je pense qu'on ta aussi parler du délais .

Pour ma part cela fera bientôt 3 mois que mon petit cœur nous a quitté ... je ne sais pas dire si je me sens mieux mais en tout cas, j’arrive à faire SANS lui. Mon fils occupe mes pensées jour et nuit, il m’arrive de craquer, même à l’extérieur, par exemple à la pharmacie lorsqu’on me demande « mais qu’est ce qui s’est passé ?»...

Tous les matins j’espere me réveiller en me disant : ouf, ce n’etait qu’un cauchemar... mais hélas je suis toujours au même point. Et la réalité refait surface.

J’ai arrêté de me demander « pourquoi ? »... mes 2 enfants m’aident à avancer, quand je craquais devant eux, j’ai vu que cela pouvait vraiment leur faire du mal de me voir souffrir autant.... je préfère donc pleurer seule. Mais quand ils me surprennent à pleurer, je leur explique ma peine. Il n’y a pas de tabou. J’ai aussi la chance d’ Être entourée par mes parents et amis proches. Cela n’arrete pas le chagrin, mais ça me permets vraiment d’avancer. Je vois la vie différemment et c’est pourquoi j’ai besoin de penser à une nouvelle orientation dans ma vie : changement de maison, autre environnement...etc...

Je pense à mon fils différemment. Je lui parle. Je souffre mais je me sens moins perdue par cette situation par rapport à il y a 2 mois. Le forum, les articles sur HRP, les livres sur le deuil périnatal, la vie après la mort.... tout cela m’aide au quotidien.

Comme vous, j’aimerai être déjà à nouveau enceinte. Mais il faut laisser le corps reprendre et j’ai peur des complications, ou autre.... je ne supporterai pas de revivre cela une nouvelle fois. Trop dur. Il y a aussi le délai entre 2 césariennes.

Je me demande si c’est ainsi que ça doit s’arreter.... j’ai comme un goût d’inachevé. Mon bébé me manque et c’est lui que je veux ! Je sais que vous comprenez ce que je ressens.

Bonjour Emma, moi aussi j ai fait un hrp il y a maintenant 6 mois mais sans symptômes annonciateurs et toutes mes prises de sang OK. J étais suivi en niveau 2 pour grossesse à risques car utérus malforme, donc arrêt à 5 mois de grossesse mais le coup du sort a voulu qu un mois après je fasse cet hrp. J ai voulu un avis d hôpital en niveau 3 et j ai apprécié leur écoute, le temps qu ils ont pris pour nous et ils ont essayé de me donner une explication à ce qui s est passé car l hrp a été si soudain si brutal et si traumatisant qu il est à mon avis important d avoir une écoute bienveillante envers nous. Au début j ai aussi eu du mal à reprendre une vie normale, aller faire mes courses, j avais peur de croiser qqn, de devoir expliquer, de me sentir expier par les autres... Bref très dur pdt 2 mois, j ai eu une aide psychologique qui m à un peu aidé sur le travail de reconstruction et pour expliquer à notre fille de 3 ans et demi ce qui c était passé avec les mots les plus justes car j avais très peur que cela la perturbe... Aujourd'hui cela fait 6 mois et elle parle encore de son petit frère et qu elle aimerait bien en avoir un autre ou lui... Ses idées sont un peu embrouilles alors je vais voir dans quelques temps sinon j appellerai la psy pour lui en parler voir ce qu elle me dit... Dans tous les cas je ferai à mon idée mais avoir des avis extérieur et bons aussi. Donc les enfants sont autant affectés que nous de la situation. Sinon pour le travail, j ai repris 15 jours avant la fin de mon congé maternité car j en ressentais le besoin, rester à la maison était vital pour moi les premiers mois et ensuite en avançant sur mon deuil, j ai voulu reprendre le travail et affronter mes peurs pour reprendre une vie normale. Mais chacun y va à son rythme et puis il n y a que le temps qui aide à prendre des décisions car au départ on a envie de partir sur une autre planète changer de vie, les émotions sont très fortes et changeantes... Et puis ça se calme un petit peu. Aujourd'hui encore, parfois je ne suis pas à l aise avec certaines personnes, qui je trouve ont changé un peu leur attitude envers moi, des copines enceintes qui ne me parlent pas de ce qu elles vivent, ou me disent tout va bien et qui coupent court à la discussion et cela jette un froid entre nous, du coup je prends aussi mes distance pour me protéger. J espère pouvoir entamer une prochaine grossesse bientôt, qui ne sera certainement pas des plus agréable psychologiquement mais nous voulions donner à notre fille un petit frère ou petite sœur, donc nous verrons ce que la vie nous réserve. Prends soin de toi, prends du temps pour toi, même si c est difficile et long...

Bonjour à toutes,

Je voulais avoir des nouvelles des mamanges ayant eu un HRP. J’avais déjà échangé avec certaines d’entre vous... et je souhaiterais savoir comment vous remontez la pente ? Avez-vous eu plus de précisions concernant cet HRP ?

Pour ma part, je reprends prochainement le travail. J’ai souhaité prendre entièrement mon congé maternité... pour me laisser le temps, aller mieux.... même s’Il y a toujours des hauts et des bas.

Je trouve le temps qui passe est très compliqué à apprivoiser. Je fais les choses mais parfois je reste figée sur les souvenirs que j’ai eu avec mon bébé. Il m’arrive de pleurer beaucoup et parfois je me sens comme anesthésiée , paralysée par cette histoire d’HRP. J’avoue être toujours dans une incompréhension totale de cette situation.
Cela vous arrive également ? Je sais que je ne peux rien changer... mais j’ai toujours cette question : pourquoi?

Je voulais juste vous faire partager mon ressenti .... 5 mois après la perte de mon petit.

J’espere que vous vous portez bien.

Nafea
Je crois que la question "pourquoi?" sera toujours la. Pourquoi nous? Pourquoi a se stade ? Pourquoi la vie me punie?
Moi l'HPR n'est pas confirmé à 100%, mais bon les médecins sont sur a 90% que s'est se qui m'est arriver le 29 septembre à 32Sa.
Encore hier mon conjoint regarder le ciel après être rentrer dans la chambre de notre loulou et à dis pourquoi? Je lui ai dis on saura peut être jamais.

Douce penser à tout nos anges.

Kyliane dans 1 semaine sa fera 2 mois qu'on ta rencontrer mais que tu étais déjà parti pour un monde meilleur, le pire pour moi et ton papa. Notre 1er petit bebe est devenu un ange. Je ne pleurer plus beaucoup mais depuis 2 jours sa repars sans que je puisse contrôler est ce le fait des 2 mois qui approche et qui est proche de ma DPA qui étais le 3 decembre, ou est ce le déménagement, je ne sais pas. Tu es dans mon coeur dans nos coeur à tous jamais.

Merci kylianemonange pour ton message.
Effectivement nous n’aurons jamais la réponse à cette question « pourquoi ».... toutes mes pensées vont également vers ton ange.
L’absence est très douloureuse...

Bonjour à toutes,

Nafea ton message tombe à pic ! Je voulais justement écrire à nouveau, donner des nouvelles…et puis surtout, remercier celles avec lesquelles j’ai eu l’occasion d’échanger, il y a quelques mois sur cet évènement d’une violence inouïe…je crois que les quelques mots échangés m’ont fait énormément de bien au moment ou je perdais totalement pied…j’ai lu et relu les messages de ce post, les plus anciens, les plus récents…
ALORS MERCI MERCI, merci milles fois à celles qui prennent le temps de partager, de répondre, d’expliquer…Merci Vera, Merci Nafea, Merci Emilie de m’avoir répondu, merci aux mamans qui écrivent avec tellement d’exactitude sur leurs sentiments. Dans les moments les plus sombres, vos mots ont été une lueur d’espoir qui m’ont aidé, vraiment aidé.
Aujourd’hui cela fait un peu plus de 3 mois, déjà… comme tout le monde, je vis sur des montagnes russes avec des moments où je suis également paralysée, ou me lever, non même pas me lever, lever un bras me coute énormément…alors je reste dans mon lit. Mais ces moments sont de moins en moins fréquents et certainement moins violents. J’ai mis en place plusieurs stratégies de « sauvetage » et de « survie » qui m’aident…Je dois dire aussi que j’ai des vrais moments de bonheur et de joie, avec mon conjoint et mes autres enfants, quelques amis..Ce sont des bonheurs cabossés, plein de reliefs et de nuances, certainement teinté de peine..mais P… ! Bien réels !
Pour le HRP, j’ai eu le résultat de l’autopsie de mon placenta et j’ai vu la chef de service d’une maternité de niveau 3 près de chez moi (j’attends encore les résultats des recherches liées aux anomalies des facteurs de coagulation) : J’avais un placenta hypermature, ce qui confirme l’HRP. Maintenant je comprends que ca arrive, qu’ils ne savent pas trop expliquer pourquoi à certaines et pas à d’autres qui pourtant ont des HTA très élevées ou d’autres facteurs aggravants..et puis je comprends que cela peut se reproduire…le risque est faible mais il est réel et plus élevé que pour quelqu’un qui n’en a jamais fait.
Je constate aussi que les protocoles mis en place pour les grossesses suivantes varient beaucoup d’un gygy à un autre. Je voulais éventuellement (les jours ou je suis optimiste ) faire un tableau (sous google drive) récapitulatif avec les traitements proposés à celles avec lesquelles j’ai pu échanger ici ou ailleurs, pour pouvoir le soumettre à mon gygy pour comprendre les différences de traitements…je crois que j’ai besoin de maitriser un peu les choses ou en tout cas être active pour pouvoir un jour envisager une nouvelle grossesse. Seriez-vous d’ailleurs OK pour participer ?

Une maman d’une autre association m’avait dit que l’on commence à aller mieux, quand on commence à accepter que notre vie ne sera pas comme on l’avait imaginé, il y avait ce chemin, tracé qui ne sera pas…A la place il y a un autre chemin, vide, vide de ce bébé mais aussi vide de tout parce qu’on ne l’a pas imaginé, parce qu’on en veut pas sans notre enfant...
Je crois, que je commence à comprendre : dans les moments de mieux, je vois ce nouveau chemin, surtout, je suis presque soulagée (voir contente ?) de ressentir la blessure laissée par l’absence de notre fille. Ainsi elle est embarquée avec nous sur ce chemin, pas comme j’aurai aimé mais dans ma tête, mes pensées, mes prières et les mots de ses frères. Et je me sens prête à le rêver ce chemin..(et là, la question d’un autre bébé si stressante se pose…)
Et puis les moments de « pas bien », ou je suis dans le rien, dans l’incompréhension et la colère encore.. et dans l’appréhension de ce temps qui passe..

Bon j’ai écrit pavé ! Désolée, j’arrête.

Une pensée, une prière pour nos bébés.
Emma

Bonjour les filles , ici 7 mois après il y a des hauts des bas mais beaucoup de bas et pareille toujours cette question du pourquoi ....
J'apprend pleins de grossesse autour de moi j'ai l'impression que je n'aurai jamais droit à ce bonheur , concernant la récidive ma gynécologue la dit que le hrp étaient liée à la tension chez moi car j'ai fait une près eclampsie est sa a créé un hématome est le défilement du placenta mon placenta était trop petit et avait pleins de petit infractus pour la prochaine grossesse j'aurai un traitement qui apparament a des effet bénéfique

Emma2 oui je suis d'accord de participe pour ton idée de tableau .
Hésite pas si tu a des questions

Coucou les filles. ..oh oui le chemin de la reconstruction est long et sinueux, mais maintenant ce drame fait partit de notre vie, et c est à nous à trouver la force d avancer malgré la douleur,nous ne pouvons rien changer à la situation et ce sera le drame de notre vie,cet hrp si silencieux et si destructeur, qui nous laisse un si grand vide...moi cela fait 9 mois que ça s est passé, après les deux premiers mois très compliqué j ai mis des petites choses en place qui m ont fait du bien(marche,médecine chinoise,psy...)qui m ont permis de faire du tri dans mes idées! Ensuite j ai repris le travail au bout de 4 mois et c est encore une grosse marche à gravir,se confronter aux autres,reprendre un train train quotidien alors que notre vie n est plus la même, mais les gens ont été très bienveillants avec moi donc le travail m a permis de ne plus ressasser heure après heure...et au final je peux dire que la vie active m a fais du bien...et petit à petit tous ces ingrédients mis bout à bout m ont permis de me sentir mieux.
Personnellement j'ai eu aussi une opération de mon uterus cloisonné qui a peut être été un facteur aggravant de l hrp et puis en août feu vert pour les essais et en octobre une petite graine s est installée!C est partit pour une nouvelle aventure qui certainement ne sera pas simple mais j ai envie de garder espoir et ne pas ressasser ĺe négatif.
Je n oublierai jamais mon loulou qui sera dans mes pensées tous les jours restants de ma vie, et qui a aussi changé ma vision de la vie...mais aujourd'hui je dois avancer pour lui et pour notre famille, on se retrouvera le moment voulu
Voilà mon parcours,bien-sûr je ne suis pas un exemple car comme vous parfois j ai mal au coeur de son absence, mais le temps adoucit un peu,et j espère que chacune d entre vous va retrouver un peu de soleil dans sa vie.on se sentira toujours un peu coupable de ne pas avoir compris que quelque chose n allait pas, mais on a jamais voulu cette fin dramatique on l a juste subit dramatiquement,
Allez les filles gardez espoir vous le méritez et je vous souhaite plein de petits bonheurs

Merci pour ton message Vera
Pour moi C est compliqué en ce moment car bientôt 2 mois que mon loulou a rejoint les anges ( le 29 ) et bientôt le jour de ma DPA ( 3 decembre ) donc des dates très dur et rapprocher .
J'ai hâte que l'année se finisse car cette fin d'année nous a jouer beaucoup de tour entre la perte de mon ange et la grosse panne sur la voiture de mon homme plus une petite panne sur la mienne on en peut plus et en plus ses foutu résultat qu'on attend