Forum de l'association Petite Émilie

Je sais quel est le sentiment que je ressent.

C'est de la jalousie, oui de la jalousie, car je n'est plus cette insouciance bien que j'en ai pas vraiement eu durant cette grossesse bizarrement dès le début j'ai eu cette impression que tu ne serait pas avec nous.

Je n est pas fait comme toutes ses femmes enceintes qui parle à leurs ventre moi je trouvais ça stupide tu pouvait pas me répondre donc au final je parlais seule mais ton papa lui te parlé.

Je t'aime tu es ma fille j'espère que tu m'en veut pas de ne pas être comme les autres maman mais je te promet d'être meilleurs.

Si j'ai la chance de te donner des soeurs des frères je te promets de faire avec eux ce que je n'ai pas fait pas pu faire avec toi même si je trouve ça stupide.

Mon coeur est en reconstruction je t'aime d'un amour tellement énorme

Bonne fête maman c'est ce que tu aurait du me dire un jour mais je ne l'entendait pas de ta bouche.

C'est bizarre cette fête je les toujours considéré comme une fête commerciale qui sert à vider le porte feuille comme la st Valentin.

Mais maintenant que tu est née que ton papa aurait du me faire croire que tu a choisi le bouquet de fleur avec lui et qu'il n'en ai rien je suis limite jalouse du poème que ma nièce à fait à ma soeur.

Je veux moi aussi mon colier de pâtes mon dessin ou mon poème, enfin tous se que peut offrir un enfant pour la fête des mères.

J'espère dans quelques tps avoir droit à ses cadeaux.

Cette fête est dur sans toi ma fille notre premier bébé qui est devenu un ange.

Bonne fêtes à ttes ♡

Je me rend compte avec le tps que j'ai passé différentes étapes.

Le déni je pensé que les médecins voulaient pas que j'ai mon bébé par se que ça en ferais un de plus sur terre et que nous sommes déjà bcp.

Ensuite est venu le marchandage ou je demandé plus de tps et je demandé aussi quel poids tu devrait faire pour être pris en charge dans les grands prématurés.

La colère ou j'ai trouvé ça injuste avec pleins de fauses idées sur certaines maman quand je les voyaient j'avais la rage au ventre envie de tous démolir.
Il y avait un vide dans mon corps j'étais une carapace vide.

Enfin l'acceptation par se qu'il n'y a que deux choix continuer de vivre ou mourrir et j'ai choisi la première solution.

Bien sur ce n'est pas ts les jours facile mais il y a presque plus de jours sans, il me reste encore le mois annicerciel mais j'ai le tps de me préparer.

Emna ce si jolie prénom pour mon ange je t'aime.

Coucou mjjm,

Tes écrits m ont fait pleurer parce que tout ce que tu as vécu je l'ai vécu aussi comme toi.

C'est dur très dur de perdre sa fille et en plus d'avoir ce manque de vivre sans et voir les autres être heureux avec leurs enfants. Moi je me sens comment dire inutile sur terre je n'ai pas de raison de vivre apart mon époux. J'ai ce besoin de lui donner un enfant et comme toi en ce moment je suis sur les nerfs. Moi je ne suis pas encore à l'acceptation Je suis en dépression je pleure beaucoup et je suis en colère de n'accepte pas que ma fille nayla ne soit pas la.

Comme toi je n imaginais pas ce qui aller m'arriver je ne l'aurai jamais cru je me voyais déjà avec ma fille a la maison on préparer sa chambre comme toi je me voyais avec elle cette été. Mes beaux parents on fait la piscine et aménager les combles pour elle. Et nous revoilà à la case départ. Et comme toi moi j'ai ma belle soeur qui fait des fiv pour tomber enceinte et ma peur c'est qu'elle tombe enceinte je ne sais pas comment je vais réagir elle a déjà une fille de 5 ans. Je ne sais pas je vais peut être anéantie je ne pourrais peut être pas la voir. Parce que j'évite les femmes enceintes j'ai des amies enceinte ou qui ont accouché je ne suis plus aller les voir. J'ai choisi la facilité les éviter pour ne pas être mal et ne pas savoir réagir devant elle. C'est pour ça que je me dit en étant enceinte j'accepterais mieux leurs situation.

Mais je te comprend et je suis contente pour toi que tu ai fait un grand pas en avant. Inshallah que ça ira bien dans nos vies dieu est grand il nous donnera de beaux enfants inshallah en bonne santé.

On n'oubliera jamais nos belles princesse nayla et Emna. Elles sont ensemble près de dieu a veiller sur nous sur leurs familles et elles seront heureuses d'être les soeurs aînées.

Je t'embrasse fort merci pour tes message qui me reconforte et me font beaucoup de bien. Tu m'encourage et tu as toujours les mots qui font du bien.

Bonjour les filles

Vos messages me parlent beaucoup.. car j'ai perdu mon fils d'une pré eclampsie, Théophile avait un rciu. Tout ça à cause d'un problème de coagulation trouvé chez moi, des anticorps anticardiolipine. Depuis le 28 février, date de son départ, ma vie s'est littéralement arrêtée. Je remonte doucement la pente mais les annonces des anticorps m'ont encore ébranlée, je suis vraiment terrifiée pour la suite.

Je vous rejoins tellement sur le besoin de donner un enfant à son mari, c'était notre premier bébé et on était si heureux de l'accueillir. Je ressens énormément d'envie quand je vois ces familles et ces bébés, je me sens dépossédée de tout le bonheur que j'avais imaginé.

Maintenant je cours chez différents médecins, je me prends des crises d'angoisse pour la suite. Je sais qu'il faut choisir de vivre. Mais pour l'instant c'est aussi plutôt la dépression et pas l'acceptation.

Bonjour Thermom,

D'accord oui comme nous tu as aussi eut un problème de coagulation du sang. Moi aussi nayla avec un retard de croissance sévère, elle est décédé dans mon ventre à 25sa.

Oui c'est sur on c'était jamais imaginé vivre cette situation c'est vraiment un cauchemard
C'est dur de rentrer sans bébé et sans ventre sans rien retour à la case départ c'est très dur le après.
Moi ma fille me manque énormément je pense à elle a chaque instant et j'ai tellement comme tu dit rendre heureux mon mari lui donner un enfant et qu'il soit comblé. Pour l'instant je me sens vide et inutile comme si je n'était même pas capable de donner la vie. Je me sens comme une moins que rien et je sens l'angoisse et la peine de mon époux et ça me ronge. Je me met la pression et on dirait que tout se dérégle comme si à force d'être obsédé par ça mon corps ne veut pas me suivre.


J'ai horreur pour l'instant des femmes enceintes heureuse et insouciante c'est horrible de dire ça mais ça me crevé le coeur de me dire moi j'ai rien ou de voir des femmes avec plusieurs enfants en bas âge. Et je ne montre rien j'essaie de faire semblant et c'est encore plus dur.


Une énorme pensée à nos petits anges, on les aime plus fort que tout. Veillez sur vos mamans

Ma belle soeur va accoucher dans les jours qui suivent bien sûr je lui souhaite un belle accouchement et un bébé en bonne santé.

Dans un coin de ma tête parfois il y a la jalousie qui viens et je me dit pourquoi elle a un 3eme bébé en bonne santé et moi j'en ai pas.
Après je me dit que c'est mon épreuve et que nous ne sommes pas éprouver au delà de nos limites.

Je pense que la première année de la perte esy difficile car toutes les dates passent maissus ensuite ça ira mieux il faut aussi le tps de se faire à l'idée.
La ça fait 8 mois pour ma part c'est passé vite mais aussi lentement un tourbillon.

J'espère si j'arrive à avoir des enfants en bonne santé pouvoir leur expliquer ce qui c'est passé avec leur grande soeur.

Que leur papa et moi les aimons tous de la même façon.

Le tps est vraiment notre allier, courage et persévérance.

Cette jalousie est normale. Tu sais mes deux belles sœurs ont 3 et 2 enfants. Je les aime beaucoup mais parfois j'en veux à la terre entière d'avoir moi les bras vides. Mais je ne baisserai pas les bras et toi non plus j'en suis sure. Prends le temps de guérir.

Je suis d'accord avec toi. Cette première année est bien la pire. Moi ça va faire 4 mois et j'ai tellement de hauts et de bas entre le deuil du bébé et les investigations pour trouver la cause, que je n'arrive pas à sortir la tête de l'eau. C'est l'épreuve d'une vie je trouve.

Je suis certaine que tu trouveras le moyen d'expliquer à tes futurs enfants tout ce qui s'est passé et de faire vivre cette belle petite fille dans leur cœur.

Amicalement

Ça fait un moment que je n'ai pas écris mais je pense tous les jours à toi ma fille.

Maintenant sont rares les jours sans le 8 reste tous de même une journée difficile j'avoue.

Je redoute aussi ton premier anniverciel qui sera le 8 octobre, par chance ça tombe un dimanche donc je ne serais pas au travail donc je pourrais craquer si j'en ressens le besoin.

Bizarrement on a décidés de commencer les essaies mais tous mes cycles se sont chambouler j'avais mes règles tous les 12 jours prises de sang effectués pas de fibrome ouf mais pas d'explication et gynécologue de retour le 29/08 donc on va attendre.

On t'aime

Mon bébé,

Ça va faire un an que je ne suis pas revenu sur ce forum et j'en ai ressenti le besoin donc me voilà.

En un an bcp de chose ce sont passés, j'ai signé un cdi, le gynécologue a trouvé pourquoi mes cycles étaient devenu bizzar.

J'avais des kystes, donc médicament de novembre 2017 à janvier 2018, les kystes sont partis, on reprend les essaies mais ça ne fonctionne pas, je fais les courbes de température et il s'avère que je n'ovule pas à tous les cycles.

Nouvelle déception, donc ordonnance pour un médicament voie orale mais après plusieurs semaines de recherche de ce médicaments il est en rupture de stock, donc le gynéco me passe sur le protocole a injection.

On le fait mais le taux d'oestradiole n'est pas bon , pourtant j'ai des ovules avec le bon diamètre on se dit qu'on arrête la pour ce mois-ci qu'on reprendra au prochain cycle.

Ton grand-père est de plus en plus fatigué par ses cancer on va le voir avec ton papa et le samedi 12 mai 2018 il nous quitte, une semaine plus tard on rentre chez nous avec ton papa et tous le monde m'a demandé si j'étais enceinte je répondais non car pas de retard.

Ton papa m'a mis le doute je fait un test et la bonheur il est positif.
On va faire une échographie, oeuf clair ou trop tôt , prise de sang faite enceinte de 8 se, ont auraient dû entendre le coeur, écho une semaine plus tard qui confirme oeuf claire.

Je suis triste je dois prendre des médicaments pour faire partir ce nouveau bébé dont on a appris la venu en même tps que son départ quel épreuve difficile pour ton papa et moi.

Je 5 juin 2018 début des saignement, écho faite le 8 qui confirme que la fc est en route arrêt de la prise des médicaments, et attente interminable, la fc se produira après 17 jours de saignements soit le 22 juin, pendant un repart en l'honneur de mon papa, ton grand-père.

C'est une horreur je n'ai jamais fait de fc je ne savais pas qu'on perdais autant de sang, je savais qu'il n'y avais rien à faire alors j'ai fais des allez retour entre ma place à table et les wc jusqu'à ce que tous tombe, ton papa n'était pas avec moi il était resté en région parisienne là ou on vie et moi à 250km chez mes parents.

J'ai compris que c'était fini. Cette grossesse aura duré 10 se les saignements se sont réellement arrêté le 27 juin.

Rdv écho pour tous vérifier le samedi 7 juillet.

Ton papa a eu 30 ans le 28 juin et moi je vais les avoir dans 19 jours, mon coeur saigne, j'ai mal de ne pas être maman de ne pas reussir à faire de ton papa un papa avec un bébé en vie en bonne santé.

Pourquoi nous je ne sais pas et au final ça n'a pas d'importance, on ne perd pas l'envie d'avoir des enfants et ont va se battre pour en avoir.

On vous aiment tant même ceux qui vont arriver.