Attente amniocentèse après dpni positif

[Pauline90]

Je suis contente de te lire même si je vois que psychologiquement c'est tout aussi difficile que moi.
Je pense qu'il nous faudra du temps, même si j'ai l'impression que je ne serais plus jamais la même, comme si j'avais perdu une partie de moi avec elle ...

Nous sommes en train de nous renseigner pour un caveau ou cavurne pour notre petite Rose, et qui nous permettra de la rejoindre quand ce sera notre tour ... Jamais je n'aurais pensé devoir faire ça ...
Autant avant sa naissance, il m'étais impossible d'y songer, autant maintenant ça devient viscéral... J'ai besoin de m'occuper de ça, de la savoir a un endroit où j'aurais la possibilité de la rejoindre.

Je ne peux pas me résoudre à ne plus avoir de bébé, j'en veux un c'est sûr mais peut être trop tôt dans ma tête actuellement de lui laisser une place...
Mon mari est ok avec ça même s'il a peur pour moi (on a enchaîné cette année entre l'intervention en urgence pour la GEU et notre petite Rose ). Et je me dis aussi que ce sera une grossesse hyper stressante. J'aurais plus jamais cette insouciance... Le moindre examen va être compliqué...

Par contre, je ne sais pas toi mais les enfants ne m'en parle plus.
Mon grand a bien compris, il me dit qu'il mettra une jolie fleur pour sa soeur à notre retour. Mon petit n'en parle plus du tout... Il ne touche plus mon ventre comme il le faisait... Comme ci ils étaient passés à autre chose . Tant mieux pour eux, le mois dernier a été assez compliqué pour eux aussi ...

Je prend les choses au jour le jour, j'espère qu'on remontera cette pente ... Que de beaux jours nous attendent...
Avec nos enfants qui veillent sur nous, et qui nous suivrons partout où nous irons...

J'ai la même impression que toi, que je ne serai plus jamais là même, que cette épreuve m'a changé. J'ai aussi du mal à voir le bonheur revenir, parfois j'ai même l'impression qu'une nouvelle grossesse ne comblera pas le vide laissé par mon petit Marius.

Nous n'avons pas souhaité organiser les obsèques nous, mais nous pourrons rendre visite à Marius dans le carré des anges du cimetière pas très loin de chez nous, un endroit spécial pour les bébés anges. Mais je comprends cette envie de pouvoir le rejoindre un jour.

Bien sur que la prochaine grossesse sera stressante, ici si nous optons pour une grossesse naturelle j'aurais une biopsie du trophoblaste vers 12 SA pour voir si le bébé est atteint de ma maladie. Si c'est le cas ça sera à nouveau une IMG. Sinon la FIV DPI mais les délais sont assez long. Dans les 2 cas ça sera très éprouvant psychologiquement. Et en même temps je suis prête à tout pour avoir ce 2e bébé en bonne santé dans nos bras...

Ma fille n'en parle pas non plus (elle a presque 4 ans), elle m'a juste dit ce matin "maman quand tu auras un autre bébé dans le ventre..." mais elle ne parle pas de Marius. L'hôpital nous avais donné le petit livre "Léa n'est pas là" je vais lui proposer de le lire.

J'espère aussi qu'on réussira à remonter la pente... même si le chemin me semble encore long. J'espère retrouver des moments de bonheur qui me redonneront espoir et l'envie de me battre pour agrandir la famille.

J'espère que tu es bien entourée aussi, ça aide beaucoup.

[Lau-3]

J'ai l'impression de lire ce que je ressens, c'est troublant.

Nous avons opté aussi pour le carré des anges (je ne voyais pas faire autrement) mais le service funéraire de l'hôpital m'a expliqué que Rose repose dans son urne la bas, avec une petite plaque d'identification. Et que j'ai 10 ans pour demander à la récupérer si entre temps j'opte pour un caveau familial... Et depuis cette idée me trotte dans la tête.
Dans un premier temps nous irons nous receuillir la bas et ensuite nous verrons ...

C'est tellement difficile d'imaginer repasser par tous ces examens anxiogène et en même temps l'envie d'un bébé en bonne santé et encore plus forte je pense ...

Je suis très bien entourée, même si des fois j'ai l'impression d'être seule... Mon mari est attristé aussi mais on ne le vit pas de la même façon, c'est normal je pense mais c'est déroutant.

[Pauline90]

J'ai l'impression de lire ce que je ressens, c'est troublant.

Nous avons opté aussi pour le carré des anges (je ne voyais pas faire autrement) mais le service funéraire de l'hôpital m'a expliqué que Rose repose dans son urne la bas, avec une petite plaque d'identification. Et que j'ai 10 ans pour demander à la récupérer si entre temps j'opte pour un caveau familial... Et depuis cette idée me trotte dans la tête.
Dans un premier temps nous irons nous receuillir la bas et ensuite nous verrons ...

C'est tellement difficile d'imaginer repasser par tous ces examens anxiogène et en même temps l'envie d'un bébé en bonne santé et encore plus forte je pense ...

Je suis très bien entourée, même si des fois j'ai l'impression d'être seule... Mon mari est attristé aussi mais on ne le vit pas de la même façon, c'est normal je pense mais c'est déroutant.

Oh c'est bien je trouve de pouvoir changer d'avis et récupérer l'urne de votre petite fille si vous le souhaitez. Nous ça ne sera pas possible mais c'est pas grave, nous avons choisi cela en connaissance de cause.

Oui l'idée de repasser par tous les examens, encore beaucoup de stress mais c'est sur que l'envie d'avoir un bébé qui va bien sera plus forte. Me connaissant, l'idée de retomber enceinte risque de devenir un peu obsessionnelle une fois que j'aurais eu mon retour de couche...

Et moi aussi, malgré que je sois bien entourée je me sens souvent assez seule, car personne autour de moi n'a vécu cela et je pense sincèrement que personne ne peut comprendre à quel point c'est difficile. Mon homme aussi le vit différemment, il avait investi cette grossesse et il était en plus très content que ça soit un garçon mais il est moins triste que moi et plus confiant pour la suite.