Retour de couches

[Fredid]

Bonjour les filles,

Voilà quelques mois que je n’ai pas écrit.
Je viens pourtant de temps en temps sur le forum.

Je me suis enfin décidée à vous annoncer une jolie nouvelle. Je suis enceinte de 19 Sa
Désolée de ne pas avoir partagé ce cadeau de la vie avec vous avant, mais j’ai tellement peur. De la fausse couche au bébé étranglé avec son cordon, mon cerveau imagine le pire.

Je suis heureuse mais toujours très angoissée. L’écho des 18 Sa nous a permis de voir que ce bébé va très bien, pas de spina bifida comme son grand-frère. J’ai pleuré ce jour là, toutes les larmes de mon corps, et mon ventre a décidé de sortir le lendemain. C’était surprenant !

Un poids s’est envolé de mes épaules, mais une crainte partie, en voilà une autre. J’avais l’impression de sentir bébé bouger, mais depuis quelques jours plus grand chose.
Je n’ai jamais senti les petites bulles que certaines décrivent (ni pour Isaac d’ailleurs), mais plus des points de côté qui durent bien 30 secondes. Mais depuis lundi, je me demande si ce n’est pas plutôt mon utérus qui se contracte ou mon abdomen.
Je revois ma Gynéco mardi, elle pourra me rassurer. Et je me dis que la peur n’évite pas le danger, qu’on ne contrôle pas tout ça ! Donc inutile de me creuser la tête à imaginer le pire. Plus facile à dire, qu’à faire, hin ?!

Mise à part ça, je vais plutôt bien. J’ai revu des copains la semaine dernière, et ils m’ont apparement trouvé « rayonnante, pleine de vie ». Peut-être, s’attendaient-ils à ce que je sois 6 pieds sous terre ? En tous cas, ça m’a fait du bien de savoir que ce que je dégage est positif. Malgré les épreuves traversées, je suis debout et je souris.

Je sais que cette résilience qui m’anime, cette force que j’ai en moi, vient de mon fils. Il veille sur son petit frère ou sa petite sœur (on garde le secret pour l’instant). Notre famille ne serait pas la même sans lui. Il fera toujours parti de nous, pour toujours.

Voilà les filles ! J’espère que ce message pourra aussi donner de l’espoir aux mamans qui attendent leur arc-en-ciel
J’ai eu beaucoup de chance, car ça a fonctionné très vite pour nous. Et je vous souhaite à toutes de vivre ça le plus vite possible.
Merci aussi à celles qui m’ont soutenue après l’accouchement, après l’opération.

Je vous enveloppe d’amour et de douceur Pensées pour mon amour de fils, Isaac et vos anges.

[Caline]

Bonjour Fredid,

Je réponds un peu tard à ton message, mais je voulais te dire que je suis très heureuse pour toi et que je te souhaite tout le bonheur du monde pour ta magnifique grossesse arc-en-ciel .
Nous n'avons pas échangé mais je me suis identifiée à toi car je vis un peu la même chose : IMG d'un petit garçon pour spina bifida myéloméningocèle le 21/09, puis rétention utérine qui fait que je vais probablement devoir être réopérée... J'ai l'impression que ça ne s'arrêtera jamais et j'ai du mal à sortir la tête de l'eau (d'autant que ce n'est pas évident pour moi de tomber enceinte car je suis SOPK donc peu d'ovulation j'ai du passer par la PMA...).
Mais quand je lis tes beaux messages où tu gardes toujours espoir, et surtout la bonne nouvelle du dernier message, ça me remonte un peu le moral et je me dis que je peux m'en sortir ...
Voilà, je te souhaite beaucoup de bonheur

[Fredid]

Bonjour Caline,

Merci pour tes mots.
Je me suis identifiée aussi, aux mamans qui avaient perdu leur bébé d'un spina bifida. Ça fait du bien de se dire que l'on est pas toute seule à vivre ce drame. J'avais d'ailleurs échangé juste après la perte d'Isaac avec une maman qui avait perdu son fils d'un spina, et qui un an après, était maman d'un 2ème petit gars en pleine santé. C'était un peu ma bouée de sauvetage. C'est possible de s'en sortir, je te le jure.
Je me suis toujours dit que la foudre ne tombait pas 2 fois au même endroit.

Vas-tu finalement être opérée pour la rétention utérine ? Cela m'a fait peur mais au final, cela a été efficace car je suis retombée enceinte moins de 2 mois après.. Alors que je n'y croyais pas.

Il faut toujours garder une lueur d'espoir (même si je t'avoue qu'il y a des coups de mou et des moments où je me retrouve à pleurer comme une madeleine, mon premier fils). Je t'assure qu'il y aura des jours meilleurs.
Si ça peut te rassurer, ma cousine qui est aussi SOPK est enceinte de 2 mois après près de 3 ans d'essai ! Je me dis que la vie peut être cruelle mais également être belle par la suite. Ne perds pas espoir ! Ton bébé arc-en-ciel va venir se nicher en toi, j'en suis certaine.

Tu es déjà une super maman qui a préféré souffrir plutôt que de voir ton fils subir une vie qu'il n'aurait pas choisi. Ton ange est fier de toi de là où il est.
Douces pensées pour lui et mon fils.

Je t'embrasse et prends soin de toi (écoute toi).

[Caline]

Merci de ta gentille réponse.

Oui je vais être opérée après-demain, je vais avoir une hystéroscopie opératoire en ambulatoire. Je suis un peu déprimée de retourner au bloc opératoire, je n'en peux plus, cela fait 8 semaines que j'ai eu l'IMG, j'ai l'impression que cela ne se termine pas...

Ce matin j'ai vu le médecin à l'hôpital qui m'a un peu réconfortée, il m'a expliqué que les rétentions arrivaient parce qu'ils ne voulaient pas faire de curetage trop "poussé" qui risquaient d'abîmer l'utérus et de compromettre les futures grossesses; ils préféraient prendre le risque qu'il y ait des rétentions (même si c'était quand même très rare).

Je me répète que les beaux jours finissent toujours par revenir, et que ça ira mieux, mais je crois que j'ai du mal à l'intégrer pour l'instant. C'est surtout que je trouve que le temps passe tellement lentement ... je compte les jours.

Merci en tout cas pour tes jolis mots de réconfort.
Des pensées pour nos anges

[Fredid]

Coucou Caline,

J'ai l'impression de me revoir il y a quelques mois. Cela a été très difficile pour moi de revenir dans le même hôpital également. Et comme tu l'as peut-être lu dans mes précédents posts, j'ai craqué en rentrant au bloc (si c'est le cas pour toi aussi, laisse venir les émotions, tu as besoin d'évacuer).
Une infirmière qui a traversé la même épreuve que nous il y a quelques années, m'a tenue la main jusqu'à ce que je m'endorme.
Un signe peut-être de mon fils.. En tous cas, ça m'a redonné foi un peu en l'humanité.

Essaie peut-être de voir cette opération comme un renouveau. Tu vas avoir un utérus tout beau, tout propre après.
Je devais attendre 3 mois après l'accouchement aussi, pour reprendre les essais bébés (suite à la prise d'acide folique à forte dose). Le temps me paraissait terriblement long. Mais au final, mon corps a eu besoin de ces 3 mois pour panser ses plaies, mais mon esprit également.

Je me suis faite suivre par une psy spécialisée en deuil périnatal, cela m'a beaucoup aidée. Je pense qu'une fois ma grossesse actuelle terminée, je referai également de l'EMDR, je ne sais pas si tu connais.
Ça m'a vraiment aidé à aller de l'avant suite à un traumatisme.
Et c'est ce que nous avons vécu avec la perte de nos fils.
Mais après la pluie vient toujours le soleil.

Donne moi de tes nouvelles, prends soin de toi, écoute toi.
Ton fils veillera sur toi après-demain Et moi, je penserai très fort à toi.

[Caline]

Bonjour Fredid,

J'espère que tu vas bien. Merci pour tes mots gentils, j'ai eu l'opération la semaine dernière, tout s'est bien passé. Finalement c'était moins difficile de retourner au bloc sue ce que je pensais, surtout après ce que j'avais vécu la dernière fois.
Par contre la gynéco m'a dit qu'un côté de mon endomètre était "atrophique", probablement là ou s'était installé le bébé dans l'utérus. Donc je dois prendre des médicaments pour voir si ça repousse et la revoir. A chaque rdv on m'indique un nouveau problème, du coup j'ai l'impression que mon corps ne se remettra jamais... ca ne fait que 2 mois et demi depuis l'IMG mais qu'est-ce que le temps est long !
Oui j'ai vu une psychologue plusieurs fois depuis l'IMG, heureusement, je ne tiendrai pas sinon. J'ai déjà du mal à tenir comme ça! C'est important, surtout que le deuil n'est pas linéaire, il y a des moments où ça va mieux que d'autres, je ne saurais pas expliquer pourquoi... là j'appréhende les fêtes de Noël où j'aurais du être enceinte de 6 mois.
Mais ça va un peu mieux, j'apprends à être patiente et à essayer de réapprécier ma vie comme je l'appréciais avant.

Tendres pensées

[Fredid]

C’était censé être notre rencontre, il y a un an. C’était censé être le plus beau jour de ma vie.
Et pourtant, il y a un an, papa et moi, nous avons lancé tes cendres à la mer.
Je nous revois sur ces gros galets, mains dans la main, essayant de ne pas sombrer. Pourtant depuis ce 5 mars, on tanguait mon fils. Difficile de trouver l’équilibre avec ce vide abyssal dans notre quotidien. Terrible de devoir renoncer à tout ce que l’on avait imaginé pour toi.
Toucher du bout des doigts ce rêve et voir tout s’effondrer.
L’année écoulée n’a pas été de tout repos. L’arrivée de ta petite sœur a cependant rendu notre vie plus douce. C’est le rayon de soleil de la maison. Mais rien, personne, ne t’efface mon fils. Tu es et restera mon premier enfant. Le premier dont j’ai accouché, dans un silence de plomb ; le premier que j’ai embrassé malgré tes yeux fermés à tout jamais ; le premier pour qui j’aurai tout donné. Tu es mon premier bébé et cela pour l’éternité.
Je t’aime Isaac . Tu vis dans mon cœur de maman.