Forum de l'association Petite Émilie

Rafael2019 a écrit : ↑06 mars 2019, 09:20 Bonjour les mamanges...j’ai besoin de vos ressentis...
aujourd’hui mon fils fête son 1er mois annivercel..
1 mois que son petit cœur c’est arrêté pour toujours..
1 mois ou j’ai pu ressenti un amour inconditionnel pour lui et une douleur de ne pas entendre son cri .
1 mois ou mon cœur est parti avec lui et que je vis car apparement j’ai encore plein de choses à vivre .
Mais tout les jours je pleure mon fils . Y’a pas un jour ou je ne pense pas à lui , y’a pas un jour où je me demande pk là vie à dû me donner ce choix terrible , y’a pas un jour ou j’essaye de ne pas oublié que tout ça ć’était par amour...
On ne peut plus être là meme apres cette epreuve ..
Je sais que tout ça sera une force , je sais que mon fils est bcp mieux là où il est que sur terre, je sais qu’il faut que je vive pour lui mais pour le moment je ne fait que savoir je n’arrive pas à l’intègrer dans ma tête , dans ma vie , je ne l’accepte pas . Mon cœur saigne son absence , mon cœur pleure ...
Je vis seule et du coup les nuits son difficile à gérer. Heureusement je n’ai Pas repris le travail encore .
Et puis les gens commencent déjà à oublier...
Avez vous ressenti ça aussi ??? Le temps apaise t’elle vraiment la douleur ou c’est une légende ?
Je veux m’en sortir je vois la psy, j’ai fait tout le nécessaire pour ne pas avoir de regret avant son départ , je sors je vois des gens et j’arrive mm à croire que je peux être bien mais je suis robotisé pour moi je n’arriverai jamais plus à être heureuse.
Aujourdui mon fils fête son 1er mois anniverciel et son absence me détruit.
Merci de m’avoir lu...

Et oui malheureusement chaque date anniversaire ça va être compliqué à vivre !! Et je me dis que si un mois c’était dur, je n’ose imaginer mon état à la date où il aurait dû naitre !! Pareil pour la fête des mères, Noël et évidemment ce prochain maudit jour de 28 janvier où ma vie a basculé à jamais. Le 28 février j’ai eu le ventre gonflé toute la journée c’était trop bizarre et je me sentais vide, comme si plus jamais je ne serais entière. Quand tout le monde sera heureux pour la fête des mères, nous ce sera un moment de profonde solitude que nous seules mamanges pourront comprendre et partager.
Je confirme que plus jamais nous ne serons pareils : après un tel drame et surtout un choix aussi difficile je pense que l’on va porter cette valise à tout jamais. Après il faudra essayer de trouver une solution pour l’alléger pour que le reste de notre vie soit un peu plus douce que ces moments actuels. Le témoignage des autres mamanges nous encourage dans ce sens : seul le temps va nous aider à nous reconstruire petit à petit. Mon conjoint est régulièrement en déplacement donc je comprends tout à fait lorsque tu dis que les nuits sont difficiles à gérer : c’est pareil pour moi. La journée ça va à peu près mais la nuit je n’y arrive plus, c’est vraiment dur : j’ai l’impression que jamais je ne vais réussir à vivre avec une telle douleur. J’ai repris le travail il y a 2 semaines et la 1ère semaine c’était horrible : je n’arrivais pas à m’y remettre, j’étais encore dans mon traumatisme. Heureusement mon chef est adorable et m’a laissé le temps nécessaire sans me brusquer. Mais c’est dur de voir les autres courir de partout et se prendre la tête sur des dossiers alors que tout ça c’est futile face à ta douleur.
Je suis persuadée que tu vas t’en sortir : déjà parce que ton fils va te donner la force d’y arriver. Effectivement nous ne serons plus jamais les mêmes et c’est surtout parce que cet enfant nous a donné une force que l’on ne soupçonnait pas. Grâce à mon petit Gabriel je sais ce dont je suis capable aujourd’hui et je le remercie car grâce à lui je me connais mieux et surtout je sais à quel point l’amour d’une mère pour son enfant est immense. Tu as tout fait pour t’en sortir et te montrer forte : ça va prendre du temps mais je suis certaine que le bonheur est au bout. Tu ne vas jamais oublier ton fils mais grâce à lui tu sais à présent qu’il faut apprécier les petits moments de bonheur car tout peut basculer à tout moment. Il est évident que les autres ne peuvent pas comprendre mais j’apprécie leurs compagnies car ça me fait oublier ma peine le temps d’un instant et quand vraiment j’ai besoin de réconfort je viens ici auprès de mes copines mamanges qui elles sauront y faire pour que j’aille mieux.

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Ce 1er mois a été compliqué et c’est encore frais. C’est normal de pleurer son petit... étrangement je n’arrive plus à pleurer... les larmes montent toujours mais les torrents de larmes ne font plus partie de mon quotidien.
A mon avis, ça ne sera que passager...
Tu as raison de voir du monde, moi je n’y arrive toujours pas, j’ai peur que les gens fassent comme si de rien était et que ça m’énerve car la colère envers le monde entier est quant à elle toujours là ! Je n’ai plus de ou très peu d’empathie pour les gens qui se plaignent pour un rien...
Il faut que cette tristesse et cette douleur se transforment en force . Comment , ça ne le sais pas mais il faut se relever car personne ne le fera pour nous , entourées ou non. En tout cas, essaye de te faire du bien comme tu le peux, je sais que ça ne replace rien ni personne mais ça fait du bien!
Je t’envoie du courage petite maman et plein de douces pensées pour ton petit ange
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Je ressens cette fameuse colère moi aussi … c’est dingue car j’ai un caractère assez doux en règle générale mais là j’ai une colère qui ne me quitte pas. Je sais que c’est normal, la psy m’a fait réaliser que ce drame n’est pas dans l’ordre des choses : c’est logique que notre réaction soit aussi violente. Et surtout cette colère nous permet de tenir et nous mène sur le chemin du deuil. Ca fait plus d’un mois et elle est toujours aussi vive et moi aussi ça m’agace de voir les gens se plaindre pour des petits riens. J’ai des copines qui passent leurs temps à se plaindre et ce n’est que ça .. Par ex elle est fatiguée car elle a un rhume et que son fils l’a eu, ça ne va pas car elle s’est réveillée en retard du coup ça lui fait passer une mauvaise journée, Auchan drive lui a livré les mauvaises références de tel ou tel article … bref tu as juste envie de la tarter en lui disant que ses petites contrariétés de ménagère c’est du pipi de chat !! Mais je ne dis rien car je me dis que peut être que j’étais pareil avant de vivre mon drame personnel et que j’ai dû agacer d’autres personnes qui elles avaient traversé un drame réel. Le problème c’est que la vie n’est pas juste et qu’il faut l’accepter et surtout accepter de vivre parmi ces autres qui eux ont une vie plus douce. J’enrage de voir les autres mamans qui promènent bébé en poussette, de voir ces femmes enceintes et surtout de voir ces parents tout fier avec bébé dans les bras mais petit à petit je prends sur moi et je ne fais plus attention à tout ça en me disant que bientôt viendra mon tour et moi je saurais l’apprécier à sa juste valeur.
Tu sais moi aussi je ne voulais voir personne avant mais finalement je me suis forcée car je réalise que de les voir me change les idées, je ne reste plus dans mes soucis et ma douleur. Ce n’est pas que les gens font comme si de rien était : c’est juste qu’ils sont mal à l’aise et au lieu de faire mal ils préfèrent ne rien dire ou faire de peur de mal faire. De toute façon ils sont loin de réaliser tout ce que l’on a vécu : ils ne peuvent pas comprendre. Du coup quand j’ai besoin de réconfort je viens ici car je sais qu’il n’y a que celle qui a traversé ça qui peut comprendre et m’aider. Je ne doute pas que ta colère se transforme en force avec le temps mais il faut se laisser le temps d’aller mal, d’être triste pour pouvoir remonter à la surface petit à petit. Ton enfant t’a donné une force que tu n’imagines même pas : laisse toi porter et tu verras que tu te surprendras toi-même. Et grâce à lui tu verras que tu sauras savourer plus que quiconque les petits plaisirs de la vie.

Merci chris77 d’avoir pris le temps de me répondre. Aujourd’hui j’avais le rdv post natal et j’ai demandé en même temps si mon bébé a été inscinerer ou pas encore et du coup ils ont pris le temps d’appeler la morgue et mtn je vais pouvoir arrêter d’attendre la date car c’est fait.
Bcp de courage pour toi aussi en tout cas . Douce pensée pour ton ange