Forum de l'association Petite Émilie

Bonsoir les filles, je ressors ce petit post pour ne pas recommencer un nouveau car le sujet correspond à ce que je voulais partager avec vous :

Je vis des jours assez compliqués ces derniers temps... en fait je me rends compte que je cumule deux combats différents... et c’est dur...

Le premier c’est la continuation du deuil de ma puce, 7 mois qu’elle s’est envolée, demain ça fera un an que je découvrais que j’étais enceinte... Il y a un an toute cette aventure commençait et ça me travaille bcp ces temps-ci... Niveau moral c’est difficile, elle me manque de nouveau énormément... C’est p-e mon corps qui garde en mémoire sa présence et qui me rappelle maintenant combien je suis seule, ou tout simplement moi qui ait besoin de marquer le coup de ces « un an », en hommage à ma petite fille...

En parallèle je revis ce combat que je connais trop bien, celui de l’attente pour tomber enceinte alors que les grossesses fleurissent autour de moi... Ce combat de garder le moral alors que j’ai juste envie de m’enfermer loin de toutes ces grossesses et naissances en attendant d’être à nouveau enceinte... J’ai (sur)vécu à ça pendant plus de deux ans avant de tomber enceinte de mon ange, je pensais que c’était fini mais non... tout ça recommence...

Pour vous expliquer brièvement, nous avons eu le feu vert de la généticienne par rapport à la maladie de notre ange, mais en réalisant nos caryotype elle a finalement découvert une malformation chromosomique chez mon chéri, 1 risque sur 2 de transmettre une trisomie 13... Le feu repasse au rouge! Protocoles Dpi lancés, nous avons bcp de chances d’être belges et donc timing bcp plus court que chez vous... mais après avoir eu le feu vert cela nous paraît une éternité et la frustration est difficile à gérer... Les délais sont sans cesse rallongés, nous ne parvenons pas à nous projeter dans le temps et moralement c’est dur...

Ces deux combats s’entrecroisent pour l’instant pcq je vais commencer à revivre certains événements que j’ai vécu l’année passée enceinte... Lorsque j’ai perdu ma puce j’ai lutté mais je n’ai pas pu m’empêcher de me projeter de nouveau enceinte pour passer ces caps et ce n’est pas le cas... (je pensais que ça irait vite car nous avions fait une fiv pour notre ange et il nous reste des embryons congelés, je pensais qu’on avait assez donné niveau patience...).
J’appréhende tellement de passer l’anniversaire de son envol le ventre vide, j’en ai marre d’attendre, ça fait 3 ans et demi que j’attends
Enfin voilà, coup de blues du soir... bonsoir...

Je suis forte et je me battrai pour l’avoir cet enfant vivant et en bonne santé... Mais par moment c’est vraiment dur...

Bonjour Sophie
Je suis comme toi en ce moment , plus de tristesse moi cela va faire un an que j'aurai du avoir ma dpa et on a beau se raisonner ces dates restent dans notre tête . Et comme toi pas de bébé espoir , tout le monde m'annonce des grossesses et nous non . Pour ma part en septembre je retourne voir la gynéco et on remet en route les examens et normalement traitement pour stimuler . J'appréhende .

Je te souhaite plein du courage et garde espoir.
Bonne journée

Bonjour Sophies!!
Le combat que vous vivez est très dure, limite insuportable.
Je n'ai pas vecu les deux combat aux même temps, mais separement et déjà ça etait très difficil.
Depuis le temps que j'esseye d'avoir un bébé (3ans et demi comme toi Sophie), j'ai vu tomber enceinte toutes mes compines d enfance... TOUTES!! Et parfois même deux fois. J'ai vecu des jours très difficiles et je crois que tout ça m'a changé à tout jamais.
Sophie (ange): j'ai mis un an à tomber enceinte par premier fois, un an la deuxieme aussi, tous les deux fini en fc, pas de raison pour la durée, pas de raison pour les fc... je sais combient l'attente est frustante, mais je sais aussi que quand rien n'est trouvé la plupart des fois la grossesse fini par arriver. J'etait très stressée et je fessait une obsession pour tomber enceinte. Après la 3em fc j'ai decidé de prendre qq mois poir voyager et pour nous et oublier la grossesse, on s est protegés pendant 4 mois et de qu on a repris les esseyes je suis tombé enceinte de Mia tout de suite... seulement, vous connesez la fin.
Je suis à nouveau enceinte aujourd hui et malgré tout je sent encore très fort la perte de ma fille et j'arrive toujours pas à voir des autres femmes enceintes ou des nouveaux nées, donc tu vois Sophie (petite plume) que etre ou pas enceinte ne changera pas ce resenti. C'est deux combats differents.
Je sais que c'est très dur et que parfois la deception est tellement profonde qu on a envie de se barrer à la Lune pour ne plus jamais voir personne, mais la bataille est pas perdu, je ne dis pas que ça sera facile mais vous pouvez toujours la gagner!
Il y a des moyens dans nos temps: Sophie petite plume: on va analiser tes embryons, il en aura surement des embryons pas attente de la trisomie. Sinon, au pire de cas, tu peux repeter la fiv, même si je sais que c'est un parcours difficil. Mais ton jour arrivera.
Sophie ange: un petit coup de puce avec le stimulation va t aider aussi. Et t'as encore plein de ressurces que t as pas encore epuissé! Quand tu regarderas derriere toi plus tard, après la victoire, tu te rappeleras aurtout de ça!
Vous avez surement encore un parcours compliqué mais fait confiance aux avances medicaux! Je suis sure que tô t au tard vous allez y arriver!!! (On va y arriver!!)
Je vous envoie beaucoup de courage!!! Je pense fort à vous et je croise les doigts à fond!!!
Gros bisous

Merci Mia .
C'est sur que ce bout de chou on l'aura mérité qd il sera dans nos bras et les papas aussi car ils sont d'un soutien sans faille même si ils ont du mal à dire ce qu'ils ressentent . Profite bien de ta grossesse . Une copine m'a annoncé sa grossesse mais elle m'a dit garde espoir 4 ans pr le premier avec fiv et la le 2 ième naturellement et pourtant comme elle dit on m'avait dit que cela allait être compliqué.

Bonne journée à toutes

Merci Leticia pour ton soutien!! Ça fait du bien!! Et je suis heureuse pour toi que tu n’aies pas du cumuler ces deux combats aussi, même si je me doute que cette nouvelle grossesse n’est pas tjs facile et qu’elle ne remplit pas le manque de ta petite Mia...

Oui je garde confiance et je sais qu’on y arrivera, pcq on a de la chance de vivre à cette époque où la médecine peut nous aider à avoir ce bébé en bonne santé... Mais c’est clair que c’est dur et que j’ai parfois difficile de puiser l’énergie nécessaire pour garder le moral... P-e que je dois aussi accepter le fait que je ne peux pas tjs garder le moral vu ce que je vis, mais ça j’ai encore difficile de l’admettre... J’ai vu bcp d’amies tomber enceinte pendant ma première attente, maintenant ce sont les deuxièmes que je vois naître pour certaines... Une vague d’annonces de grossesse me suit depuis l’accouchement, j’en ai eu pas loin de 10 en 7 mois, et dans les prochains jours le bébé de la première annonce après mon img va naître... Et oui la terre continue de tourner...

Sophieange je te souhaite qu’un petit coup de boost de la médecine puisse te permettre d’avoir un beau + rapidement... Je comprends que tu appréhendes, les traitements font tjs peur, mais dis toi que dans un premier temps ce sera qlq chose de relativement léger... Et personnellement les débuts de ces traitements me donnaient un nouvel élan d’espoir et ça me faisait bcp de bien

Bonjour les filles,

Je sais que je fais partie des chanceuses puisque je suis à nouveau enceinte.

Mais je voulais vous soutenir car j'ai arrêté la pilule il y a 4 ans... Pour ma première grossesse, une attente de 2 ans et demi, toutes les analyses PMA pour s'entendre dire que rien n'était bloquant, puis une grossesse achevée par une IMG, deux mois avant la date programmée du début des inséminations...
Je sais donc combien c'est long, combien c'est dur. J'ai eu la chance de retomber enceinte 10 mois après mon IMG, ironie du sort, une fois achevé un nouveau cycle d'analyse pour actualiser notre dossier en PMA. Alors j'ai une grosse pensées pour vous qui êtes en attente. Ne désespérez pas. Dans mon cas il me semble évident que ces deux grossesses spontanées, au moment où l'aide PMA se précisait, ont été liée à mon psychisme. Mais il peut y avoir mille et une raison, et j'espère que vous aurez bientôt un coup de pouce médical ou simplement un coup de chance et un bébé à venir.

Merci Anne pour ton soutien
C’est horrible de ne pas arriver à tomber enceinte sans savoir pourquoi... On sait que c’est sûrement psychologique mais impossible de contrôler cette envie de tomber enceinte à tout prix... C’était inexpliqué chez nous aussi mis à part que j’avais de longs cycles, et ça a rapidement marché avec la fiv finalement... J’ai eu l’occasion de réessayer que 3 mois depuis l’img, mes cycles ont raccourcis donc nous étions plein d’espoir... Mais voilà, on sait mnt que si on veut que je tombe enceinte naturellement c’est 50% de chance de transmettre la maladie... Nous dépendons donc de la médecine... Mais nous y croyons et avons confiance en eux, il faut juste prendre notre mal en patience et continuer à nous protéger alors que ça aurait p-e marché plus vite cette fois-ci... ou pas

Je te souhaite une bonne fin de grossesse Anne, je te suis et je sais que ce n’est pas évident, tu touches la victoire du bout des doigts

Désolé que tu n'ais pas le moral Sophie je sais que tu es une personne forte mais comme tu dis après tout ce que tu vie tu ne peux pas toujours aller bien. Je pense que c'est nécessaire aussi que tu t autorise à ne pas aller bien parfois pour retrouver cette force d'avancer. Je sais que c'est frustrant cette attente mais si ça peut te permettre d'avoir un bébé en bonne santé ces quelques mois d attente valent peut être le coup. Je pense qu'on a toute des jours où nous avons moins le moral que d'autres mais nous restons quand même des personnes forte de garder espoir d'avoir des bébés en bonne santé malgré les obstacles que la vie nous fait traverser même si c'est dur on continue d'y croire et d'avancer.

Courage à vous toute on mérite d'avoir ce petit bonheur

Merci Maëlle! C’est vrai ce que tu dis... Nous voulons continuer à y croire même si la vie nous met sans cesse des bâtons dans les roues, c’est pas juste mais c’est comme ça... Et je ne veux pas la laisser gagner donc je continuerai à me battre... Je vais essayer de m’autoriser à aller mal, j’y suis arrivé au début de mon deuil, mais mnt c’est plus dur avec la reprise du boulot, et l’entourage qui comprend moins ces « rechutes »...

Courage les filles