première grossesse et IMG

[Anne2017]

Merci Anais, je croise les doigts pour toi !

[Anne2017]

Cette semaine, coup de fil de la génétique: aucune des recherches génétiques spécifiques (4 gènes) mises en oeuvre ces derniers mois n'ont abouti. On nous propose de participer à un programme de recherche médicale de longue haleine...

J'avoue que ce sont encore des moments de grande perplexité... Je crois que si l'on nous propose cela, c'est que c'est la vérité, ils ont rarement vu ça et n'ont aucune idée de ce qui a pu se passer...

Ils nous on déjà dis que cette recherche ne pourrait rien nous apprendre pour ma grossesse en cours car les résultats seront longs. Je commence à avoir peur. Je ne sais pas si c'est une bonne nouvelle, de passer de l'absence d'émotions dans cette grossesse à la peur. En tous cas c'est une évolution. A suivre.

Je pense toujours à toi, mon premier petit garçon. Et par contre, c'est toujours avec émotions et beaucoup d'amour.

[Mia122017]

Cc Anne. Je sais que c'eat difficile de se posituoner quand on a pas des reponses mais, crois moi, quand 9n les a ce n'est pas mieux.
On a toutes vecu qqch de dramatique et on aura toujours peur de l'avenir. La vie nous a changé a jamais.
Mais là tu peux pas faire marche arriere. Tout ce que tu peux faire c'est faire confiance à ton petit bout qui pousse déjà!!
Je te souhaite beaucoup de chance pour cette nouvelle grossesse.
J'espere que t'auras bientôt de bonnes nouvelles à nous donner.
Bisou

[Anne2017]

Merci Mia, je sais que les réponses peuvent être mauvaises, j'en ai bien conscience.

Mais si c'était un accident, nous proposeraient ils d'entrer dans ce programme de recherche? Je me pose beaucoup de questions. Mais j'essaie de rester zen.

C'est l'important, je tente de prendre les moments comme ils viennent. Je ne veux surtout pas me plaindre, je porte une petite vie en moi et j'essaie de commencer à lui parler ou parler du bébé à mon mari, pour que ça devienne réel et qu'il y commence enfin à y avoir de la joie dans cette seconde grossesse.

[Mia122017]

Je comprend pafaitement ce que tu resents. Je suis même pas en essaye et j'ai déjà peur de ce qui pourrai arriver si je le suis à nouveau un jour.
Tout ce que je veux dire c'est que tu n'as pas le choix, t'as déjà ta grossesse en route donc: ça changerai quoi si on te dis aujourd hui t'as autant ou autant des risques? T'arreteras ta grossesse ou tu continuairais a y croire et t'irais jusqu au bout? À mon avie t'essayerai tout avant baisser les bras, non?
Bah voilà. Maintenant il faut se battre. On doit toutes se battre car malheureusement pour nous le chemin n'est pas simple!
T'auras de bons et des mauvais moments, ça personne ne peut le changer, mais rien n'est perdu. Essaye d'avoir confiance. Et bien sur vide ton sac quand t'en auras besoin .
Bisous

[clairette1001]

Bonsoir Anne,

Je lis que tu es enceinte, que cela t'est compliqué, et cela résonne en moi. Je voulais juste partager avec toi mon expérience.
J'ai subi une IMG le 9 janvier 2017, peu de temps avant toi donc, et je suis actuellement enceinte d'un peu plus de 6 mois. J'ai souvent lu sur ce forum des mamans qui parlaient de ces bébés espoir qui arrivent après une img. Je n'ai peut-être pas lu les bons posts car je ne me suis pas retrouvée dans ces témoignages.
Je crois que je commence à peine à m'intéresser à cette grossesse, à l'investir, et cela a généré beaucoup de culpabilité. Je me suis dit, au fur et à mesure de cette grossesse qu'il me fallait passer certaines étapes pour pouvoir me réjouir: la première échographie (tout allait bien, le bébé bougeait bien, mais cela n'a provoqué ni soulagement ni joie. J'ai déjà trois enfants vivants et je sais qu'à ce premier rdv l'amour était instantané), les résultats négatifs de trisomie, la 2e écho... A chaque étape, je me disais que j'allais enfin m'attacher à mon bébé, mais rien, et aucun soulagement non plus. Tu l'as compris, c'est un mécanisme de défense, mais c'est aussi très culpabilisant je trouve. Je pensais avoir fait le deuil de notre petite Sasha mais les fêtes de Noël ont ravivé bien des blessures, et puis j'avais l'impression que cette nouvelle grossesse éclipsait aux yeux du monde notre petite fille née sans vie. Cela m'était intolérable, insupportable.
Je suis allée voir une psychologue rattachée à la maternité et cela m'a fait beaucoup de bien. J'ai compris qu'après une img, d'une manière générale, on ne peut vivre une grossesse sereine et épanouie et que le fait de ne pas s'attacher (en apparence) est un mécanisme de défense. Que tant que la date du premier anniverciel n'est pas passée, il est difficile de dissocier les 2 grossesses (quand elles sont rapprochées comme c'est le cas pour nous). Qu'il est culpabilisant de se réjouir de la venue prochaine de ce bébé quand on pleure encore la perte d'un autre enfant. Que cet enfant-là s'inscrivait dans une histoire un peu douloureuse mais qu'il n'en porterait pas le poids si on mettait tout ceci en mots, si plus tard on lui expliquait dans quel contexte il était né. Et que chacun finirait pas trouver sa juste place.
Tout cela m'a rassurée parce que j'ai compris que mes réactions étaient normales et qu'il est très rare que l'attachement ne se fasse pas finalement. La date du premier anniverciel est passée pour moi, cela a été douloureux (4 amies se sont manifestées mais personne de ma famille et ce silence m'a fait mal) mais depuis je sens que quelque chose se débloque petit à petit. Ce n'est pas la grande euphorie mais tout doucement je commence à me projeter, à faire quelques achats pour le bébé. Je trouve ça super que tu aies déjà commencé à parler un peu à ton bébé, vraiment. Il faut surtout te laisser le temps, ne pas te mettre la pression, essayer de ne pas culpabiliser aussi. Les choses vont se faire petit à petit, c'est certain.
Je te souhaite beaucoup de courage, de sérénité et je souhaite que l'apaisement te gagne peu à peu.
Tendres pensées à nos anges que nous n'oublions pas.
Claire

[Anne2017]

Bonjour clairette,

Merci pour ton message, je comprends tellement que tu ais du mal à ressentir la joie d'être enceinte, l'amour pour ce nouveau petit.... C'est exactement ça, je me souviens de la joie si intense, et de l'amour pour mon fils mais cette fois ci, rien. Je suis comme vide.

Alors je le force, avec mon mari on parle du bébé, et moi je tente de le visualiser "à ce stade il ressemble à quoi?' je regarde sur internet et je tente de le visualiser. Je m'autorise à penser à mon fils et à me souvenir de la joie qui était la mienne et ensuite je pense à mon nouvel enfant, pour tenter d'avancer.

Parce que, comme tu dis, c'est culpabilisant. Car ce petit n'a rien demandé, n'a pas demandé à venir au monde après un petit ange.

Petit à petit les choses vont se mettre en place, je l'espère. En tous cas merci à toi et plein de pensées pour sasha

[gabriel]

Le 2 novembre 2016,mon petit garçon atteint de trisomie 21 prenait son envol.
Après une nouvelle fiv à l'étranger(nous sommes 2 mamans),un bébé espoir est arrivée le 26 octobre 2017.
J'ai eu peur toute ma grossesse,chaque examen me mettait dans un état de stress pas possible(examen trisomie et mon ainée à une microdeletion).J'ai très peu parler à Justine,je caresse de temps en temps mon ventre mais je n'arrivais pas à me projeter.J'ai réussi à aller lui acheter des vêtements en fin de grossesse.Je me protegeais comme je pouvais.
Sur la fin de ma grossesse,j'avais même peur de rejeter ma fille à la naissance.C'etait difficile à gérer,je me sentais coupable.
Quand elle est sortie,que la sage femme la posait sur mon ventre,j'ai craqué...tout l'amour que je ressentais pour elle est arrivé d'un coup!!!
Alors Oui,la grossesse suivante est difficile et on se protège comme on peut...Je pense que c'est normal!
Anne,tu seras vraiment rassurée quand ton petit bout poussera son premier cri.

[Anne2017]

Je te remercie Gabriel pour ton message. Je ne t'ai pas répondu plus tôt, car j'ai tellement de mal à me projeter et j'ai très peur...

Et puis le mois de février a commencer. J'espère qu'en mars, le temps des anniversaires sera passé et je penserai moins à mon petit gars. Non pas pour l'oublier mais pour laisser un peu d'espace à ce nouveau petit.

[Anne2017]

Mon chéri, il y a un an j'étais à l'hôpital, pour te laisser t'envoler. Tu n'est né finalement que le 23.

Drôle de hasard du calendrier de l'hôpital, demain a lieu la première échos pour le bébé que je porte aujourd'hui, cette même écho qui pour toi avait été si destructrice de nos espoirs et de notre joie... Mais toutes mes pensées ce matin me ramènent finalement et irrémédiablement à toi.

J'espère de bonnes nouvelles pour demain, mais je ne peux pas oublier qu'il y a un an, nous nous rencontrions pour une seule et unique fois. Les mots que je t'ai dis ce jour là sont toujours valable aujourd'hui, je suis désolée d'avoir du te laisser partir et je penserai toujours à toi.

Je t'aime mon petit chéri, mon tout petit.