Forum de l'association Petite Émilie

Je suis désolée Lauriane que ce soit encore au tour de la déception ce mois-ci.
Pour ce qui est de pleurer, encore, même des mois après notre perte, c'est normal. ça m'arrive encore très souvent et même encore plus depuis ces derniers temps, pourtant le reste du temps je vais plutôt bien. Je rejoins ton homme quand il dit que pleurer n'est pas signe de faiblesse au contraire. Il me semble qu'il faut beaucoup de courage pour laisser parler ses sentiments, les exprimer, c'est à mon sens une façon de les affronter quand d'autres préféreraient les étouffer...

C'est facile de dire qu'il suffit de ne pas y penser, que ça viendra quand on s'y attendra pas, qu'il ne faut pas focaliser au risque de s'autobloquer, c'est facile surtout lorsque l'on a pas vécu cette épreuve qu'est la perte d'un bébé. Mais dans les faits, même avec la meilleure volonté du monde, c'est impossible, comment oublier ce que l'on souhaite le plus au monde. Il me semble que la seule chose à laquelle on peut se raccrocher dans ces moments-là, c'est bien l'espoir, il n'y a que ça.
Heureusement, ton homme a l'air merveilleux et super compréhensif.
Enfin, j'espère que cette fin d'année 2016 apportera le bonheur qu'il me semble nous méritons toutes après toutes ces épreuves que nous avons dû surmonter cette année.

Charlotte,
Vivement le 5, je ne peux pas me résoudre à autre chose que des examens au top pour ton petit...J'ai le sentiment que le destin de nos petits sont liés tout comme l'était celui de leurs grands frères des étoiles, j'espère vraiment que cette fois-ci ce sera pour le meilleur.
Bon courage en tout cas pour cette dernière ligne droite d'une attente qui a été bien longue...

Bises à vous toutes (Géseline, Mélanie, Valérie et toutes les autres), j'espère avoir de vos nouvelles très bientôt.

Christelle

Bonjour les filles,

Je suis totalement d accord pleurer n est pas une faiblesse, mais une force car on arrive à exprimer cette douleur.
Maintenant si tu ressens le besoin d en parler , tu peux effectivement voir une psy. Il n y a aucune honte. C est un moment où on peut parler sans metter des barrières, dire les choses comme l on ressent sans été jugés. J ai été suivie par celle de l hôpital, je l ai vu 4/5 fois mais ca m a fait un bien fou. Apres faut trouver la bonne personne et avoir envie d'y aller.
Je pense que l on pleurera toujours nos petits anges pas tous les jours comme au début mais dans certaines circonstances, il faut juste l accepter.
Moi aussi c est une période critique car on arrive à la période où on a su pour le syndrome et tout ce qui va avec.
Alors pour me défouler, comme nous avons plus ou moins fini les travaux, je cours


Marie Charlotte, on pensera bien fort à toi le 5 , tu dois sûrement être impatiente et stresseee à la fois.

Contente de te lire Christelle, j espère que petit garçon grandit bien

De mon côté, ma généraliste m a dit que j avais une infection urinaire pourtant je n ai aucun symptôme. Elle espere qu avec les antibiotiques les bouffées de chaleur partiront, car cela peut-être une conséquence d une cystite. Donc j y crois fort
Hier, je m imaginais enceinte et la, j ai eu une angoisse et bien sure une satanée bouffées de chaleur
Ma fille n arrête pas de me dire: tu as une petite graine dans ton ventre? Tu vas avoir un bébé? Elle est mignonne mais elle nous met pas du tout la pression
Alors je lui répond: on essaye, mais dans la vie on fait pas tout ce que l on veut...
Donc je croise les doigts pour que le vilaines ne viennent pas à la fin de la semaine

Bisous

Coucou les filles. J espere que tout le monde va bien.
Je suis toujours a vous lire regulierement
Val, j espere que ca va aller et se resoudre tt ca.
Christelle, marie cha j espere que sa va aussi pour vous et les petits bouts d espoir.
Lauriane, je comprend tellement ta deception, j ai la meme c est affreux!
Mon titou me manque enormement ces temps ci. Je pensais etre un peu mieux a un moment mais au final pas du tout . Mes cycles deconnent a plein gaz. Je viens d en finir un de 39 jours. Avec comme d hab le petit syndrome premenstruel qui va bien. Le moral est en dessous du centre de la terre. Je ne fais que pleurer pleurer et pleurer encore. Alors en ayant mes regles, c est pire.. Je suis alle voir mon medecin pour mes cycles. Elle m a marquer un bilan mais a faire en post ovu... Dans 1 mois! Pffff.. Elle m a aussi arreter pr la semaine car le boulot je saturais vraiment. Voila voila. Bisettes les girls

Bon Valérie, au moins tu as une explication pr tes bouffées de chaleur! Crois à cette infection urinaire, combats là ! Vaut mieux ca qu autre chose....
Maintenant, on va espérer que la pds dans 3 mois soit normale!

Et pr ta fille, elle est mignonne! Certes pressée et impatiente mais c est une enfant et eux ne voient pas le choses comme nous, tout leur paraît simple... malheureusement, s ils savaient....

Christelle, eh oui, nous sommes un peu liées par nos histoires ! Il y a des moments où je me dis que c est impossible que ca n aille pas bien et puis , des moments (bien plus fréquemment...) où je me dis que bebe va mal, que ca ne peut etre autrement.....
Mais on va croire en nos bonhommes et peut être arriveront ils en meme temps!

Bon Mélanie, comme tu le sentais, ta generaliste ne t a pas trop aidée..... mais prends déjà cette semai'e d arrêt pr te reposer, pleurer....


Bisous à vous toutes!

Coucou les filles,

Je suis là, je vous lis en sous-marin mais pas tous les jours c'est vrai. Je suis plutôt sur les groupes fb car quand je viens sur le forum, je lis beaucoup et je ne suis pas en état en ce moment pour aider les autres. Ça me met au fond du trou.

Mélanie je sais que ce n'est pas une période facile, et tu as raison aucun mot n'adoucit la peine ou le mal-être.
Je te souhaite que cette semaine t'apporte du repos et beaucoup de sérénité.

Lauriane je suis désolée. Je comprends ce que tu veux dire même si nos histoires sont différentes.
J'attaque le 3e cycle d'essais, j'ai l'impression que ça fait une éternité.

Valérie je croise les doigts .
J'espère que tu vas bien.

Les autres copinautes je vous suis sur les groupes. Je suis ravie de voir que vos graines poussent (et vos jolis bidons <3), c'est dingue d'être autant portée et réjouie d'apprendre toutes ces grossesses de mamanges alors que si c'était des copines je serais anéantie.

Je vous embrasse toutes et vous envoie pleins de pensées.

Geseline, même si tu ne réponds pas ici, ce n est pas grave, on comprend tres bien.... il y a des moments où ce n est pas evident.... et en ce qui me concerne, sur fb, tu as toujours des petits mots gentils malgre que ce ne soit pas forcément facile pr toi...
En tout cas, on croise les doigts pr toi!!!

Merci Marie-Charlotte pour ces mots, ça me fait du bien;).
Je pense bien à vous toutes et vous bisoute.

Salut les filles,

Geseline, Marie Charlotte a raison,tu nous écris quand tu en as envie

J espère que les petites graines , enfin que les garçons grandissent bien au chaud!
Et que le moral ne vous joue pas des mauvais tours, aux essayeuses et aux couveuses.

Ici , il est plus bas que les pâquerettes.
Faut que je vous raconte.
Voilà que jeudi je fais mon stock de produits à notre para pas cher du tout et puis comme une ancienne toxico j achete un TG.
J ai pas résisté en rentrant j ai fait un TG qui était bien sûr négatif . A j26 en pleine apres midi
Je m'en suis voulu et j ai bien pensé à toi Lauriane!
Bon on part à Marseille dans la famille de mon cheri , c est bien cela nous changera plus ou moins les idées.
Ca à moitié fonctionne, ma copine d enfance ayant accouché m à bombarde de photo de sa fille et je me suis rappelé de Paloma car j étais enceinte d elle quand nous étions allé au mariage de mon bof à la même époque.
Bref, dimanche arrive toujours pas de vilaines en vue, je m imagine déjà.....
Donc hier j acheté deux TG un que j ai fait dans l apres midi, faut pas changer les mauvaises habitudes négatif
Et ce matin aux premières urines à j 30 toujours négatif. Alors la je me suis décomposée encore un cycle de m****
J ai pleuré , besoin d évacuer tout ce cumule . L impression que l on y arrivera pas en plus les bouffées de chaleur sont toujours autant présentes.
J avais réussi lors des derniers cycles à ne plus calculer à me laisser aller mais depuis octobre je vois bien que cela revient une obsession.
Sur les conseils de cheri, j ai pris Rdv chez notre généraliste demain matin.
Comme vous pouvez voir c est pas trop le top.
Je vais me défouler en faisant le ménage, c est mon defouloir

J aurai aime vous apporter des meilleurs nouvelles mais c est pas pour ce mois ci.

Bisous

Coucou Valérie !

Je suis désolée que ca foire encore.....
Pr les calculs, difficile de faire autrement.... forcément, on y pense donc bon.....
Tu nous diras ce que la généraliste t a dit!!!!
Je croise toujours fort les doigts en tout cas!!!!
Et si tu n as pas assez de ton ménage pr te défouler, il y en a ici il occupe aussi mes longues journées mais sur le canapé, j y suis tres bien aussi

De mon côté, le stress et les angoisses sont là.... j approche les 22sa, rdv lundi pr le 5 ème mois avec petite écho et evidemment, je redoute!!!! Je repense à ce jour des 22sa, pr l echo morpho pr Émilien où la gynéco m a annoncé la mauvaise nouvelle.... rien que d y penser.......
Ca va etre 3 semaines de grandes angoisses.....

Bisous à toutes !!!

Hello les girl'z,

Bon pour commencer, Valérie, je vois tellement bien de quoi tu parles... (les bouffées de chaleur en moins, ça doit être vraiment difficile, j'espère que ça va s'arranger :-/)
J'imagine le pincement à chaque fois que tu reçois une photo du bébé de ta copine (perso je trouve ça assez indélicat de te bombarder de photos... mais ce n'est que mon avis).
J'espère que ton break marseillais va vous faire du bien.
Je te souhaite tellement que ça finisse par marcher ! ( comme à vous toutes qui comme moi attendez patiemment...)

De mon côté, je progresse un peu, j'ai pris rendez-vous chez un psy, ça y est.
J'y vais mardi prochain en fin d'aprem. C'est un pas franchi pour moi.
Je me sens « défaillante » de ne pas réussir à m'en sortir toute seule mais avec le recul, je sais que je ne suis pas une « surfemme ». Je ne dois pas vivre cette étape comme un échec mais plutôt comme quelque chose qui va m'aider à aller mieux et à retrouver une forme de sérénité.
Mon chéri me dit parfois que je ne suis plus comme avant et que c'était comme si quelque chose s'était éteint en moi. Je pense qu'il a raison.
Ce mois-ci, j'essaie de ne pas influencer mes envies de calins en fonction du jour de mon cycle.
Pas simple mais mon homme ne voulant pas calculer, ben je fais en fonction de lui finalement.
Je suis à J10 aujourd'hui et j'essaie de me convaincre que je ne suis pas à un mois près.
Même si c'est dur à accepter, j'ai décidé de ne plus dire à mon amoureux quand c'est « la bonne semaine ».
En ce moment c'est assez dur, beaucoup trop de dates me pourrissent la tête.
Il y a un an tout juste je découvrais ma grossesse... Quand je pense aux fêtes de Noël, je suis triste d'avance, je me me dis qu'on aurait du être cinq, qu'elle aurait été gâtée pourrie... et je repense à Noël dernier, quand on l'attendait, il y avait ses petits chaussons roses sur le sapin.
Ils sont enfermés dans un tiroir que je n'ai jamais osé rouvrir jusqu'à présent.

Je me rends compte que mon deuil est loin d'être fait... Cette urgence que je ressens d'être enceinte n'est pas seulement inhérent à mon âge qui avance, j'ai en moi cette sensation que je dois vite « réparer » le mal, toutes ces horreurs qu'on a traversées. Je me trompe en imaginant qu'un nouveau bébé va me « guérir ». Je sais bien qu'un enfant ne remplace pas un autre enfant disparu...

Je ne pensais pas que huit mois plus tard, j'allais me trouver si confuse.
Les grossesses des autres me sont toujours aussi pénibles.
Je m'en réjouis mais toujours à retardement. Mon premier sentiment n'est jamais positif.
Ca me retourne les tripes et on me dit toujours que la roue tourne, que ça va venir, mais moi je ne vois rien venir à part des fausses couches et de la déception.
La semaine dernière j'entendais le bassiste de mon chéri se plaindre de sa femme enceinte qui est casse bonbon, qui a des petits bobos de grossesse et ça m'a mise dans une colère intérieure pas possible. J'avais envie de leur crier à quel point ils ont de la chance et à quel point ils sont idiots de ne pas s'en rendre compte...

Moi qui suis plutôt du genre combative et positive, je me retrouve nez à nez avec des peurs et des souffrances presque nouvelles que j'ai parfois bien du mal à gérer.
Vous croyez que j'ai des trucs à dire à mon psy ?;-)

Sinon à part ça je vais bien hein !;-)
Je pense fort à vous.
Bizbiz

Lauriane