Forum de l'association Petite Émilie

Et bin tout le monde était de sortie aujourd'hui ??
C'est calme pour une fois !!

Merci Jo on voulait aller au ciné pendant les vacances bin on va éviter ce film la alors !!

Je me pose aussi la question du est ce que j'arriverai à avoir un autre enfant en bonne santé. Même si j'ai déjà mon grand, je me dis que le traitement pma marchera ptet plus, qu'on va pas y arriver... Je crois qu'on reste sur cet échec et que c'est normal de douter de la suite. Après tout c'est humain le doute et puis des fois ça fait réfléchir et du coup avancer...

Vega bonne idée le psy pour ton fils, il vaut mieux être sûre qu'il n'y a pas de traumatisme effectivement. Les enfants sont des éponges à émotions c'est clair mais ils ont aussi une facilité à retomber sur leurs pieds étonnante !

Chuly, le chat qui mange les plantes j'en avais une aussi, elle mangeait même les épines de cactus
Mais ça s'apprend de s'occuper du jardin (ou du balcon !), À force de se rater on fait plus les mêmes erreurs ^^
Si j'ai oublié des trucs à répondre désolée...

Dite on est en vacances là et j'arrête pas de penser à Mes Amours. De me dire qu'on devrait pas être là. Que je devrais être à l'hôpital en mode baleine et pas à me balader... J'ai du mal à profiter de ces moments avec mon grand et mon chéri, nous ne devions partir qu'une fois 5 pas tous les 3...
En plus ça fait deux mois aujourd'hui qu'ils sont nés et nous rentrons le 24 soit deux mois après leur départ...
Bref j'sais pas si c'est de la culpabilité ou quoi...
Ça vous arrive aussi ? Vous faite quoi dans ces cas là ?

Douces pensées à nos Petites Étoiles...

Bonjour les filles.

Votre weekend s'est bien passé ?

Ici, samedi c'était assez mal partie . Avec mon homme, nous voulions attaquer à faire la clôture du jardin mais une tempête est venue compromettre tout ce bon vouloir et l'on a fini notre journée chacun de notre côté . En ce moment le dialogue est un peu rompu entre nous... On a beaucoup de mal à communiquer sereinement sans se prendre la tête. Ça devient assez difficile à gérer. Ça m'a fait d'autant plus mal que c'était le jour moisniverciel du départ de notre poupette .
Heureusement dimanche, la journée était plus douce. Une copine est venue me rendre visite et on a fait un petit pique nique sur une crique avec un joli soleil au RDV. Juste un petit moment nostalgique quand on se baladait car la dernière fois que nous nous sommes vu j'étais enceinte de Maëleen. Mais dans l'ensemble ça m'a fait du bien. Et en +, on a appris une heureuse nouvelle, ils se marient .
Et puis fin de journées mes p...in de règles ont débarquées je ne voulais pas qu'elles arrivent avant mardi mais bon c'est comme ça !

Pour répondre à ta question Joca, depuis mon accouchement, je ressens une différence sur ma libido (++) au moment de l'ovulation... et je me sens plus humide à cette période. Mais ce mois ci c'était moins flagrant.
Merci pour la petite infos... C'est clair qu'avec notre vécu c'est puissance 1000 sur la répercussion si l'on ne s'attend pas à ce genre de chose.

Oh Chuly, je comprends que ça n'a pas dû être facile de voir un bébé dans les affaires destinés à votre petite Adaline. C'est gentil de votre part en tout cas d'avoir fait ce geste envers vos amis. Vous avez passé une bonne soirée et c'est le plus important.

Isa, je t'avoue que même après 5 mois... Je suis toujours à me dire que lorsque je fais quelque chose j'ai cette petite voix dans ma tête qui me dit "normalement tu ne devrais pas être à faire ça mais plutôt ci..." Et c'est vrai que du coup ça mine un peu le moral mais j'essaie de vite reprendre mes pensées et de me faire une raison (mais pas simple !) Alors 2 mois après je trouve tout à fait normal de ne pas être en mode super woman... C'est encore très ressens.

Et pour toi Vega, comment c'est passé la rencontre avec ta nièce ?

C'est normal de prendre ces distances pour l'instant Sophie avec ce transfert... Déjà pour t'éviter de te mettre une pression trop énorme sur les épaules durant l'attente mais aussi pour ne pas avoir d'éventuelles déceptions. C'est une manière de se protéger dans ces situations. Mais je crois tour comme les filles à ton endomètre ... Il peut le faire et il va le faire . J'espère que tu as pu profiter de ton weekend bien mérité pour te requinquer.

Bonne journée à vous. Doux câlins à nos petites étoiles

Isa, c'est normal d avoir un goût doux amer... Quand on est partis en vacances cet été, au lieu que ca me change les idées, j'ai énormément pense a Hanaé. J'aurais dû être chez moi, à attendre tranquillement début octobre. J'ai eu du mal a profiter de ce temps en famille.

Nane je suis désolée que la communication soit difficile en ce moment. L'épreuve que nous traversons est tellement dure, parfois y mettre des mots est délicat et compliqué, surtout quand on vit les choses de façon différente.

Je ne suis pas encore allée voir ma nièce. Ils ne sont pas chez eux en ce moment. On ira les voir le 1er novembre. Je m'y prépare. Mais je me sens assez forte.

Hier j'ai fait un atelier d'écriture toute la journée. Au calme. Chez une amie de ma soeur que je ne connaissais pas. Ca a été super. Ca m'a fait beaucoup de bien. J'ai pas mal pensé à Hanaé mais de belle façon, pas forcément avec le flot de grande tristesse qui peut venir avec. Quand je dis que ma vague d'optimisme va rayonner sur vous toutes! Je me languis la semaine prochaine, voir si les TP ont porté leurs fruits.

Bisous les filles et bon lundi!

Isa, la DPa m'a fait pareil.. je suis parti en vacances à ce moment là et je n'ai pas arrêter de pleurer me disant que je n'avais pas du être là, que Jules aurait du être là etc..

Nane parfois nous sommes tellement à fleur de peau tous les deux que la communication n'est pas au rdv et c'est plutot explosif..

Vega, j'espère tellement que tu aura ton +, comme je t'e l'ai déjà dit, ça serait un superbe clin d'œil.

Bon; moi rdv le 3 décembre à l'hôpital pr avoir les résultats de la biopsie, et du génome. C'est la veille de mon anniversaire.. j'espère sincèrement qu'on pourra valider le " faute à pas de chance" que m'ont annoncé les gynéco, plutôt qu'un problème génétique.

comment ça c'est passé pour vous? vous avez eu vos résultats ?

Coucou,

Merci pour vos réponses les filles, ça me rassure un peu.

MmeMoy moi je n'ai pas eu les résultats d'examens, j'ai demandé les compte rendus d'hospitalisation mais toujours pas reçus... Je verrais en rentrant si y a du nouveau sinon va falloir que je les appelle. Je n'arrive pas à me faire à ce "manque de chance"...

Nane j'espere que ça allait mieux avc ton chéri aujourd'hui ? C'est pas facile quand tout le monde est à fleur de peau et que chacun a des réactions différentes au drame ! Essayez de mettre les choses à plat comme on dit ?

Vega pr le psy pr ton fils tu es passée par le docteur d'abord où tu y vas direct ? Je me tâte pour mon grand aussi...

On a visité des châteaux aujourd'hui et le premier parterre de fleurs que voit mon grand : "c'est pour les bébés morts les fleurs ?"... Puis en voyant des anges sur un tableau : "Ce sont des bébés qui sont trop petits alors ils sont morts." ... Heureusement après on a vu dans une boutique où il faisait des bracelets avec les prénoms et y avait celui de Sven et on y a appris que Jona en hébraïque ça veut dire colombe... J'y vois un clin d'oeil de mes Amours...

Douces pensées à nos petites étoiles...

Contente de lire que cette atelier écriture t'a fait du bien Vega. C'est bien de pouvoir s'octroyer des petits moments de plaisir en incluant notre petit ange. Et quand cela se passe dans la douceur c'est encore mieux. On va alors croiser les doigts pour que ces TP aient été productifs. Et ainsi que ta vague d'optimisme nous contamine .

Je vous souhaite aussi que ce ne soit pas un problème génétique, Mme Moy. On pensera bien fort à toi ce jour là.

Les enfants ramènent les images qu'ils voient à leurs connaissances, souvenirs... Il doit faire un lien entre votre histoire et cette visite par rapport au similitudes qu'il peut y avoir. Je comprends que ça soit déstabilisant pour vous. Peut être qu'une mise au point chez un Spy permettrait de savoir où il en est lui dans cette épreuve. C'est très joli ce petit clin d'œil de tes petits amours, Isa.

Merci les filles. C'est vrai que ce n'est pas simple surtout quand ton homme a tendance a ce braquer, se renfermer lorsque l'on essaie de discuter. Mais on a eu une discussion et ça va mieux. Les choses ont été posées et chacun a entendu ce que l'un avait a dire a l'autre et inversement. Je crois que cette attente, le stress de ne pas savoir où l'on va et l'espoir qui diminue joue sur notre état. D'un sens vivement la fin du mois et puis de l'autre espérons une bonne nouvelle...

Et toutes les autres, j'espère que vous allez bien.

Bonne journée à vous toutes. Douce pensée à nos petits loulous

Hello les filles, je rattrape mon retard.. désolée j’ai pas été trop dispo ce week end..

Jo, c’est positif de ne plus pleurer systématiquement quand tu parles de ton loulou. Même si en effet, quand le moral retombe d’un coup suite à un petit rien on a parfois l’impression d’être bipolaire. Mon homme a eu du mal à me suivre au début. Tout allait bien, je riais et d’un coup, un mot, une phrase, une situation me ramenait à cette réalité et je fondais en larmes en quelques secondes. J’ai dû lui expliquer que j’avais besoin de temps, mais qu’il fallait qu’il l’accepte et du coup moi aussi.
Ce week end, mes beaux-parents étaient chez nous et ils ont souhaité aller au jardin du souvenir. Tout allait bien mais une fois là-bas, j’ai craqué (je n’avais encore jamais craqué devant eux), même si ça me fait toujours du bien d’aller y déposer une fleur. Dans ces cas-là, je m’autorise à craquer, je ne retiens pas mes larmes parce qu’elles vont me ronger après. Je craque un bon coup et après ça va mieux et c’est reparti. Peut être qu’un jour ça n’arrivera plus, peut être que si, quoiqu’il arrive je l’ai accepté et franchement qu’est-ce que ça fait du bien de lâcher prise sur ce qu’on « doit » ressentir. Si notre corps (ou notre cerveau) a besoin de craquer, qu’il craque, s’il a besoin de rire, qu’il rit, maintenant j’arrête de tenter d’être dans le contrôle et j’ai accepté.
En tout cas, c’est chouette que tes rencontres t’aient fait du bien.
Merci pour l’info sur le film, au moins je m’y préparerai, je voulais aller le voir.

Marjory, j’espère que le moral est remonté. Dur dur tout ça et en même temps j’aime beaucoup les signes de ton petit Jules. Moi je suis persuadée parfois de sentir la présence de mon loulou avec nous. Et puis que ce soit vrai ou non, ça me fait du bien. Alors à quoi bon essayer de contrôler.

Julie, c’était vraiment gentil et franchement courageux de prêter la nacelle pour ce petit bébé.. Mais heureusement que vous avez parlé un peu d’Adaline, on a tellement besoin de parler de nos loulous. Moi ça me fait toujours tellement de bien. Ce week end, nous avons rencontré un couple et la femme voyant mon ventre nous demande si c’est un garçon ou une fille et si c’est notre 1er. Mon homme a répondu du tac au tac « c’est notre 2ème ». Alors elle a demandé si c’est un garçon ou une fille et là c’est moi qui aie répondu « c’était un garçon ». Elle a compris mais n’a rien dit et n’a même pas sourcillé. Elle a juste dit « ah c’est chouette les garçons ». Quel plaisir que la discussion ait été si naturelle..

Isa, on est toute passées par ces moments que l’on imaginait autrement. Comme on dit c’est un nouveau deuil, encore un. Le deuil de ces vacances à 5 et du coup c’est difficile de les accepter à 3. Mais 2 mois après, je vois mal comment tu pourrais réagir autrement. C’est toujours si horrible à dire, mais donne toi du temps et n’essaies pas d’aller trop vite. Tu avances déjà beaucoup. Et du coup je lis ton message d'hier en suivant .Ton grand va avoir des questions, mais je pense que c'est tellement sain que ce ne soit pas un sujet tabou. Et joli petit signe de tes petits amours.

Nane, c’est difficile quand la communication n’est pas au top dans le couple, surtout après ce que nous avons vécu. Et surtout quand ça arrive à une date importante. J’espère que vous arriverez à renouer le dialogue sereinement entre vous. Peut-être qu’un petit week end en amoureux loin de tout vous ferait du bien ? Je ne sais pas vous le faite peut être déjà..

Vega, c’est courageux d’aller voir ta nièce. Tu nous raconteras ta rencontre. Tu as une positive attitude en acier en ce moment, profites-en.

Haha ha, Hélène je suis sûre que ton blog ferait fureur !!

Bon bah c’est bon, on a notre équipe de cheerleaders pour l’endomètre de Sophie. Au boulot ! on lâche rien

Coucou les filles,

We pas facile de mon côté, je pense qu’il m’a fait du bien pcq j’avais besoin de m’enfoncer un peu dans ma tristesse et que j’en ressortirai plus forte quand je remonterai à la surface...
Nous avons passé une très bonne soirée samedi en amoureux, ça nous a fait du bien de se retrouver... et dimanche soir j’ai passé une bonne soirée chez des amis qui ont malheureusement un long parcours aussi pour avoir leur petit miracle, et ma copine est en plein traitement pour une insémination donc on a bcp bcp papoté et on s’est senties toutes les deux vraiment comprises, ça m’a fait du bien... J’ai vu que mon chéri en avait parlé à son potte aussi et ça j’en suis ravie pcq c’est pas dans ses habitudes... et pourtant je vois que ça lui fait du bien... Bref! C’est hier que ça été plus compliqué, l’approche de l’anniversaire de mon chéri, l’émotion de notre discussion d’hier avec ma copine (je me suis pas mal confiée), les mots réconfortants des filles du forum sur mon message à ma plume, j’ai enfin fini par craquer... Ça faisait plus d’un mois que j’attendais ça car je pleure très difficilement, pourtant j’en ai besoin... le Reiki la semaine passée m’a bcp retournée mais les larmes ne sortaient pas... Et je me sentais très mal de contenir tout ça en moi... Du coup aujourd’hui je me sens bien plus légère... J’ai de nouveau rdv jeudi soir pour le Reiki, j’espère qu’elle va m’aider à sortir toute cette tristesse que j’ai en moi et que j’ai tant de mal à libérer...
Et puis j’ai hâte d’avoir mon écho jeudi, de savoir où ça en est, en plus j’ai l’impression d’être sur le point d’ovuler (libido ++ Joca mdr), ça devient long là j’ai envie de savoir la suite...

Bon, je rattrape mon retard aussi, je vous ai lues mais pas eu le réflexe de vous répondre... J’aurais p-e du

Marjory j’ai réécouté la chanson « une autre histoire », je ne l’avais plus entendue depuis l’img, c’est un beau message à garder en tête pour nos futures grossesses et futurs projets...
Pour le roi lion moi c’est « c’est l’histoire de la vie » qui me rend triste, cette chanson reflète tellement l’évidence qu’une naissance est qlq chose de merveilleux, de logique... Cette innocence me bouleverse à chaque fois...
Sinon, vivement le 3 décembre que tu saches, j’espère que tu auras une belle nouvelle pour ton anniversaire!!

Merci Joca de nous prévenir pour le film, je comptais aller le voir aussi... Comme ça j’irai en connaissance de cause... La dernière fois que j’ai eu le coup c’était pour les 50 nuances de Grey, quelques semaines après mon img, pcq on y voit une echo (oui bon des mois après c’est plus vraiment spoiler hein ), et sur un écran de cinéma de plusieurs mètres carrés c’est très choquant, je ne savais plus où regarder...

Hélène, je te comprends quand tu dis qu’après coup les 7 mois d’attente t’ont été bénéfiques... J’aurais voulu retomber enceinte très rapidement mais avec du recul je me rends compte que c’était finalement bien comme ça... Enfin bon là je t’avoue que c’est bon, j’ai été assez patiente
Haha pour l’endomètre, la plupart de mes copines ne savent pas ce que c’est alors vos hommes, je comprends

Isa c’est normal que tu penses autant à tes amours durant ces vacances, j’ai presque constamment eu ces pensées aussi quand on est parti en voyage après mon img, on ne profite pas de la même manière c’est sur... Il y a probablement une part de culpabilité, mais aussi simplement la tristesse de savoir pourquoi nous sommes là, se dire qu’on ne devrait pas être là si ça s’était bien passé... J’essayais de m’octroyer des moments pour y penser et des moments pour me changer les idées, mais c’est pas facile...

Désolée pour tes règles Nane, c’est reparti pour un nouveau cycle, reprends des forces!!

Vega, ça consiste en quoi ton atelier écriture? Ça a l’air chouette

Et Anne, je suis contente que tes beaux parents aient eu envie d’aller voir ton loulou, ça a du te toucher, et puis ça été un beau moment d’émotion comme je lis... Et tu as complètement raison, c’est très sain d’accepter de ressentir les emotions comme elles viennent et ne pas les retenir... J’ai l’impression de ne pas pouvoir maîtriser cette retenue moi, c’est très compliqué... Mais vous m’apprenez à y être attentive et essayer de relâcher toutes ces barrières que je me mets depuis des années, dues à ma timidité principalement je pense, mon éducation probablement aussi

Mes très chères cheerleaders, mon endomètre et moi vous souhaitons une belle journée

Tout à fait Anne, pour moi je garde ces petits signes qui me font du bien et qui me permettent d'avancer.
Je croc que tu as tout à fait raison avec cette notion d'accepter ses émotions. C'est ce qu'on m'a dit de faire.; de ne pas refouler, d'accepter aide laisser passer pour éviter que celle-ci reste trop longtemps.

Sophie, je suis contente pr toi que le Reiki t'aide autant. Il ya des personnes qui n'arrive pas à lâcher et si tu arrives à faire ce travail c'est juste génial, tu en sortira plus légère comme tu le disais d'ailleurs.
Vivement ton écho alors

Et oui, le moral remonte en flèche. Je pense avoir tourner une page.. enfaite je crois qu'étant donné que toute les naissances autour de celle de Jules sont passés, je peux de nouveau avancer. Comme si nous avions clôturer un chapitre (bon reste encore celui des résultats ). J'ai décidé de me donner les moyens d'arriver à mes fins et si cela ne marche pas, tant pis, c'est que ce n'était pas le bon moment. Mais je me suis dis qu'il fallait que je me prenne en main, qu'il fallait revivre, et j'ai une vague de Positive attitude qui m'envahie! Punaise, qu'est ce que ça fait du bien! J'ai 'impression de respirer de nouveau
JE vous souhaite à toute d'avoir autant de pêche que moi.

Bisous à nos anges

Bonjour les filles,

Je vous fais une réponse complète ce soir, promis. Mais là, j'ai besoin d'avoir votre retour pour celles qui l'ont fait.

J'ai envoyé un mail à la sage-femme cadre de la clinique où j'ai accouché pour lui dire que je souhaite accéder au dossier médical de Martin. Je n'ai aucun doute sur la pathologie, etc. mais j'ai besoin de savoir ce qu'il y a dedans (mesures, photos, commentaires, etc.) pour me dire que ce chapitre est "terminé", pour que je puisse me projeter dans une nouvelle grossesse sans, bien évidemment, oublier mon bébé.
La sage-femme m'a répondu que Martin n'avait pas de dossier médical propre, qu'il était rattaché au mien (1ère surprise) et que pour y accéder, il faut que j'envoie un courrier écrit avec AR (2ème surprise) en joignant une photocopie de ma carte d'identité.
Quelle était la procédure pour celles qui ont vu le dossier médical de leur enfant ?

Je vous remercie par avance les filles. J'ai peur que ça prenne énormément de temps et limite, que ça soit pour me cacher des choses...