Forum de l'association Petite Émilie

Le bonheur se cultive certes , mais très lentement... Bonne nuit a vous toutes

Tu as raison Math, c'est long. Je me faisais juste du soucis pour toi de t'entendre dire que tu n'aurais plus droit au bonheur...

Je me suis peut être mal exprimée. Ça serait de ne pas vivre, de ne pas tenter d'être un jour heureuse qui me donnerai l'impression de trahir mon bébé. Lui qui n'a même pas pu venir au monde.

Ton enfant ne peut pas t'en vouloir. Tu as fait tout ce que tu pouvais pour lui. Et tu l'aimais avec force.

Moi aussi j'espère un jour une belle grossesse, et un enfant en bonne santé. Et tu as raison, le chemin vers le bonheur est long et semé d'embûches. Mais au risque de me répéter, ce que j'ai appris avec ce deuil c'est que le bonheur n'arrive pas, il y a toujours moyen d'être malheureux de ce l'on a, et d'autres arrivent à être heureux malgré les épreuves. Ce n'est pas un cadeau, c'est un travail de chaque jour pour l'obtenir. Alors, de petits moments en petits moments, je tente de prendre ce chemin là. Même si c'est très difficile après avoir vécu un deuil si singulier, perdre un enfant fait trembler les bases d'une vie, celles sur lesquelles reposaient nos certitudes. Je comprends que cela soit extrêmement dur pour toi, qui a vu ton fils se battre. J'espère vraiment pour toi de beaux moments à venir, et que ce second jour de régle sera moins dur.

Malulu, une date difficile. J'espère qu'elle passera sans trop de peine.

C'est vrai que c'est épreuve éprouvante...
On découvre la joie de la grossesse, on espère sortir des 3 mois où il n'y a plus de risque de FC, et apres on pense que c'est bon !! Sauf qu'en fait on n'est pas maître du destin et perdre nos bébés apres la période de FC est bcp bcp plus dur. C'est injuste et ça nous rend ingrate envers d'autres femmes enceintes...
Ce matin j'ai reçu un appel du généticien qui veut nous voir demain matin... je ne sais pas à quoi m'attendre... j'ai peur... à votre avis ce sont les résultats de l'autopsie ou c'est pour autre chose ?

Je ne peux que rejoindre Anne.. l'attente du bonheur ne peut pas se fonder uniquement sur un nouveau petit être qui viendra combler notre vie.. mais la vie est comme suspendue tant qu'il n'est pas là. C'est ça le paradoxe.

A titre personnel, j'ai trouvé que j'avais commencé à reprendre un peu pied dans la vie en juillet, mais dès que j'ai appris ma nouvelle grossesse, ça n'a pas été mieux mais pire sur certains points. Je n'ai plus eu l'angoisse de l' infertilité, ce qui est un énorme soulagement. Mais j'ai eu l'angoisse tout court. La peur de revivre le même scénario, on se replonge facilement dans les souvenirs de l'hôpital.. et se rajoutent parfois la fatigue physique et les maux de grossesse. Je ne regrette rien. Mais en un sens, je crois que je ne mesurais pas ça avant de retomber enceinte. Il est clair que ça adoucit la peine également. Mais ça n'adoucit rien d'autre, l'angoisse est bien plus importante qu'auparavant et il n'y a pas de safe zone comme les fameux trois mois. Il va de soi qu'il faut essayer de se reconstruire en dehors du desir d'enfant, mais tout ça c'est des paroles vaines parfois.. je vous envoie beaucoup de tendresse pour cette semaine.

Anne : merci pour tes douces paroles...il faut positiver mais c'est sur que seul le temps qui passe fait que nous allons mieux. Pour certaines ça prendra plus de temps...
Cela fera bientôt 11 ans que mon précédent compagnon est décédé d'un accident du travail et je peux vous dire qu'il m'a fallu des années avant d'être prête à rencontrer un autre homme. J'ai touché le fond mais je me disais qu'un jour de rencontrerai un autre homme qui me rendra heureuse alors je me suis battu pour continuer à vivre...Quand j'ai perdu mon bébé j'ai eu très très peur de sombrer à nouveau mais là j'avais mon mari et mes filles pour m'aider...petit à petit je souris à la vie...
Depuis que je sais que je suis de nouveau enceinte je recommence à être très angoissée, mon mari n'aime pas me voir toujours dans mes pensées et mes filles sentent bien que je ne vais pas bien, ma petite fille me recommence à me parler de Izia.
J'ai vu mon docteur et elle m'a conseillée d'attendre fin de semaine pour refaire une prise de sang pour voir si mon taux augmente bien. Les filles qui sont enceintes vous avez fait plusieurs prises de sang pour vérifier l'évolution de votre taux de béta hcg?

Coucou, oui Léna moi j ai fais 3 prise de sang hcg et ***** chacune à 48h d intervalle... La deuxième était pas top c est pour ça que j en ai fais 3.. mais je suis infirmière donc il m est très facile de me faire des prise de sang quand je le souhaite et sans prescription médicale....après la 1 er écho je n' en ai plus faites...
Je suis passée de 530 à 950 puis 2150 et ma ***** était assez basse 18. ,puis 13( j ai eu peur) puis 20 mais ma gynéco m a dit ça on s en fou un peu ça varie tout le temps....

J espère que tout ira pour toi..
Ma dpa est aujourd'hui je le vis bien pour le moment..je pense plutôt à l écho de vendredi qui sera déterminante...

Merci Anne pour ton message...tu vois j aurer meme préféré arreter ma grossesse... Peut être que sa aurait était moins douloureux.. Fin je c pas peut être que sa aurait était la meme chose ..de toute façon chaque histoire sont différentes mais la finalité est la même.. Je me suis lever ce matin avec une fatigue et dehors il fait Chaud .. J ai hâte que l hiver arrive mais la on arrive dans la période ou ma grossesse a était terrible... Anne j espère que tu auras ce pluse ... Jle souhaite a vous toutes pour celle qui attendent et moi bien sur... Sarah je comprend que cette grossesse t angoisse..mais oui sa aide a aller de l avant ...

Je n'ai pas fait de beta hcg, à mes grossesses mon taux de départ à dpo 17 ou 18 était plutôt en fourchette haute (837 pour mon ange et 855 mon espoir) donc ils me disaient à chaque fois d'attendre l'écho de datation.

Plus de grossesse en cours pour moi. J'ai fait une deuxième fausse couche. La non évolution a été constatée hier soir aux urgences, j'ai encore eu droit aux 4 petits comprimés au fond du vagin et retour à la maison pour l'expulsion. Je le prends bien pour le moment (surtout parce que ça faisait 15 jours que je m'en doutais).

Je suis d'accord avec Anne, je ne dois pas compter sur une éventuelle prochaine grossesse pour être heureuse.
Mes 2 dernières grossesses (qui en fini en fc) ne m'ont pas rendu le sourire, bien au contraire.
C'est vrai que l'espoir de tenir un jour dans mes bras mon bébé vivant et en bonne santé m'empêche de sombrer, mais je réalise que depuis 18 mois je suis dans l'attente et que je m'empêche de vivre. Je ne suis plus la même et la moi d'avant ne reviendra plus. J'ai toujours cette impression de ne pas vivre la vie que je devrais avoir. Mais c'est à moi d'accepter que cette vie que je m'imaginais est différente et je dois m'adapter. Je dois reconstruire ma vie avec ce que toutes ces épreuves m'ont laissé comme blessures et ce n'est pas facile. Et puis le bonheur n'arrive pas forcément sous la forme qu'on espérait et on a peut être du mal à le reconnaître. Je suis trop refermée, je ne vois plus personne, je me coupe du monde. Le bonheur que j'attendais m'a emmené dans la dépression.

Oh Nathalie je suis désolée pour toi