Forum de l'association Petite Émilie

Cela fait désormais 4,5 mois.

C'est très curieux car ces dernières semaines des petites touches, des petites teintes de cet événement se sont glissés dans mes rêves. Le rêve porte toujours sur autre chose, mais à un moment je me retouve à dire "mon fils était magnifique, même si il était mort", ou " le moment le plus fort de ma vie à été la naissance de mon fils, même si il était sans vie", etc... C'est toujours fortuit dans le rêve, jamais le thème dominant. Et quand je me réveille, j'ai du mal à retrouver ce thème dominant, la trame du rêve, mais par contre je me souviens nettement de ce passage là, à chaque fois...

Je ne sais pas si j'ai raison de penser que c'est une façon de l'avoir digérer. Car dans mon rêve à chaque fois, je dis ça à quelqu'un sans que l'emotion me submerge.

Mais je sais aussi que ce sont des choses que je n'ai pas l'occasion de dire, (j'ai presque envie d'écrire "pas le droit de dire" car les gens ne veulent pas vraiment entendre ) alors peut être qu'elles trouvent à s'exprimer ainsi.

Je suis tout de même contente de te sentir auprès de moi, et de me sentir plus sereine, plus forte et apaisée.

Merci mon tout petit. Tu as changé ma vie, et elle reprend son cours, différente mais pas désagréable.Je suis vivante. Et j'aime être capable de l'apprécier.

C'est grâce à toi, et c'est un hommage. J'offre mon visage au soleil comme à la pluie en pensant à toi, en profitant de toutes les sensations que mon corps ressent, et en laissant toutes les idées, belles ou tristes, qui montent en moi, avoir leur place.

Bon,
Aujourd'hui j'ai enfin pris mon courage à deux mains pour demander les résultats de l'autopsie.... On doit me rappeller cet après-midi.

J'appréhende... Même si il y a une grande probabilité pour que finalement il n'y ait rien de nouveau ou de concluant...

Je me suis dis qu'à un mois du terme qui était prévu pour cette grossesse, il était temps de clôre le chapitre des examens et de la recherche d'un diagnostic , pour tourner cette page....

Tu as eu des résultats Anne?
C'est un énorme pas en avant, mais c'est nécessaire pour trouver la paix.

Courage

Non je n'ai pas été rappelée hier. Je rappellerai cet après-midi si je n'ai pas de nouvelles d'ici là..

Je vais aussi essayer de ne pas laisser cette pensée me poursuivre toute la journée...

Je n'ai réussi à avoir personne...

Je suis vraiment désolée de lire ça..
Je sais que c'est dur. Moi non plus je n'arrive pas à appeler pour mes résultats. J'ai pas eu le courage de recevoir d'autres nouvelles. Mais tu dois le faire. Savoir peut-être ce qui s'est passé peut aussi t'aider à avancer, même si avancer sans lui c'est dur.

Je t'envoie mes pensées

C'est très ambiguë, ces résultats seront le dernier lien avec le service des grossesses pathologiques. Je sais qu'il faut le faire, mais c'est encore douloureux.

Je t'envoie de tendres pensées

Encore en stand by, les résultats de l'autopsie du cerveau ne sont pas arrivés.

Comme c'est dur parfois de garder courage et de faire face. Mais il le faut, encore, et encore. Que faire d'autre, que s'accrocher, pleurer un bon coup et repartir?

C'était peut être beaucoup, à l'approche de ma DPA, de se lancer dans la chambre de mon petit et de chercher à avoir les résultats en parallèle.