DPNI et cruelle attente

[malulu]

Bonsoir Barbara,
"tu es terrifiée", "tu as besoin de te préparer psychologiquement"... Quoi de plus normal? Écoute toi au maximum, fais toi aussi aidé par un psy si tu en ressens le besoin; l'hôpital t'a-t-il proposé quelqu'un? Personnellement la psy du service de diagnostic prénatal m'a beaucoup aidé, avant et après.
Pour moi le plus dur a également été après l'accouchement. Mais bizarrement, je trouve que j'ai réussi à mener ce deuil si difficile et si particulier avec un courage et une force que je ne me connaissaient pas. Tu vas peut être te surprendre aussi.
Je crois que ce qui m'a le plus apaisé, c'est d'une part le décès naturel de ma fille (la culpabilité d'avoir signé l'accord d'IMG n'a pas disparu immédiatement, mais je reconnais qu'à plus long terme, ça m'a aidé à admettre que c'était la seule issue possible), et d'autre part, le sentiment d'avoir accompli mon devoir de maman jusqu'au bout, et ce, grâce à tout ce que j'ai pu mettre en place et préparer avant l'accouchement:
le temps pris avec ma puce, les souvenirs de nous dans le même corps, la préparation de l'accouchement avec les photos, le doudou, un vêtement, un bijou sécable dont une partie est restée avec elle et l'autre avec moi, les obsèques, le faire-part etc... c'est bien peu, mais c'est tout ce que je pouvais faire en tant que maman, le reste, je ne l'ai pas décidé, je n'y pouvais rien. Tout ceci ne m'a biensûr pas enlevé la douleur de perdre ma fille, mais ça m'a "apaisé" et permis d'avancer dans mon deuil.
Pour répondre à ta question concernant les vacances prises, je ne sais plus exactement, mais je dirais que nous sommes partis d'abord 4 jours, puis nous sommes revenus signer l'autorisation d'IMG et ensuite repartis environ une petite semaine. C'est pas énorme, mais c'était mon timing.
Cette fois, nous avons eu une première suspicion le 22 mars, et le diagnostic définitif le 6 avril. Cela fait donc plus d'un mois que je sais avec certitude que mon bébé est malade. Nous avons pris plus de temps pour réfléchir car le diagnostic est différent cette fois-ci. Cela fait environ 10 jours que je suis décidée pour l'IMG mais pour le moment, je repousse un peu l'échéance car j'en ai besoin. J'essaie profiter de mon fils qui vit encore en moi, bien au chaud, je lui parle et lui dit que je l'aime.

Voilà, je te le redis, essaie de t'écouter au maximum. Ça n'est pas simple, je le sais bien, tu traverses une épreuve inhumaine.
Je te souhaite beaucoup de courage.

[Barbara57]

Merci à vous pour votre aide et votre compassion.

Mamange de Léna tu me dis que si tu avais pu tu aurais passé plus de temps avec ta fille, tu n'as pas eu le temps font tu avais besoin?

Je sais de manière certaine aujourd'hui que jaccoucherais à la fin du mois. Cela me laisse encore donc du temps avec ma puce mais en même temps si peu. Comme un fait exprès elle a choisi ce soir pour me donner ses premiers coups, j'espère pour me confirmer que j'ai fait le bon choix et quelle est heureuse d'être encore un peu la . Je me sens si sereine ces jours ci. J'ai l'impression d'être en stand by. Il suffit que j'imagine son petit corps hors de moi pour être plonger dans la tristesse et me remettre à pleurer. Mais ce jour va arriver alors oui je dois m'y préparer. J'ai déjà pu lui trouver un doudou et une petite couverture. Et j'ai trouvé une jolie boîte pour y mettre les souvenirs de l'hopital. savez vous s'ils donnent systematiquement des empreintes ou si je dois ramener de quoi les faire?
La question des obseques me travaille car nous avions choisi de laisser lhopital s'en occuper mais j'aurais bien aime avoir un vrai lieu de recueillement . Mais mon mari n'est pas pour sachant qu'en plus nous n'avons pas de caveau familial. comment avez vous gérer cela?
mon depart en vacances rapproché ne s'implifie pas les choses meme si je pense que cela pourra etre benefique pour moi de m'evader de mes 4 murs, du quotidien pour prendre le temps de digérer.
J'avais commence a voir une psy en dehors de l'hopital mais qui ne me convient pas donc j'ai en effet pris rdv avec celle spécialisée de lhopital en esperant quelle m'aidera pour ce qui est a venir...

[Mamange de Léna]

Oui Barbara je trouve que je n'ai pas assez profiter de ma fille.
De 1, parce que je suis souvent en déplacement pour mon travail, de 2 j'avais mon aîné de 2ans à m'en occuper, et dès qu'ils ont détecté des anomalies lors de la 2e écho morpho tout est allé si vite... tous les rdv se sont enchaînés et l'IMG aussi.
Je trouve que je ne l'ai pas caressé, pas assez communiqué avec elle... et je le regrette tellement... je regrette de ne pas avoir pris ce temps là pour elle.
Mon mari me dit mais plus tu attends plus c'est dur... je suis d'accord c'est dur mais elle est la, avec nous.
Prends ton temps ma belle. Fais ce que ton cœur te dit et n'écoutes pas les autres.

[Marianne75]

Bonsoir Barbara,

Nous avions également laissé l'hôpital s'occuper de l'inhumation, nous y avons assisté et maintenant Pierre est au carré des anges. Nous avions pris cette décision car pas de caveau familial ni d'un côté ni de l'autre. Cependant, le cimetière se trouve à 45 kms de notre village et maintenant nous regrettons de ne pas nous en être occupé et pris une concession dans notre village pour qu'il soit près de nous et nous de lui.
Pourtant avant l'accouchement nous étions surs de cette option. le problème est que tous nos sentiments évoluent avec le temps...
Bon courage à vous

[Anne2017]

Bonjour Barbara,

Je suis d'accord avec Mamange de Léna, dans la période de l'avant IMG, moi j'étais dans un temps pour mon bébé, pas dans sur temps de déchirement. A toi de savoir quelle est la durée du temps que tu peux donner à ton bébé. Et de profiter de ces moments.

Par ailleurs nous avions lu qu'il n'y avait pas (ou si peu) de cendre sur un petit bébé, c'est ce qui nous a décidé à laisser l'hôpital se charger de notre petit garçon.
Nous avons planté un arbre dans notre jardin en son souvenir, et j'y ai mis le bracelet que moi je portais à l'hôpital (j'ai gardé le sien). Je suis également en train de réfléchir à un aménagement au pied de l'arbre, qui aurait dû sens ppur moi et serait mon propre jardin du souvenir.
Par contre je n'ai pas eu d'empruntes.

[Barbara57]

Bonjour les mamanges,

La date de mon img se rapproche et je suis enfin tombée d'accord avec mon époux au sujet des obsèques.
Je n'arrivais pas à me faire à l'idée de la crémation collective, et encore moins au lieu de dispersion des cendres qui aurait été loin de chez moi.
Ma petite puce sera donc inhumée dans ma commune au carré des anges. J'ai réussi à aller choisir le cercueil hier sans trop de douleur tant l'idée qu'elle repose près de moi m'a soulagé.
Quand j'y repense le temps que j'ai choisi de passer en plus avec elle n'aura vraiment été que bénéfique, en tous cas pour le moment...
J'ai tout de même une question qui m'ennuie.
L'hôpital m'a dit que nous avions un délai de 10j à compter de l'accouchement pour changer d'avis sur le devenir du corps. Mais si nous décidons de le prendre en charge pour l'inhumation, est-on obligé d'attendre la fin de ce délai ou peut on tout organiser avant ? (Je précise qu'il n'y aura pas d'examen médical ni d'autopsie à pratiquer) nous partons en effet pour quinze jours 10j apres l'accouchemenh et je ne me vois pas du tout laisser le corps de mon bebe a l'hôpital tout ce temps en attendant notre retour, je voudrais qu'elle puisse reposer en paix rapidement.
Merci à toutes celles qui pourront m'éclairer et à bientôt.

[Natange]

Je suis heureuse de lire que vous avez trouvé un terrain d'entente. Ca m'avait également soulagée de savoir que, finalement, mon bébé reposerait près de nous. Prendre le temps de se poser un maximum de question est, selon moi, une bonne aide pour arriver à remonter la pente après l'img.

Concernant ta question sur le délais, je ne peux y répondre. Je suis en Belgique.

[Aline]

message supprimé

[Mjjm]

Non tu n'a pas à attendre les 10 jours ma fille est venu sur terre le 8 octobre et son enterrement a eu lieu le 15 octobre juste le tps pour moi de sortir de l'hôpital.

[Barbara57]

Bonsoir à toutes,

La date de mon IMG se rapproche à grand pas. Depuis quelques jours j'ai des grises d'angoisse, je me remets à pleurer, je panique à l'idée du peu de temps qu'il me reste avec elle. J'ai pourtant eu du temps pour m'y préparer mais j'ai du mal à m'y résoudre. Tous mes petits achats sont faits. Les obseques sont organisées. Cela me rassure un peu mais j'ai le cœur qui palpite quand je pense que ca yest,dans 3-4 jours, elle ne sera plus la. Je ne sentirais plus ses petits coups de pieds en moi.
Je vais à lhopital mardi prendre les cachets. Le début de la fin. Un geste rapide mais qui va tout déclencher. J'ai si peur. Je n'arrive plus dormir car lorsque je ferme les yeux je la vois rejoindre les étoiles.
Mon mari est certes à mes côtés mais tellement loin de tout mon ressenti. Il me prête son épaule pour pleurer le soir. Car je dois essayer de me retenir devant mon petit garçon qui va fêter ses deux ans ce we, le jour de ma sortie prévue de l'hopital. J'ai tellement peur de ne pas être à la hauteur. Comment avez vous ressenti les jours juste avant? Le jour J. Comment tenir sur ses jambes sans défaillir. Le chagrin et l'angoisse me donnent souvent envie de vomir. Je pense que le personnel a l'habitude mais j'ai limite peur de m'évanouir, que mon corps ne suive pas mon cerveau qui s'est préparé.