première grossesse et IMG

[Anne2017]

Anne-Sybille, j'ai une pensée pour toi. Comment va tu ces deniers jours?

Hier, nous avons pu discuter avec la psycologue, notamment concernant l'etat dans lequel je me sentais ces deniers jours. Elle m'a demandé si je me sentais "détachée", ou dans l'irréel, car je lui parlais de l'incapacité à m'intéresser à autre chose qu'à ma peine. Et effectivement ce que je ressent est assez ambigu. Par moment j'ai l'impression que tout cela n'est pas arrivé, que je suis hors du temps et de ma vie. Et par moment, la réalité me percute de plein fouet, et j'ai la gorge qui se serre et les larmes qui montent.

J'ai beaucoup repensé à ce que tu écrivais, concernant l'idée de garder ta fille plus longtemps avec toi, puisque dans ton ventre elle allait bien... Je trouve que c'est une belle pensée de maman, prêtre à donner du temps à son bébé malgré toute la peine que cela pourrait lui faire. Car quand je repense à cette période d'avant l'IMG, à cette souffrance de devoir se séparer de mon bébé, je me demande comment j'aurais pu la voir durer plus encore.

Depuis toute petite, je dors, quand je suis sur le dos, avec une main sur mon ventre, je ne sais pas pourquoi. Chaque soir depuis le début de ma grossesse, ce geste avait pris un sens nouveau et je disais bonne nuit à mon bébé (dans ma tête, je ne voulais pas que mon mari l'entende, c'était notre moment à bébé et moi)... Depuis L'IMG ce n'est plus arrivé une seule fois, et pourtant c'était l'habitude de toute une vie. Je l'ai réalisé très vite car le soir je ne sais pas où poser ma main et pourtant je n'ai plus du tout le réflexe de la mettre sur mon ventre...

Tout ceci est un peu triste.

[Anne-Sibylle]

Bonsoir Anne,
Je viens de lire ton message! Est-ce que tu trouves que la psy te fait du bien? Je veux dire as-tu l'impression qu'elle te fait avancer ?
En fait il est vrai que nous laissons toutes les deux le même nombre de jours (à 1 jour près pour être précise!) derrière nous depuis notre accouchement...tu es donc un peu un repère pour moi
Pour dire la vérité je me sens très bizarre ces derniers jours : je ne pleure plus et ça me dérange beaucoup mais je n'en éprouve plus le besoin...pour le moment...je reste prudente! Tout cela est tellement "nouveau".
Le mot "détachée" de ta psy me parle, oui je me sens un peu détachée je crois, et toi? Mais détachée de l'événement..
Pas dans l'irréel mais je n'ai aucun mérite sur ce point là : j'ai une petite fille de 2ans et demi dont je dois m'occuper et elle m'oblige à garder les pieds sur terre..à chacun de ses sourires j'ai une pensée intense, profonde et sincère pour toutes les mamans qui ont vécu leur IMG lors d'une première grossesse...je ne veux pas faire un barème mesurant la chagrin de chaque maman selon leur situation...mais je vois bien que ma fille m'oblige à voir plus loin...En fait je me sens suspendue dans le temps entre le passé et le futur...Le passé ne me chagrine plus, mon espérance est toute tournée vers l'avenir...Mais je suis entre les deux actuellement et le fait est que j'ai du mal à pleurer de la situation mais j'ai honte de ne plus pleurer.
En revanche comme toi et comme tu dis si justement la réalité percute parfois de plein fouet : la seule fois cette semaine où mes larmes ont failli éclater c'est au Lidl on pouvait donner pour les restos du coeur et sur leur liste de courses il y avait des couches...je n'ai pas réussi à acheter autre chose que des couches pour bébé ...et c'était pas loin de me faire pleurer...
Maintenant il m'arrive aussi souvent de pleurer des réflexions de mon entourage ...
Mais pas de larmes quand je pense à mon bébé...
Quant à l'idée de garder mon bébé plus longtemps , c'est touchant tout ce que tu me dis, mes proches trouvaient ça au contraire égoïste de ma part...que je devais au contraire raisonner comme une maman et qu'il n'était pas possible que j'offre de la souffrance à la naissance à mon bébé...question tellement sensible et complexe ...
Pour la main sur le ventre ! je connais ça aussi ))
je continue de la poser sur mon ventre...pour moi dès que je le fais je pense à ma petite Aimée qui a habité là pendant 4 mois, ça me relie à elle finalement et je pense aussi à toutes mes espérances la concernant et concernant l'avenir aussi ! Peut-être une autre vie viendra y habiter ou bien ce sera la dernière à avoir habité mon ventre...il y a tellement d'inconnu dans ce que nous vivons...la vie est devenue mystérieuse mais elle me semble aussi parfois avoir une autre saveur qui n'est pas forcément moins bonne qu'avant...juste différente ... à nous de savoir ce qu'on veut faire de ce qui nous arrive Pour ma part je n'ai pas encore trouvé ! ! ! Mais j'aime l'idée de chercher à en faire quelque chose...Cela rendra encore plus vivante Aimée et elle aura ainsi mis ses petites empreintes dans ma vie...et ça j'y tiens

[Anne2017]

Anne-Sybille,

Quel joli message. Il est certains que nos petits, comme tu dis si joliment, ont laissé leurs petites empruntes sur nos coeurs, et c'est logique de vouloir voir apparaître ces jolis petites empruntes sur la façon dont nous choisissons de passer le temps qui nous reste.

Je suis contente de voir que tu es dans une dynamique très positive. Tu cherches à regarder vers l'avenir, et ta fille aînée doit être un sacré moteur pour ça. Pour ma part, je ne peux pas dire que je suis tourmentée, je suis toujours en paix et j'accepte bien les événements,mais je ne sais pas vraiment comment rebondir pour l'instant.

Le rendez-vous avec la psy était positif même si j'ai pleuré tout le long. Parler pendant cette heure était un vrai soulagement. Par contre, arriver à l'hôpital, ne pas savoir si mon petit y était revenu ou non ? (on nous avait dis que le corps revenait à l'hôpital après l'autopsie qui était réalisée à Paris, et qu'à ce moment il nous appelleraient pour faire le choix final des obsèques ou non. Ils avaient dis 10 jours après l'accouchement et là cela en fait plus de 15). Revoir les murs, les couloirs. Des l'entrée j'étais déjà en larme. Et en même temps cela me connectait à ma peine, je ne garde pas un mauvais souvenir de ces moments, l'accouchement, la gentillesse des soignants, je n'en fuis pas le souvenir.

En bref je suis encore pleine d'émotions et me sens très fragilisée.

Mon boss m'a appelle vendredi car il y avait un soucis que j'avais détecté en me connectant sur le réseau professionnel, histoire de me remettre dans le jus, et rien que de l'entendre égrener les mesures qu'il avait prises pour avancer sur le travail que je n'étais pas en mesure de faire (ce qui partait de sa part d'un très bon sentiment je le sais, il n'y avait vraiment aucun reproche de sa part, il voulais vraiment me rassurer) j'ai eu la gorge qui se serrait et je me suis mise à pleurer (heureusement c'était au téléphone, je ne suis pas sûre qu'il ait calculé). J'ai écourté la conversation pour ne pas m'afficher mais depuis ça me fait réfléchir sur mes capacités actuelles. Je dois reprendre dans 15 jours, j'espère que des progrès seront d'actualité à ce moment là. Je n'avais pas du ouvrir rouvrir cette porte, car depuis je suis assez paniquée à l'idée du peu de temps qu'il me reste pour récupérer la capacité à faire face aux responsabilités.

Quant à se sentir détachée, je me sens plus détachée du monde que de cet événement, même si parfois il me semble irréel, comme si ces souvenirs étaient si fort que mon cerveau avait du mal à en accepter la réalité. Je n'oublie pas ces moments mais parfois j'ai le sentiment qu'ils sont trop fort pour être réels.

Je reconnais que je pleure moins mais cela m'arrive quand même au moins une ou deux fois par jour, pour des choses imprévisibles.

[Anne-Sibylle]

Merci Anne ^^
Moi non plus, je te rassure, je ne sais pas encore comment rebondir ! Je cherche...je ne me donne pas de délai pour trouver sinon c'est trop angoissant

comme j'imagine très bien ton retour à l'hôpital pour aller voir la psy...toutes tes interrogations à ce moment me sont très (trop!) familières...ce besoin de savoir où il est...forcément tout est logique...c'est une partie de nous et elle est quelque part détachée de nous , quelle épreuve bouleversante ! Moi aussi je ne garde pas de mauvais souvenirs de mon hospitalisation mais l'hôpital nous renvoie forcément inconsciemment à toutes nos émotions vécues entre ces murs ... dur dur... combien je comprends ce que tu as du vivre à cet instant !
Parler est important, c'est bien que tu parles avec la psy...moi je parle quotidiennement à ma maman et cela m'aide je crois...mettre des mots sur ce qui nous arrive en face de quelqu'un qui ne juge pas , jamais. C'est réconfortant et je pense que c'est pour cela que j'essaye de positiver en ce moment.

Pour le boulot n'hésites pas à en parler à la psy si tu ne te sens pas prête à reprendre ...je pense qu'il ne faut pas hésiter à prendre un peu plus de repos et attendre d'être en meilleure forme sinon le risque est d'accumuler une sorte de fatigue psychique et même physique (ce n'est pas rien un accouchement ne l'oublions pas !!! j'ai presque envie de dire que c'est même pire quand il n'y a aucun bébé à s'occuper après...où est le sens de ce qui nous arrive? Y en a t il seulement un ? Cela peut bien légitimement prendre du temps de se poser avec ses questions et d'essayer de retrouver calme et confiance ! )

Tu appelleras lundi pour avoir des nouvelles de vos résultats? Allez-vous prévoir des obsèques avec ton mari?
Nous avons hésité pendant toute la semaine du délai de réflexion (10 jours je crois) et finalement on laisse l'hôpital gérer...On a prévu d'aller se recueillir la semaine prochaine au jardin du souvenir avec mon mari.

Courage Anne, tu n'es pas seule

[Anne2017]

Oui je vais essayer de prendre mon courage à deux mains pour appeller lundi, pour savoir où est notre petit et puis avoir un peu de nouvelles quant à nos examens.

J'aurais préféré curieusement y aller pour obtenir ses informations, il faut dire que depuis cet accouchement j'aurais aimé faire un petit geste pour l'équipe et surtout les sages femmes. Cela aurait été l'occasion...
J'envisageais d'acheter un gros ballontin de chocolats et de mettre une carte avec, pour les remercier de tous l'investissement dont a fait preuve cette équipe. Mais je ne sais pas si ça se fait.

Quant aux obsèques, mon mari n'était pas chaud mais moi je me suis beaucoup torturée au début avec cette question. Mais à force de lire et de repenser à ce que nous avaient dis les sages femmes, j'ai compris que
1. Avec la crémation, et compte tenu de mon terme, il n'y aurait pas de cendre à collecter.
2. Avec l'enterrement, les concessions pour les petits bouts sont de 5 ans non renouvelables.

Il n'y avait donc rien de satisfaisant pour moi.J'ai réalisé que si je laissais l'hôpital effectuer une crémation, mon petit partirait dans l'air, dans le vent. Et que de ce fait je pouvais créer mon propre jardin du souvenir tous près de moi. Nous avons ce week-end desouché et préparé un espace dans notre jardin, et nous avons le projet de planter un arbre pour notre bébé. Nous devons encore faire le choix de l'essence et puis planter.

C'était mon idée et j'avoue que j'ai hâte de voir ce projet aboutir , je verrai cet arbre s'installer, pousser, fleurir, revenir à la vie à chaque printemps. Mon mari avait peur que la vue de l'arbre de mon bébé me rende triste, car on le verra depuis toutes les pièces à vivre, mais au contraire c'est un symbole de souvenir vivant, quelque chose de doux et de beau. Mon mari et moi avons travaillé ensemble à la préparation du sol, et le planterons ensemble, en pensant à lui.

Je crois que tous ceci doit décanter, savoir où est mon bébé, planter cet arbre, avancer dans le chemin du deuil en tentant de garder le bon et de regarder vers l'avenir. Nous réfléchissons également à faite figurer notre petit à l'état civil. En effet, j'ai horreur de l'idée que sur notre livret de famille, il ne soit pas le petit figurant sur la page "1et enfant".

[Natange]

Coucou Anne2017,

tout comme toi, je souhaite planter un arbre pour mon petit ange. Notre aîné a déjà un arbre à son nom dans un parc de la commune. La commune plante un arbre chaque année pour les enfants nés cette année.
Notre Michelangelo étant né trop tôt, n'a pas pu être déclaré à la commune. En Belgique, ils doivent être nés à 26 semaines de grossesse pour pouvoir être reconnus.
Il me semblait donc logique de planter cet arbre moi-même. Je pense que c'est un moyen pour moi d'encrer encore un peu plus la présence de mon fils. Je veux que tout le monde sache qu'il compte toujours énormément pour nous même si il est mort-né à 20 semaines. Il fait partie de la famille. Pour nous, c'est un évidence mais pour les personnes qui n'ont pas vécu la même chose que nous, ce n'est pas si évident que ça.
L'arbre est un beau symbole.

[Anne2017]

Je suis d'accord, un arbre est un monument vivant à la mémoire. Tu as raison de vouloir faire ce geste pour ton enfant, même si il n'a pas vécu il a sa place dans ton histoire familiale, aussi douloureuse soit elle aujourd'hui.

[Anne-Sibylle]

C'est une idée immensément belle vos projets d'arbre à planter !!! J'aime vraiment beaucoup cette idée, merci de partager vos idées ^^
Merci aussi pour les infos sur les obsèques car j'ignorais l'histoire de la concession...
Moi aussi j'avais envie de remercier l'équipe médicale mais pour le moment je fais quelque chose qui me tient à coeur : j'adore tricoter et j'ai très honte mais je n'ai pas pris le temps de tricoter pour mon bébé, tout est allé si vite...et je ne pensais pas que je la verrais...Quand la sage femme m'a présentée Aimée elle était enveloppée dans une magnifique couverture en tricot rose layette...Une couverture si mignonne qui enveloppait mon trésor...je me suis promis d'en tricoter au moins une afin qu'elle puisse envelopper un autre petit être dans les mêmes circonstances que ma petite Aimée...je pense souvent à la dame qui a tricoté cette couverture, je ne la connais pas mais elle est souvent dans mes pensées (a priori je me suis renseignée et ce n'est pas une association mais des dames âgées qui tricotent pour l'hôpital ) ! J'espère que j'irai jusqu'au bout de ce projet déjà !
Je ne peux pas m'empêcher Anne de me retrouver encore dans ce que tu dis sur l'état civil ! Mon mari n'est pas vraiment favorable à une inscription sur le livret de famille, moi j'en ai très envie, en fait je ne suis pas pressée de le faire , car je ne veux pas le braquer d'une part et d'autre part je sais qu'on peut le faire a posteriori sans délai : ma limite sera, si on a la chance d'attendre un 3ème , qu'il me sera impossible d'inscrire mon 3e sur la page du 2e enfant dans mon livret de famille , pour le moment j'attend patiemment que mon mari change d'avis tout seul

[Anne2017]

Oh mais il n'y a pas de honte à avoir, moi non plus je n'avais pas imaginé voir mon bébé, et puis tu étais sensée avoir du temps pour tricoter pour elle.

C'est aussi un joli projet.. As tu envie déjà de faire un autre petit? J'avoue que, à force de lire les posts des mam'anges sur les bébés espoirs, je me mets à y penser. Surtout que nous avions mis trois ans à mettre en route ce bébé... Il paraît que la période après l'accouchement est une période de grande fertilité, c'est donc tentant en théorie... Mais je ne sais pas comment je réagirais si je tombais de nouveau enceinte si vite.. Je voudrais retrouver cet état de grâce du début de ma grossesse, malgré la fatigue et les nausées, ou j'étais si pleine de joie. Mais je sais que cela n'arrivera pas tant que je n'aurai pas digéré la perte de mon petit gars.

Mon bébé était lui aussi dans une très belle couverture en laine blanche et bleu, je le revoit si beau dans ces couleurs de petit garçon.. Je ne sais pas qui tricote ces petits couvertures dans mon hôpital. Ma maman tricote, si j'avais su, prévu, je lui aurait demandé de préparer une couverture que j'aurais gardée, ou laissée avec lui je ne sais pas... Mais je n'ai rien programmé, j'etais tellement sous le choc, je n'avais aucune idée de la façon dont tout allait se passer et des émotions qui allaient m'assaillir.

Quant à l'état civil, je suis comme toi, j'ai parlé à mon mari de mon ressenti sur la question et je lui ai demandé d'y réfléchir et de m'en reparler quand il sera prêt. Effectivement il n'y a pas d'urgence tant qu'aucun autre bébé ne pointe son nez...

[Anne-Sibylle]

J'ai des frissons à te lire, en effet que de regrets nous pouvons avoir que tout soit allé si vite, Parfois je lis sur les forums que des mamans ont pris le temps de vêtir leur bébé ou même d'acheter un doudou, leur écrire une lettre etc...ça me faisait de la peine de penser que moi je n'avais rien prévu! alors que j'aime tricoter...et que j'aime mon bébé infiniment...encore une fois il n'y a pas de thermomètre pour mesurer l'amour , le chagrin,...
ça me rassure de te lire et de voir qu'on peut être pris de court par les événements (surtout étant donné notre diagnostic "précoce")

Oui j'y pense souvent de donner à nouveau la vie...je crois que parfois j'ai une confiance aveugle dans la vie ^^ cette optimisme me perdra c'est sûr
C'est bête mais je me dis que si ce bébé se met en route avant aout (date prévue pour l'accouchement de ma petite fille) , ça donnera un sens à tout cela, je veux dire que je n'oublierai pas Aimée mais le souvenir douloureux d'avoir consenti à une IMG pour interrompre la vie in utero d'Aimée (posons les mots même si ça fait mal) sera moins ... comment dire... sera transformé , cela aura permis une vie nouvelle... ohlalala je m'égare totalement...c'est marrant comme parfois on peut penser des choses, ne jamais les avoir formulées et quand on le fait on a l'impression d'être bizarre ^^
Mais je ne sais pas si ce projet est réalisable car pour mon aînée , la mise en route avait pris une bonne année ...
J'espère que tu auras des réponses demain par téléphone si tu appelles , tu habites loin de l'hôpital ?
En tout cas je penserai à toi demain ^^