IMG pour x fragile

[Pauline90]

Merci courage a toi aussi

Si tu as besoin d'échanger n'hésite pas a m'écrire..
Anaïs

Bonjour Anaïs,

Comment vas tu ?

Ici c'est pas la forme... je souffre beaucoup de la perte de mon bébé, je pleure beaucoup, il me manque tant...
Je me sens vide, tout me paraît fade et sans intérêt, aucun plat ne me fait envie, aucune activité, je suis fatiguée et j'ai même du mal à supporter mon aînée qui est pourtant un rayon de soleil (je culpabilise d'être autant "absente" pour elle). J'ai l'impression que le bonheur s'en est allé avec mon bébé et qu'il ne reviendra pas.
Demain c'est l'inhumation de Marius, encore une étape, surtout que ca aurait dû être le jour de la 2e écho... mardi ca aurait dû faire 5 mois de grossesse et mon homme reprend le travail ce jour là. Heureusement j'ai 2 amies qui sont très presentes et m'ont prévu un programme pour ne pas que je sois seule la semaine prochaine.
Et je ne sais pas pour toi mais moi j'ai envie de hurler ma haine et ma colère d'avoir à traverser autant de souffrance, pourquoi mon bébé ??? Pourquoi moi ???

J'espère que tu vas un peu mieux que moi.

[Mon petit Ange]

Bonjour Pauline,

Je suis vraiment désolé pour ce que tu traverses, je suis de tout cœur avec toi, je sais oh combien cest difficile et c'est bien que tes amis puissent être à tes côtés dans ce moment douloureux.

J'aurai une pensée pour ton petit Marius demain 🕊 et je t'envoie beaucoup de courage pour traverser ce momen.

Pour ta fille je comprend mais ne culpabilise pas c'est normal de ressentir ça et c'est pas évident les enfants comprennent et je pense que ta fille comprend ta douleur elle est là pour toi

Je ne suis pas bien non plus et tout ce que tu ressens, je le ressens aussi, le vide, la colère. Mon Dieu, comme je suis en colère tous les matins, je me lève et je pleure et je demande pourquoi, pourquoi moi, pourquoi mon bébé que j'attendais tant, pourquoi la vie me l'a arraché. Ma sœur et ma mère sont beaucoup présentes pour moi mais ça reste dur quand même car je n'ai plus mon bébé en moi. Vendredi je devais être à 6 mois, je suis en congé maternité mais sans mon bébé… J'ai de la haine aussi, je ne supporte pas de voir une femme enceinte car je me dis : « Pourquoi elles, elles auront leurs bébés en bonne santé et pas moi ? ». Je rentre dans une colère noire… et après j'essaye de m'apaiser et de me dire que Mathis aurait souffert et que jai fait le bon choix pour mon fils.

Le temps fera les choses. Notre chagrin s'apaisera et nos petits anges veilleront toujours sur nous

Je te souhaite plein de courage pour demain et si tu as besoin de parler de l'inhumation de Marius demain ou dans la semaine, n'hésite pas à me parler, je suis là

[Citron]

Bonjour Pauline et Mon Petit Ange,

Je lis vos messages avec un peu de retard mais je retrouve tellement dans vos propos... tous les matins, mes premières pensées sont pour mon bébé, pour l'injustice que l'on traverse... Je pense à ma demi soeur, qui, elle, a la chance d'être toujours enceinte... je n'arrête pas de m'interroger : pourquoi moi ? Au moins, avec le forum, je sais que je ne suis pas seule...

Comme vous, je ne supporte plus les bébés, les poussettes... et même les familles avec des enfants plus grands... pendant les vacances, j'en ai croisé plusieurs et je suis tellement jalouse de leur bonheur... J'étais tellement révoltée que j'ai changé de compte instagram car je n'en peux plus de voir les grossesses et les bébés des autres. Je ne sais pas si c'est la meilleure décision, mais pour le moment, ça me fait du bien de me concentrer sur ma vie et sur les objectifs que je veux mettre en place. Pour moi, il y a vraiment eu un avant et un après l'IMG.

C'est sûr que le temps aide, et je constate que ça va déjà mieux. J'ai envie d'aller de l'avant. Aujourd'hui j'ai repris le sport, ça m'a fait du bien. Je suis retournée à la salle, je n'y étais pas allée depuis l'annonce de la grossesse en avril.... et j'ai mesuré le chemin parcouru, tout ce que j'ai vécu en si peu de temps, les émotions intenses... et j'étais un peu fière de moi, de me dire que je reprenais le sport malgré tout, que j'avançais, que je tenais bon...

Je pense à vous et à Mathis et Marius.
J'espère que vous allez un peu mieux ? Comment se passe votre été ?

[Pauline90]

Bonjour Anaïs et Citron,

Comme vous la vue des femmes enceintes et poussettes me fait beaucoup de peine, d'ailleurs j'ai l'impression d'en voir partout... vivement l'hiver que les gros ventre soient cachés sous les manteaux...
Pour ma part dans le cadre de mon travail je suis amené à informer les futurs parents sur les modes de garde et faire des inscriptions en crèche, autant dire que je vois des femmes enceintes tous les jours, la reprise risque d'être compliquée...

Mon petit Marius a été inhumé hier, c'était si triste de lui dire encore au revoir, de réaliser encore une fois qu'il ne sera jamais parmi nous, et comme toi Anaïs cette colère intense d'avoir à traverser tout ça... et tout comme toi c'est le matin que c'est le plus difficile, se rappeler que tout cela est réel, se reveiller avec le ventre vide et devoir affronter encore une journée sans mon bébé...

Citron je comprends ton envie de couper avec les réseaux, c'est difficile en plus pendant cette periode de vacances de voir les gens heureux avec leur famille.
Penses tu à retomber enceinte ou pas encore ?

Aujourd'hui mon homme a repris le travail cela m'a beaucoup stressée, mais j'ai une amie qui est venue passer la journée avec moi malheureusement mon homme m'a appelé vers 14h, il a fait un malaise au travail, nous sommes aux urgences... les galères s'enchaînent... En effet, le lendemain du diagnostic pour notre Marius, il a appris que sa maman est atteinte d'un cancer incurable, depuis il organise tout pour qu'elle ait une fin de vie digne et apaisée et je sais qu'entre ça et ma peine il s'oublie alors son corps a parlé...
J'espère que des jours meilleurs arriveront

[Mon petit Ange]

Bonjour Pauline et Citron,

Pauline j'espère que ton mari ira mieux je suis désolé pour sa maman je vous envoie du réconfort
Ce sont des jours difficiles mais j'espère de tout coeur que demain sera meilleure pour vous et votre famille

Oui je comprend dire aurevoir a nos bébés cest terrible tu as pu mettre une petite plaque ou déposer quelque chose pour Marius?
J'envoie pleins de pensées a ton petit Marius qui est avec les anges j'espère qu'il est avec nos petits bébés et qu'ils veillent sur nous..
J'appréhende un peu ce moment jai préparé un petit ours en peluche et une petite plaque en coeur avec écrit Mathis..jai tellement de peine et de rage en écrivant ces mots defois je ne sais pas pour vous citron et Pauline mais moi je réalise pas je me dit cest pas possible cest pas arrivé je voudrais me réveiller j'arrive pas a me dire que mon bebe est parti cest un sentiment tellement dur je trouve que cest le deuil le plus dur et le plus cruel sur terre vraiment je pèse mes mots

Citron tu as raison cest bien de reprendre le chemin du sport cela va t'aider aussi et tu as raison d'être fière de toi tu peux l'être car tout ce tu as traversé est tellement dur on peut être des mamans fières car ce qu'on traverse est très dur et cest pour toujours en nous..
Je te rejoins egalement sur l'avant après Img personnellement depuis que je suis rentrée chez moi après mon accouchement cest comme ci j'avais laissé une Anaïs et que j'étais repartie en étant une autre je fait un deuil de mon moi d'avant car je ne suis plus là même..

En tout cas ca fait du bien de pouvoir échanger avec des mamans qui vivent la meme chose le meme deuil la meme souffrance.

Je vous souhaitent une belle soirée et je pense a nos petits anges

Anaïs.

[Citron]

Hello à toutes les deux,

Pauline, c'est peut être un peu tôt mais pour ton travail, il n'y a pas moyen de demander un aménagement de poste ou un changement de service ponctuel ? J'espère que ton entreprise saura t'accompagner pour la reprise et fera en sorte que ça se passe au mieux !

Retomber enceinte, c'est ma priorité absolue. Je ne pense qu'à ça depuis l'IMG. J'espère que ça se fera rapidement. Et justement l'IMG m'a permis de franchir le cap et de commencer les examens pour la PMA. Jusque là, je ne me sentais pas légitime.. mais paradoxalement, le fait de tomber enceinte et de perdre mon bébé m'a fait prendre conscience que j'y avais droit et qu'il n'y avait pas de honte à ça...
Je trouve ça vraiment dommage que tous ces sujets (IMG, fausse couche, infertilité, PMA) soient tabous, qu'on ait presque honte d'en parler alors que ça fait partie de la vie et que ça touche plus de gens qu'on ne croit.

C'est terrible pour ta belle mère... ça fait beaucoup de sujets d'un coup... J'espère que ton mari va vite se remettre et qu'il prendra le temps de s'écouter à l'avenir. Je vous souhaite beaucoup de courage !

Je vous envoie plein de bonnes ondes pour traverser les moments difficiles, prenez soin de vous !

[Pauline90]

Bonjour Citron et Anaïs,

Mon homme va mieux, il a été arrêté une semaine pour pouvoir se reposer, ça va fait beaucoup en peu de temps pour nous...

Anaïs je me reconnais totalement dans ce que tu décris, moi non plus par moment je n'arrive pas à y croire, je me dis que je vais me reveiller et que tout ça n'aura été qu'un cauchemar. C'est la pire épreuve de ma vie ça c'est clair...
Nous nous renseignons justement pour mettre une petite plaque ou un objet personnalisé mais j'ai du mal à trouver quelque chose qui me plaît. Tu as fais faire une plaque dans une agence de pompes funèbres ou sur internet ?

Citron, pour mon travail pas vraiment d'aménagement de poste possible car je suis seule sur mon poste, j'ai une collègue qui doit arriver en septembre je pense lui déléguer quelques tâches pour me protéger un peu.
J'espère que la PMA vous apportera un bébé en pleine santé le plus rapidement possible tu avais mis du temps à tomber enceinte ? Tu as eu ton retour de couches combien de temps après ton IMG ?
Ici je saigne encore ça fait un peu plus de 2 semaines. Je suis aussi obnubilée par une nouvelle grossesse mais j'ai très peur aussi... je devrais passer par une biopsie du trophoblaste à 12 sa pour savoir si mon futur bébé a la même maladie que Marius (maladie génétique) et ça me terrifie déjà.

Et je vous rejoins ça fait du bien d'échanger avec des mamans qui vivent les mêmes émotions.