IGM 22 SA + 3 Lundi 25-07-2016

[Amjaas]

Bonjour Cindy je comprend tout à fait ton malheur j ai accouché de mon fils le 15 juillet à 27 semaines il pesait 900 grammes et moi aussi sur le coup je n ai pas réalisé ni pleurer le choc arrive quand tu rentre a la maison ça fait seulement 3 semaines que j ai accouché et c est une épreuves je pleure tout les jours rien qu en pensant a lui et au futur que j ai perdu je ne sors même plus de chez moi tellement' j ai peur de croiser des bébé ou des femmes enceintes je me sens vide et inutile et la seule chose qui me fait tenir est l espoir d avoir un autre enfant je ne vis qu avec ça . En tout cas je t envoi le peu de force que j ai sois forte ce qui nous arrive est horrible mais on va y arriver le bonheur n est pas loin tu verras bon courage a toi et à vous toute les filles

[cinange]

Bonsoir et désolée de t'accueiĺlir ici. J'ai lu ton histoire il faut de tu garde espoir, prends le temps qu'il faut c'est nécessaire. C'est vrai que le retour à la maison est difficile surtout en congé mat. J'essai personellement de me concentrer sur d'autres projets c'est un peut ma thérapie à moi. Les pleurs sont encore présents tous les jours quand je pense à notre fils et nos projets à 3 mais heureusement j'arrive à me consoler. Nous avons aussi le projet de lui donner un frère et une soeur mais pas pour le moment je ne suis pas prete je veux qu'il garde sa place d'ainé et il devait arriver en décembre. Dans nos projet de famille on voulait des enfants rapproché donc on laissera dame nature décider quand ce sera le moment mais aprés décembre. Je te souhaite également bon courage et pense à toi reprends des forces et le temps fera le reste.

[Irmala]

Courage cinange pour les jours et les semaines a venir ...
Perso ça fait plus de 2 mois et demi qu'elle est partie et les jours sans pleurs sont de plus en plus présents ...
Mais je n'arrive toujours pas a en parler sans pleurer ...
Le temps va nous aider mais pour l'instant j'ai toujours du mal a y croire ...

[cinange]

Aujourd'hui ça fait 4 semaines que Quentin est parti. Tu me manque mon ange ♡ comme je te l'ai promis je me bat tous les jours pour avancer et ton papa m'aide beaucoup. Cette chanson "sois tranquiĺle" raisonne encore dans ma tête mais cette décision nous l'avons subit par Amour pour toi et tu dois reposer en paix. Hier nous sommes allé randonner pour chercher un lieu ou déposer tes cendres et ou nous pourrons te rendre visite je pense que tu seras bien au sommet de cette montagne. Le temps m'aide a surmonter cette épreuve mais nous oublierons jamais tout ce qu'on a vécu avec toi notre premier enfant. Je t'aime très fort mon petit bonhomme ♡

[cinange]

Presque 2 mois après la naissance de Quentin, nous voilà de retour à l'hôpital pour la visite post natale... je ressens la besoin de partager avec vous ce moment difficile. Depuis la naissance le 25 juillet 2016, nous avançons tout doucement avec tous l'accompagnement nécessaire (psychiatre, psychologue, sage-femme...) et le chemin parcouru semble énorme. Nous parlons de Quentin, nous pleurons de moins en moins et lui faisons une place importante dans notre histoire et notre famille. Cette visite aujourd'hui a réveillé des douleurs, des souvenirs vraiment pas agréable et les pleurs sont plus présent. J'ai souvent l'impression que la plaie se referme et il suffit d'un petit rien pour raviver la douleur. Médicalement, tout va bien d'après le médecin mais tous le reste me semble encore fragile. Il y a quelques jours, j'ai décidé de réduire mon congé maternité et anticiper ma reprise d'1 mois, j'espére que je serai assez forte, j'avoue que j'ai un peu peur en voyant ma réaction ce soir après cette visite. Puis nous avons encore l'étape de la génétique car les mauvaises nouvelles s'enchainent depuis cette date et on a décelé des malformation chez mon mari qui pourraient être héréditaires. Ca ne serait pas à l'origine de ce qui est arrivé à notre petit garçon mais il vaut mieux prévenir pour les petits frères. On se dit qu'il faudrait bien que la chance revienne et que toutes ces épreuves s'arrêtent un peut alors on garde espoir. Je pense tous les jours à notre petit et à vous toutes qui vivez la même peine. J'ai longtemps cru qu'on ne parviendrait pas à remonter la pente mais chaque jour, la douleur est moins vive et j'ai espoir qu'elle s'apaise encore pour affronter des RDV comme celui d'aujourd'hui ou encore le quotidien au travail. Et vous comment le vivez vous quelques mois plus tard ?
Courage et tendre pensées à nos petits