Forum de l'association Petite Émilie

oui c'est ça nous sommes normales dans cette situation pas normale.
Des fois Amande a dit des choses, aux mots près ce que je dis à mon conjoint, même lui me l'a dit, et ça l'a rassuré aussi je pense, de savoir que je ne suis pas la seule à vouloir garder ma douleur, car c'est le seul souvenir vivant que j'ai d'elles, et que j'ai peur de les oublier. Il ne comprend pas pourquoi j'ai peur de les oublier

Je confirme, beaucoup trop tôt, cela à plutôt eu l'effet inverse sur moi, j'ai mal dormis, et ce matin trop dur, je ne suis pas prête à la "résilience", je ne suis pas prête à accepter de vivre sans mes filles, et je suis en colère, pourquoi le devrais-je? non nous de devons pas accepter cela, c'est mes filles que je veux...

Du coup,s'il ne t'es pas benefique pour le moment, range le dans un coin de ta memoire.. peut etre que plus tard tu auras envie de le revoir, peut etre pas.
Vis ta colere, elle est normale, legitime... je ne doute pas qu'elle passera car tout n'est que mouvement et est impermanent.
Punching-ball, pleurs, écriture, désherbage massif (pour ma part ce fut un arrachage de rhizome de bambous qui m'a permis d'exterioriser ma colère), abattage de cloison, creusage de piscine... ou autre qui te ferait du bien.

Je pense à toi...

Un an après, cette résilience ne me parle pas encore vraiment... J'ai aussi encore du mal à accepter, mais je sais que j'ai beaucoup avancé.
Là où le film m'a encouragée, c'est de me dire: "c'est possible. A un moment ce sera apaisé. Ca ira comme ca peut, avec la perte, mais plus avec la colère ou l'incompréhension."

Je me revois il y a un an, et je ne suis plus la même personne. Et j'ai parcouru un sacré bout de chemin. Il en reste encore à faire. Et je suis entourée, mon mari, mes parents ou ma psy avec qui je peux en parler. Je n'ai plus ce trou dans le coeur et dans le corps, cette sensation de vide vertigineux que j'ai pu avoir au début. Je suis allée au bout de ce vide, et maintenant je cherche le chemin inverse si on peut dire. La peine et la colère on s'y accroche parce que on ne connait que ca de nos bébés. Et quelque part, les laisser partir, c'est encore devoir dire au revoir à nos enfants. J'en suis à cette étape: laisser de côté ça pour le transformer, et arriver à garder le "beau" dans la naissance de ma fille. Cette petite vie qui m'a transformée à jamais.

Ca viendra. Et ce film est plein d'espoir.

C'est ce qu'il faut garder en tête. Peut être le revoir dans quelques mois, quand une partie du chemin du deuil sera fait.

Pensées à vos bébés les filles!!

Merci les filles.
Ce matin j'ai avancé le potager pour me defouler mais je me suis rappelée que normalement je n'aurai pas pu faire le potager a cause de mon gros bidon....crise de larmes
Je me suis remise à écouter les musiques des funerailles...crise de larme
Aujourd'hui mauvaise journee, j'ai l impression de reculer, nous avions des amis à la maison mais je ne pouvais juste PAS. Crise de larme
Malgré le soleil, et l'apéro...les apéros, je pensais trouver un sentiment de "flottement" ca n'a fait que creuser le vide....crise de larmes

Aïe aïe... intense comme journée Hannah_Haley :,(

Je ne sais plus si tu es suivie par un psy ? Ton vecu traumatique est encore très puissant et très fort et j'espere que tu reçois de l'aide en consequence (psy, médecin, shiatsu, magnetiseur, plantes et/ou medicaments, massages...)

N'hesite pas a ecrire tout ce qui te passe par la tête, ici ou ailleurs (papier en le conservaaant ou en le brulant ensuite), sur ton ordi...

J'espere que le sommeil aura fini par venir finalement...

J'attaque le psy (équipe perinat de l'hôpital) mardi. Effectivement il était temps.
J'ai eu quelques journees intenses.