Forum de l'association Petite Émilie

Mes Amours,

Ce matin votre silence et le vide que créé votre absence m'ont happés dès le réveil. La fatigue a pris le dessus et m'a emprisonnée.
Déjà 8 semaines et 1 jour que nous nous sommes rencontrés. Et 3 jours plus tard nous nous sommes quittés...
Cela aurait fait 7 mois que vous êtes dans mon ventre. Et plus que un peu moins de 2 mois avant d'en sortir...
Nous devrions préparer votre arrivée imminente, je vous soufflerais d'attendre l'anniversaire de votre grand frère, pour lui faire un beau cadeau, et surtout pour que vous ayez assez de forces.
Votre chambre devrait être prête à vous accueillir avec ses montagnes de vêtements et de jouets car il en faut des affaires pour prendre soin de deux petits Amours !

Mais le vide a tout rempli. L'absence nous envahit.
L'incompréhension domine toujours et la culpabilité pointe régulièrement le bout de son nez.
Les images de la vie défilent, toutes seules. Un pas après l'autre mais sans y croire, sans envie.
Je ne sais plus comment gérer.
C'est si douloureux mes Amours, votre silence me frappe en pleine face.

Je vous aime si fort mes Tout Petits Garçons

Douces pensées à toi Isa et à tes deux petits garçons... Il fait mal ce vide, elle est lourde cette absence... et cette culpabilité, elle va et vient... je te souhaite de parvenir à t’en défaire peu à peu pour vivre de manière un peu plus sereine ce douloureux deuil...
Je te souhaite bcp de courage, tes deux amours veillent sur toi, leur papa et leur grand frère

Je pense bien à toi Isa dans ces moments si difficiles... De là où sont Sven et Jona, ils veillent sur toi, sur vous. Ils savent que tu as fait tout ton possible pour les protéger, pour les garder au plus près de toi, dans leur nid et que tu n'y es pour rien dans cette tragique fin...

Courage Isa, tendres baisers à vous 5

Je pense bien fort à toi Isa. Qu'elles sont difficiles ces journées sans qui vont et qui viennent au gré de leur envie alors que l'on souhaite qu'une chose dans ces moments là, c'est que ça s'arrête un peu...
Je comprends ton désarroi. Mais Ce qui est arrivé n'est en aucun cas de ta faute... Il y a des choses que l'on ne peut contrôler malheureusement. Et tu as fait tout ce que tu as pu pour tes deux petits amours.
Si je pouvais te donner la clé pour enlever cette satané culpabilité je le ferai malheureusement on ne peut que accepter que des fois le corps peut faire défaut et que nous n'avons pas toujours tout contrôler. On peut faire beau attention a tout, la on y pouvait rien.
J'espère que cette journée avec le tatoueur, t'apportera un peu de réconfort.

Tendre baisers à Sven et Jona

Mes Amours,

ça y est vous êtes tatoués sur mon coeur. Pour l'éternité. Ça me rassure, c'est bête puisque ça ne vous ramènera pas...
Vous faites partie de ma vie, partie de ma Famille. Mais vous n'êtes plus là physiquement, c'est difficile à accepter...
Alors nous parlons de vous avec votre Grand Frère et votre Papa. Nous regardons vos photos. Pour ne pas oublier. Pour ne pas vous perdre une deuxième fois.
Mes Tout Petits Garçons...


Deux petits coeurs sur mon coeur blessé
Nous n'allons plus jamais nous quitter.

Vous êtes encrés sur ma peau
Vous êtes ancrés dans mes mots

Pour l'éternité...

Que de beaux récits adressés à tes deux petits anges.
De là où ils sont ils veillent sur votre famille. Beaucoup de courage Isa.
Affectueusement à tes deux petits anges
Rachelle.

Mes Amours,



Il y a deux mois vous naissiez...

C'est à la fois si proche : c'est gravé dans ma mémoire comme si c'était hier.

C'est à la fois si lointain : votre absence est tellement difficile à porter...

Je pense à vous à chaque instant mes Étoiles. J'aurais voulu partager avec vous tous les moments de la Vie, toutes les beautés de la Nature...

Maman vous aime tellement mes Petits Amours, pour toujours...

♥♥

Isa,
Belle et douce pensée à tes amours.
Oui tu les aimes et ils le savent.
Les petits anges veillent sur eux. Ils les bercent dans leurs ailes.
Bien à toi.
Rachelle.

Mes Petits Amours,

Deux mois aujourd'hui que je vous ai perdus. Oui, perdus. Pardon de ne pas avoir su vous protéger. De ne pas avoir réussi à vous garder. C'est le rôle d'une Maman et j'ai echoué... 



Je vous aime plus que tout mes Amours; avant même votre arrivée, avant même d'être annoncés, vous êtes un trésor d'Amour. Nous vous avons désirés au-delà des mots. Nous vous avons attendus avec tant d'impatience. Nous avons suivi les traitements sans broncher, espérant le plus beau des cadeaux : vous.

Je vous ai portés pendant cinq mois et demi, créant des liens, apprenant à vous connaître au fur et à mesure. Les petits maux si dérisoires face au bonheur de vous avoir, enfin ! Nous apprivoisant mutuellement : nos voix, vos mouvements. Toute la famille avait hâte de vous rencontrer. Tout le monde était heureux pour nous, pour vous. Vous êtes tellement aimés...

Et puis, un matin d'août, mon corps vous a abandonnés. Il a trahi mon cœur. Et vous êtes nés, si petits. Vous n'étiez pas prêts, nous non plus. Vous vous êtes tout de suite battus, de toutes vos forces ; mettant toute votre énergie pour rester à nos côtés.

Pendant quatre jours, nous avons lutté, pleuré, espéré. Tous ensemble. Nous avons parlé et vous, écouté. Nous avons pu nous câliner, échanger cet Amour.

Mais, un soir d'Août, il y a deux mois, vous étiez trop fatigués. Nous avons du nous résigner, car il est impossible d'être prêt à l'accepter, à vous laisser vous reposer, pour toujours. Dans une dernière étreinte d'Amour nous nous sommes dit au revoir. À jamais. Vous étiez si calmes, si beaux. Si silencieux. Trop fragiles pour ce monde.



C'était il y a deux mois mais mon cœur saigne comme si c'était hier. Vous me manquez tellement mes Amours.

Notre vie a été bouleversée par les votre, elle ne sera plus jamais la même. Votre absence ne sera jamais comblée. Peut-être qu'un jour mon cœur pensera à vous avec plus d'Amour que de douleur.

Merci de nous avoir permis de vous rencontrer. Quatre jours c'est si court mais c'est votre plus beau cadeau...



Maman,

Qui vous aimera toujours... ♥♥ 

2 mois c'est long et court à la fois. Le temps nous éloigne de cette date et en même temps la blessure de leur départ est encore vive. C'est normal d'éprouver ce que tu ressens. Mais sache que tu n'y est pour rien en ce qui est arrivé. Tu ne pouvais pas savoir ce qu'il allait se passer. Et l'on a beau faire tout notre possible, il y a certaines choses qui ne se contrôle pas. Je ne savais même pas avant que ça m'arrive que c'était possible. J'apprehendais tout sauf ça ! Comme toi je m'en suis vraiment voulu.
J'ose te dire que le temps apaisera cette culpabilité à partir du moment où tu "acceptera" que ce n'est pas de ta faute. Mais je comprends cette culpabilité, elle est d'autant plus forte les jours "sans". En attendant, ne refoule pas tes émotions... Pleure tes enfants... C'est normal et important d'extérioriser cette douleur quand elle veut sortir. Difficile a croire mais ça permet aussi de mieux rebondir par la suite.

J'espère qu'aujourd'hui sera un autre jour, un jour "avec" comme on dit pour pouvoir soufer et réprendre des forces.

Douce pensée à toi, Isa et à tes deux petits amours, Sven et Jona