un manque, un vide... juste besoin de toi

[nane29]

Merci beaucoup les filles pour votre soutien. Vous avez toujours les mots justes. Ça fait du bien de se sentir comprise dans ces moments là.

RDV au Psy hier, bizarrement je me sentais mieux avant d'y aller mais j'ai profité pour vider ce que j'avais sur le cœur. Elle m'a bien fait comprendre que ma réaction à été à la hauteur de la douleur qu'ils m'ont infligé. Que je n'avais pas mal réagi. Comme elle me l'a dit, vous avez juste exprimer vos limites !
En revanche, le soir grosse crise de larmes. Nous sommes allé à la plage et j'ai vu une future maman. Ça m'a ramené au fait que j'aurais dû être avec mon gros ventre .

Je vais donc mettre mes distances avec ma belle sœur si cela me permet à moi de me sentir bien. Même si c'est en permanence dans ma tête, et que je souhaiterais bien mettre en pause ce cerveau en ibulition parce que je me sens fatiguée. Je souffre pendant que eux sont heureux. C'est injuste.

Mon homme se raccroche à une éventuelle prochaine grossesse. J'en ressens de plus en plus le besoin aussi parce que j'ai un amour immense à partager mais j'ai plusieurs craintes. En + avec mes examens en attente, j'ai l'impression de ne pas pouvoir avancer. Que je suis toujours au même point. Que le temps est figé. Je suis usée. Et ça ne m'aide finalement pas à garder espoir. Pourtant, ces examens restent important et je veux les faire pour être plus sereine pour une prochaine grossesse même si cela ne sera plus... ne pas avoir de regrets.

Oh lala ! Que je me sens perdue ! Fatiguée de ce cerveau qui cogite sans cesse. Si j'avais un bouton Stop je m'utoliserai volontier !

Bonne journée à vous toutes
Tendre pensée à nos petits anges

[Helene0917]

Entièrement d'accord Nane, d'avoir envie de mettre son cerveau sur Off. J'ai réussi à le faire grâce à l'hypnose.
Pour l'annonce de la grossesse de ta belle-sœur, je suis juste complètement choquée de la manière dont ils ont fait. C'est complètement horrible et ta réaction était totalement justifiée. Pour ma part, j'ai eu ma meilleure amie qui est tombée enceinte 3 mois après la perte de ma petite puce et elle a été tellement formidable avec moi. Elle me l'a annoncé assez rapidement. On était tte les 2, et elle a pleuré avec moi elle s'en voulait de me l'annoncer. Elle était tellement sincère, tellement triste pour moi que je ne voulais pas qu'elle vive mal cette situation. On en a énormément parlé et j'ai accepté très facilement du coup. Elle l'a juste fait comme il le fallait.
Si tu as besoin de prendre tes distances et ben fait le. L'essentiel c'est toi et prendre soin de toi.

[nane29]

Merci Hélène.

C'est vrai que pour l'instant je ne ressens pas le courage de m'intéresser à sa grossesse. Déjà rien que dit penser cela me fait de la peine... Je ne dis pas que je ferme la porte durant les mois qui restent ou plus mais pour l'instant je préfère être égoïste et voir ce qui est mieux pour moi. C'est Un peu prendre le chemin de la facilité pour ne pas souffrir d'avantage et de retrouver la force et le goût de la vie. Mais je suis fatiguée de pleurer et de me rendre mal...

[Ann312]

Coucou nane,
Je rejoins ce que t'ont dit les filles, je trouve cette annonce terriblement violente.. Je pense que j'aurais réagi exactement comme toi. Je ne comprends pas que les gens puissent faire preuve de tant d'égoïsme...
Une amie était enceinte en même temps que moi, elle devait accoucher 10 jours plus tôt dans le même hôpital. Combien de fois on avait rigolé en ce disant qu'avec un peu de chance, on s'y retrouverait en même temps. Mais elle était tombée enceinte accidentellement (avec un stérilet), mangeait de la charcuterie et supportait mal de sentir son bébé bouger dans son ventre... Autant te dire que j'ai eu vraiment beaucoup de mal à la voir quand nous avons appris la maladie de notre loulou, même si c'est une amie. Et je lui ai expliqué, simplement, que je n'étais pas capable de la voir avec son ventre, de l'imaginer avec son bébé. Que ça me faisait trop mal. Comme on l'a souvent dit ici, j'ai pensé à moi! Et j'ai eu raison. Comme je lui avais expliqué, elle a compris, même si elle avait un peu de peine. Mais je me suis protégée et j'ai attendu un mois après la naissance de sa fille pour aller la voir. Elle ne m'en veut pas aujourd'hui. Ce que nous avons vécu est tellement difficile.
Tout ça pour dire que tu dois avancer comme tu le sens et faire uniquement ce que tu es capable de faire. C'est déjà bien assez difficile comme ça..
Prends soin de toi.
Plein de pensées à nos petits loulous...

[vega174]

Hier soir, c'était l'anniversaire de mon filleul. Le fils de mon frère, dont la femme est enceinte. Nous avions la même DPA.
Je me réjouissais que nous vivions ces grossesses ensemble... La vie en a décidé autrement.
J'ai beaucoup pleuré quand je suis rentrée à la maison (mon mari n'était pas venu, il gardait les petits chez nous).
Je m'en veux de ne pas vouloir la voir, mais comment faire autrement? Sa fille, pendant tout le reste de ma vie, me rappellera ma fille. Je ne sais même pas si je serais capable d'aller voir leur petite.
Dans qq semaines, nous fêterons les 40 ans de mon frère... Elle sera enceinte de 8mois et demi... J'appréhende beaucoup ce week end.
Je prends beaucoup sur moi. Pour le coup, mon frère et ma belle soeur sont très compréhensifs avec moi. Et je sais que mon frère ne m'envolerait pas que je ne veuille plus les voir pour le moment. Alors je fais le minimum syndical. Je suis partie tôt avant de m'effondrer devant tout le monde.
Je fais ça à n'importe quel évènement: j'y vais, en me forçant parce que honnêtement j'ai juste envie de rien, et quand je ne me sens plus bien, je m'en vais, parfois même sans dire au revoir, et les gens je les e*******.
Je crois qu'il faut vraiment se protéger, c'est essentiel!

[Baab]

Dans le meme esprit j apprehende de reprendre le travail, une de mes collegues avait le meme terme que moi. Rien que dy penser etre en contact avec elle , je sens la crise d angoisse monter je me sens oppresser. Mais comment faire... j espere que mon conge mat sera prolonger pour ne pas revenir en meme temps qu elle...
Je sais que sa position vis a vis de moi ne sera pas evident non plus j imagine. Je vais essayer de changer dz service mais mon chef n acceptera jamais...

[nane29]

Merci les filles de vos témoignages et votre soutien.

Véga, je penses effectivement que ton frère et ta belle sœur comprennent au vu de ce que tu dis. Et puis même si ce n'était pas le cas, ce ne serait pas malsain de ta part de ne pas vouloir, c'est justement pour te protéger. Lorsque je culpabilise, je me dis et sii c'était dans le sens inverse comment eux réagiraient t'ils? Ces sur que ce n'est évident pour personnes dans un sens comme dans l'autre mais en attendant c'est nous qui souffrons le plus dans l'histoire. Il faut aussi se préserver.

Ann312, je comprends tellement ce que tu ressens vis à vis de ton amie. Elle qui est tombé enceinte sans le vouloir, à ne faire attention à rien et qui mène sa grossesse jusqu'au bout et nous qui faisons attention de ne pas faire de fausse route, l'imiter tout les risques... Finalement on fait peut être trop attention. En attendant ça évite d'en rajouter à notre culpabilité d'avoir fait comme on le voulais, de faire attention.

Baab, je comprends aussi que la reprise du travail ne soit pas évidente. Mon collègue de boulot à sa femme qui doit accouché au mois d'août, on était à 1 mois d'interval. Et j'appréhende aussi bcp de retour. Pour l'instant, je prends chaque étape les unes après les autres. Ça m'évite aussi de trop me submerger d'émotions négatives. Si il faut que tu t'eloignes de ton boulot le temps que ça aille mieux je te souhaite d'avoir l'accord de ton employeur pour changer de service et mieux que ton congé soi prolonger.

[nane29]

Aujourd'hui, je me suis réveillée sous un soleil triste. J'ai eu une boule au ventre toute la journée. Et la gorge serrée.

Ma maman est venue ce midi et à passé l'apm avec nous. Je pensais que ça m'aurait fait du bien de trouver un peu de réconfort aupres de ma famille mais finalement rien. Pas plus de soutiens que ça à part me parler des problèmes des autres, aucune paroles autrement. J'étais tellement épuisée mentalement que je n'ai même pas chercher à répondre. En même temps ça ne m'étonne pas mes parents ont toujours été comme ça. Ils ne parlent pas , ils ne s'intéressent pas plus.
Comme dit mon homme, je suis tombé du camion dans cette famille ! Mais je pensais que ce qui nous est arrivé aurait changé certaines choses. Il n'en est rien et je crois qu'il en sera toujours ainsi.
Le plus dur dans l'histoire est de se sentir seule dans le quotidien surtout quand on a besoin dans ces moments douloureux. J'ai dù depuis mon plus jeune âge me débrouiller seule et je crois que ça le sera jusqu'à la fin de ma vie.

Nous ne nous voyons pas souvent. 1 fois par mois. Et je crois que cela suffit quand je vois des journées comme celle là.

Aller on y croit, les jours meilleurs arriveront... Espérons que demain en soit un. Bizarrement, la fin de journée se termine mieux qu'elle n'a commencé.

Pleins de courage à vous aussi les filles dans
Tendre pensée à nos petits anges

[Emilie82]

Nane je viens de lire ton message sa ne doit pas être facile effectivement de se sentir seule dans ses moments la on a envie est besoin de réconfort d'écoute...
Mais ton chéri lui est la est c'est le plus important même si tu aurais aimer que ta famille soit plus présente ce que je comprend tout à fait . Je me suis aperçu que j'ai toujours était gentille toujours à aider les gens les écouter quand il en avaient besoins et au final quand c'est toi qui te retrouve dans cette situation il y a pas grand monde ...
Pour ma part mes parents m'on bien entouré il on eu très peur car j'ai faillit y passer moi aussi ... mais depuis quelques temps il est difficile de discuter de se drame avec eux mais c'est de ma faute car je me renferme de plus en plus ....
Aller comme tu dit on crois au jours meilleurs .
Nous avons vécu le pire mais le meilleur reste à venir il faut y croire , est on y a droit à ce p... de bonheur
Je te souhaite de passer malgré tout une bonne fin de soirée .

[Blu53]

Bonjour Nane,

Malheureusement on ne choisit pas sa famille ...
J'espère que le soleil est un peu revenu pour toi? Comment te sens-tu?

Tendres pensées à nos anges