Forum de l'association Petite Émilie

Je commence a avoir l habitude de les avoir tout les mois ... Je ne croit pas une seul seconde au bonheur... Avec la perte de mon bebe et la je ne tombe pas enceinte... A croire que je n ai pas le droit..

Tellement DSL math06 ne perds pas espoir.

Désolée math... c'est vraiment dur cette attente mêlée à la tristesse du deuil.
Moi ça part mal aussi. Ce mois-ci je vais sans doute encore ovuler qd mon compagnon ne sera pas avec moi.
Nous sommes repartis de chez nos amis. Pas un mot sur nos anges et pour couronner le tout, l'annonce de la grossesse pour leur second enfant, sans gant ni aucune empathie au moment où on partait.
Demain ça fera un an qu'on apprenait la malformation de Lucie.... bref, pas le moral non plus...

Math, j'espère que personne, et toi y compris, ne prendra mal ce que je vais dire, mais le bonheur prend bien des chemins. Et après ce que nous avons vécu, nous savons mieux que tous autres que le temps est compté pour chacun.

Alors n'attends pas d'être enceinte pour travailler au bonheur. Le bonheur ça se cultive, cela ne se reçoit pas. Nous avons toutes vécu un drame, une perte. Il faut malheureusement ne compter que sur soit pour changer la donne et refaire surface.

Mais être enceinte ne te rendra peut-être pas le bonheur... Peut être seras tu apeurée, pleine d'angoisses et replongée dans ta perte, et tu te diras "je n'ai pas le droit au bonheur, pas le droit de vivre une grossesse sereine?"Alors, peut être te raviseras - tu et penseras "j'attends la naissance de mon enfant pour être heureuse". Et puis quand il sera là, tu t'inquièteras probablement de le perdre, tu auras peut être d'autres pertes, d'autres deuils, d'autres coups du sort. Et tu reportera encore la date du bonheur.

La vie est dure et cruelle, parfois. Alors il faut travailler sur soi, pour s'offrir la possibilité d'être heureuse, aujourd'hui et maintenant, même un bref instant. Même si il y a encore de dures moments, savoir reconnaître les joies et les chances, et les belles choses de la vie, les plaisirs. Le bonheur se cultive et pousse sur le terreau de nos efforts pour voir la vie comme elle est : terrible et effrayante par certains aspects, mais belle et unique par d'autres.

Je ne veux donner de leçon de vie à personne, loin de moi cette idée, et chacune doit trouver sa voie. Mais je ne crois pas que cela soit bon pour quiconque de faire reposer son bonheur sur un événement extérieur non maîtrisé, qui viendra ou ne viendra pas, mais sur lesquelles nous n'avons que peu de prises. Bien sûr que l'espoir d'être enceinte nous soutien toutes, moi y compris. Bien sûr que les montagnes russes émotionnelles, liées à nos pertes, sont difficiles à supporter et donnent l'impression de faire deux pas en arrière pour un en avant... Mais c'est dans l'épreuve qu'on constate et réalise que l'on a la force de continuer à avancer, un pas après l'autre, qu'on est plus forte que ce que l'on pensait. Je crois que les mam'anges sont fortes, même si parfois c'est si dur de s'en convaincre...

J'espère un enfant dans ma vie depuis trois années. Tout ce que j'ai obtenu pour l'instant c'est mon pauvre petit garçon, que j'ai aimé inconditionnellement et de tout mon coeur, et que j'ai du laisser partir. Je n'attendrai pas d'être enceinte à nouveau pour être heureuse. J'aurais l'impression de trahir mon fils qui n'a pas eu la chance de vivre.

J'espère sincèrement que tu retrouveras la joie de vivre, même si cela n'exclut pas de laisser s'exprimer toute ta peine. J'espère pour nous toutes une belle grossesse, oui. Mais surtout une belle vie.

Bonne nuit à toutes et bonne nuit à nos petits anges...

anne merci pour ce message. j ai egalement perdu mon fils atteint du syndrome de down le 5 juin a 18 Sa. je suis effondree. et je me laisse aller a dormir des heures des que j ai un tracas... j attends depuis tjs k tt aille bien pour aller bien. et la je me rends compte k je suis arrivee a bout de cette facon de vivre.

Merci pour tes mots Anne, c'est très beau et tellement vrai. Je vais essayer de dormir sur cette belle pensée.
Merci encore...
Belle nuit à toutes, pensées à nos anges

Merci Anne pour ce message.

Je ne suis pas choquée de ce que tu écris Effectivement, nous connaissons ces fameuses montagnes russes mais il faut s'accrocher car de beaux jours devant nous sont à venir.

Ma Zélie me manque terriblement, elle a laissé un très grand vide. Nous approchons tout doucement de ses 7 mois. Mais malgré ma souffrance, j'arrive à saisir ces petits moments où je suis bien. Je ris, je souris sans culpabiliser. Ma thérapeute et ma sophrologue m'ont beaucoup aidée et m'aide encore. Cette dernière me fait travailler sur l'ici et maintenant. Avec la psychologue, nous avons travaillé sur beaucoup de choses mais pendant un moment nous avons travaillé sur mon couple et sur l'importance de se reconstruire après ce tsunami. Les semaines qui ont suivies le décès de Zélie j'avais tendance à m'oublier.

J'ai de la chance d'avoir un conjoint qui m'epaule énormément et qui arrive à me faire rire quand j'ai un coup de cafard. Il accueille également mes larmes. Nous nous accordons du temps à deux quand il n'a pas la garde de sa fille. Et puis nous sommes ds les travaux de notre nouvelle maison et ca nous fait du bien.

Math je comprends ta déception puisque je l'ai eue il y a quelques jours... Pas évident mais il faut s'accrocher...

Léa félicitations pour ton ±

Je vous embrasse et à bientôt

Zélie <3

Anne a raison Math.
Avec ce qu'on a subi il faut s'accrocher aux petits plaisir...
Si je ne me trompe pas tu as un enfant de 3ans non ?
Je vis pour mon mari, pour mon mari...
Je souris quand je vois mon fils jouer, manger, rigoler...
J'apprécie même de jouer à la console avec mon mari certaines soirées...
Bonne nuit les filles

Félicitations Léa pour ton +

Anne ce que tu écris et tellement vrai, très bien tourné, rien qu'à te lire je m'apaise et je réfléchis différemment.
Je vais essayer de m'endormir en pensant à tes mots.

Pensées à nos anges

Anne pour moi cette prochaine grossesse m aide a garder espoir... Oui peut être que je ne me sentira pas heureuse .. Puisque je vais etre angoisser tout le long .. Avec ma 2eme grossesse sa était source d angoisse tout le long.. Comme tu dit cette épreuve ma fait prendre conscience que je suis bien capable d avancer ... La perte de mon fils ma changer a jamais .. Je commence a reprendre peut a peut gout a la vie .. Mais j'ai encore du mal a profité de ses belles petites choses ..pck pour moi j ai perdu mon bébé alors pourquoi je devrais profiter alors que lui n as pas eu cette chance ?? Quand tu dit qu une nouvelle grossesse ferais trahir ton petit .. Moi aussi j'ai ce sentiment la.. Peur qu il men veuille de la haut...mais j essaye de me faire une raison en me disant qu'il est mieux en paix..qu'il ne souffre plus .Quand tu dit que les ma manges sont fortes , sa oui c'est bien vrai! Sylvie : Non j ai un fils de 5 ans