Forum de l'association Petite Émilie

Maddy, je t envoie vraiment tout mon soutiens. On aimerai faire plus mais malheureusement on peut rien changer à ton chagrin. Tu bas vivres de sales jours. J espere seulement que un jour le soleil sortira pour toi, même s il restent quelques nuages.
Prends soin de toi et permets toi tout.
Bisou

Helene0917, tu as totalement raison. Je suis partagée entre l'envie de retenter rapidement de pouvoir accueillir notre bébé espoir (aussi car je n'ai plus 20 ans ) et le besoin de prendre le temps de faire mon deuil. Mes enfants sont dans mes pensées à chaque instant. Je passe d'une envie à l'autre plusieurs fois par jour.
Je ne pourrais jamais oublier mes anges mais pour moi, mon mari et pour eux, je souhaite réussir à accueillir un bébé en pleine santé dans notre foyer qui ne demande qu'à donner plein d'amour...
De toute façon, on va attendre le rendez-vous de début janvier pour voir comment je me remets physiquement et attendre le feu vert de l'équipe médicale, pour essayer dans les meilleures conditions...
Aujourd'hui je suis encore sous le choc de l'accouchement, des obsèques, ... et je tente d'accepter la situation, chose que je n'arrive pas encore à faire...
Je suis un peu confuse dans mes émotions mais j'imagine que c'est normal...

Mia122017 a écrit : ↑05 décembre 2018, 15:07 Cc les filles!
Lucy, super pour ton echo! Flicitations, une petite chippie!! C est chouette!
Sophie, quelle joie d entendre dire que ton echo s est bien passé! Petit koala s'accroche, maintenant les risques sont moindres! Je pense à toi pour cette journée anniversaire annonce, moi c'etait samedi mais ça a eté finalement. J espere que pour toi aussi ça ira.
Fanny, les jours des regles sont le pires mais après nouvelle ovu nouveau espoir. Accroche toi et baisse pas les bras.
Notrange, mon echo t3 est le 11 janvier. Je suis jalousse, ta dpa est après la mienne mais tu passe l'echo avant!!.
Je suis dans la salle d attente du gyneco. Ma consultation du mois et mon papier arret officiel (hier et lundi c etait plutot des congés sans solde du coup).
Bisous à toutes!!

Oui j ai eu de la chance!! Je le fais le voir lundi et après 3semaines plus tard lol. Ils te la font tard dis donc!!!!

Je savais bien que j'avais oublié quelqu'un dans mon recap... C'est tombé sur toi Laeticia!
Je voulais savoir comment se passait ton début d'arrêt ! C'est bon, tu as ton planning des petites choses à faire chaque jour ? Moi, j'avoue que là tout de suite, j'aimerais bien avoir une journée où on a juste prévu "rien"!
Et je voulais aussi te dire qu'on pensera bien à toi samedi. J'espère que tu as pu t'organiser un petit truc sympa à faire (je sais plus si tu l'as dit..)

Maddy, j'ai vu tes 2 "boules" de Noël pour tes petits anges sur fb, elles sont trop choux..
Je te trouve tellement forte de venir ici. Tu as raison, prends le mois de décembre pour reprendre quelques forces. Et même si je ne suis pas certaine que tu puisses "accepter la situation", tu finiras avec beaucoup de temps à apprendre à vivre avec le souvenirs de tes 2 petits loulous.. Pour le moment un jour après l'autre et comme dis Hélène, prends soin de toi.

Ann312, je ne sais pas si c'est être forte que de venir ici mais parler avec vous m'a fait tellement de bien à la perte de ma Lucy, et au début de ma deuxième grossesse et la perte de Théo. Vous avez été toutes tellement présentes pour moi dans ce deuxième cauchemar que communiquer avec vous m'aide beaucoup. Je le fais quand je m'en sens capable.
Pour moi, on forme une famille de par'anges et c'est important ! pour nous, pour les bébés à venir et tous nos anges.

C’est vrai Maëlle, on vit plusieurs émotions contradictoires, c’est ça qui est déstabilisant... Je comprends pour la psy il m’a fallu plusieurs semaines pour l’appeler pcq ça faisait longtemps que je l’avais plus vue... Mais la dernière fois je lui avais dit que je la rappèlerai sûrement quand je serai enceinte pcq on avait déjà discuté de ces mélanges de sentiments... Effectivement c’est mnt que j’en ressens le besoin
Anne, c’est vrai qu’on doit se laisser le temps d’apprivoiser ce nouveau mélange de sentiments, et je pense que petit à petit je considérerai davantage ce petit comme notre 2e petit loulou...

C’est cool vertpomme de voir le positif de cette histoire de diabète Je comprends que cette sensation de pouvoir gérer qlq chose te fasse du bien...
Ohlala oui ça va être bcp d’émotion cette première écho Mais oui le stress risque de monter à l’approche de la date
Emilie tu vas bientôt voir ton loulou aussi! Courage pour l’attente du dpni, les récidives nous font tellement peur

De mon côté ça va, enfin ça peut aller, j’ai un petit moral depuis hier malgré cette écho super positive et je pense que ces souvenirs douloureux par rapport à Emma y sont pour qlq chose effectivement... J’ai revu une amie cet aprem et on a pas mal parlé d’Emma, pourtant je ne lui ai pas dit que ça faisait un an aujourd’hui pour l’écho... On en a parlé naturellement, je lui ai reparlé de mon accouchement, ça m’a fait bcp de bien, je me sens un peu plus légère... J’ai un petit moral mais c’est comme ça, p-e que ça me fait du bien en fait de me retrouver dans ce sentiment de tristesse qui me rapproche tjs un peu plus de ma puce...

Maddy, c’est normal que tes émotions soient confuses, il y en a tellement... Ces pertes sont des traumatismes et il te faudra le temps d’accuser le coup... Je comprends ton ambivalence entre réessayer et attendre, je pense que ton envie de réessayer est très positive car c’est la preuve que tu y crois encore et tu as tout à fait raison d’y croire! Vous aviserez tous les deux quand vous aurez le feu vert médical, vous seuls pouvez savoir ce qui vous convient... Mais bien sûr que tu feras à nouveau partie des couveuses, et des victorieuses!
Et viens quand tu veux si tu te sens bien avec nous, c’est vrai qu’on est une belle famille particulièrement bienveillante et je suis heureuse qu’on puisse t’apporter ce réconfort Douces pensées à tes enfants 🕊🕊

Maddy, tu as tellement raison: ce forum est d'un grande aide. Seuls les personnes ayant vécus la même chose peuvent comprendre notre souffrance.

Douces pensées à tes petits anges <3

Coucou les filles.
Demain matin pour moi c'est prise de sang + urines pour savoir comment a évolué ma glycémie depuis le mois dernier. J'ai changé mes habitudes alimentaires et j'espère que ça va payer car J'AI TOUT LE TEMPS FAIM
Je crois que m'arrêter de fumer ya 3 ans a été moins compliqué que d'arrêter de manger du pain blanc et des pâtes tous les jours ^^ On verra bien demain.

Dans 15 jours pile poil nous avons cette étape de T1 tant redoutée, celle où tout s'est brusquement arrêté il y a quelques mois de cela.
Je garde cette grossesse sous silence. Nous en parlons pas avec mon conjoint. Nous avons peur et peur d'affoler l'autre davantage. Il y a quelques jours j'ai fait le sapin en me remémorant que normalement j'aurais peut être pas pu être capable de le faire, la dpa d'Angèle étant début janvier. J'ai parfois honte de ne pas me réjouir autant que lors de ma dernière grossesse.
Pendant nos soirées, les gens autour de nous me demandent encore si j'arrive à gérer depuis mon IMG, si je ne suis pas trop triste, si je ne réagit pas mal à la vue d'une femme enceinte, me disant qu'ils sont sûrs que je finirai par tomber enceinte. Oui, en attendant personne ne voit que c'est bien de l'eau dans mon verre, vu que tout le monde me rassure sur ce que j'ai vécu en Juillet, événement que j'essaie d'enfouir pour essayer de ne pas être angoissée
Vivement bientôt les filles, si seulement tout ça pouvait avancer vite...
Bisous à vous toutes et bonne semaine

Oui Maddy, je te comprends. Ce forum m'a aidé à tenir la tête hors de l'eau (moi qui ne suis absolument jamais allée discuter sur internet...). Mais je ne savais pas vers qui me tourner et en 2 posts j'ai compris que c'était ici que je trouverais le plus grand soutien et certaines réponses à mes questions. En tout cas, ton histoire nous touche toutes beaucoup et comme dit Laeticia, on ne peut pas faire grand chose de plus, mais on est là pour toi. Maintenant et plus tard pour ton futur petit espoir quand tu seras prête.

Sophie, j'espère que la journée d'hier a été..
Oui c'est bizarre ce mélange de sentiment au départ.. Moi je sais qu'au début je voulais croire en ce loulou et en même temps j'avais peur de m'attacher... Il faut dire que j'essayais aussi de me protéger au cas où les résultats de la biopsie seraient mauvais.. Et puis je crois que j'avais peur aussi de lui donner l'amour qui était normalement pour mon petit Tom. Et puis je ne sais pas en fait, c'est comme une nouvelle partie de notre cœur qui s'ouvre et je me suis dit que quoi qu'il arrive, il avait droit lui aussi à tout mon amour, même si ça ne devait être que pour quelques semaines. Alors ça m'a pris un peu de temps pour trouver un équilibre entre la tristesse de ne pas avoir mon 1er petit loup dans mes bras et le bonheur de porter ce petit 2ème dans mon ventre.. Et parfois j'arrive même à penser à mes 2 loulous en même temps tout en douceur, c'est tellement apaisant.. Comme tu dis, laisse toi le temps d'apprivoiser ce nouveau mélange de sentiments, tu y arriveras avec un peu de temps (toujours lui décidément...)

Et du coup aujourd'hui, si je ne me trompe pas, il y a une echo pour Aïcha, un monito pour Notreange et un contrôle glycémie pour Cavarette. J'oublie quelqu'un ? On attend les news!
Et pour finir je n'ai qu'un seul mot à dire : Hélèneeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

Bonjour, ici Visite sage femme tout va bien bb va bien bouge bien aucune contraction vu vaccin grippe ok hauteur uterine à environ 27cm bonne d apres sage femme donc bb grossit elle m a examine sans trop titiller le col il est loin donc bb n appuie pas dessus pour sortir et glycemie parfaite je peux meme m octroyer un plaisir par semaine. Pour elle tout va bien il n y a aucune raison k je m inquiete et cap des 28sa je sors de l extreme prematurité.
Je suis rassurée jusqu a lundi.
Allez Helene le grabd jour approche!!!