Forum de l'association Petite Émilie

Être négative c'est normal et surtout quand on a connu l'impensable. C'est sûrement aussi une manière de se protéger pour le futur.

Je vous lis depuis mon Img du 16 mai et j'ose aujourd'hui écrire. Peu adepte des forums, vous lire me fais du bien alors j'espère aussi apporter ma contribution. Mon petit garçon est parti à 14sa +2j. C'est peu mais c'était beaucoup pour moi car en parcours pma je l'avais vu à 6 sa puis 9 sa et 10 sa car j'avais des problèmes de saignements. A chaque fois on me disait , pour l'instant bébé va bien si vous passez les 12 sa tout ira bien. Mais pour la première écho tout est allé très vite. Suivi à ***** j'ai su 2 jours après mon écho qu'il avait une trisomie 13. Pas de réel choix pour nous même si j'étais prête à affronter de lourds handicaps, mon bébé ne pourrait pas vivre. Alors comme vous j'ai des hauts et des bas. A 39 ans, j'ai peu d'espoir d'avoir d'autre enfant que mon petit ange et ma fille de 6 ans. Bon courage à toutes
Gersande
Maman de Faustine
Mamange d'un garçon parti le 16 mai 2017.

Bonjour Gersande,

La peine ne se mesure pas en nombre de semaines, nous le savons toutes. Je suis triste de te lire. J'espère que tu trouves du réconfort dans les belles choses de ta vie, ta fille, ta famille, la nature, que sais-je encore ? J'étais à 15 semaines et 6 jours et c'était, à 32 ans, mon premier enfant.

Je comprends que cette IMG soit d'autant plus douloureuse que tu n'espère plus beaucoup pour une autre grossesse, mais tout est possible dans la vie, le meilleur comme le pire. Et il est également possible de trouver une autre voie, les mam'anges sans grossesse d'après le prouvent.

Nous sommes toutes des mamans blessées qui espèrent dans des jours meilleurs, quelque soit nos chemins. A titre personnel aujourd'hui j'ai été très émue par une femme proche qui malgré sa maladie, m'a demandé comment moi j'allais. Elle qui se bat pour sa vie en ce moment, se demander comment moi je m'en sors, et me dire qu'elle était là pour moi si j'avais besoin de parler, cela m'a touché au coeur. Difficile de parler pour autant, car les larmes sont toujours si proches, si fulgurantes, si envahissante, que je n'ai pu que la remercier du regard. Mais parfois les marques d'empathie inattendues et inespérées sont tellement touchantes et bienfaisantes...

Bon courage à toi, et une pensée pour nos anges.

bonsoir gege
Je suis désolé de t accueillir ici. Je lis bcp les postes même si je poste moins souvent. comme toi j ai vécu cette terrible épreuve a un âge avancé pour être maman. j ai 41 ans le temps est cruel et nous n en avons pas bcp. nous tentons notre chance afin de pouvoir donner la vie à un enfant en bonne santé. parfois je me dis qu' à mon âge je devrai passer à autre chose mais l envie est tellement présente . mais l angoisse aussi. chacune a son histoire et chacune voit son avenir à ses ressentiments. si tu ressens vraiment le désir de cet enfant avec ton compagnon ne te pose pas de questions. et 39 ans tt est encore possible. Après il y a le deuil de cet enfant que tu n as pas eu et on a besoin de temps pour le faire.
courage

Bonjour Gersande,

désolée de lire ton histoire. J'espère que tu trouves un peu d'apaisement en venant sur le forum. Tout comme toi, j'ai eu une img à 39 ans. Mon fils était atteint de t21. Je ne sais pas non plus si il y aura une prochaine grossesse. Ce sont deux deuils à faire dans ce cas-là. J'espère que tu remonteras vite la pente.

Merci à toutes les 3 pour vos messages qui m'ont beaucoup touchés. Je réalise que j'ai déjà beaucoup de chance d'avoir ma fille et même s'il a fallu lui expliquer tout ça et qu'elle grimace quand elle voit une femme enceinte, elle nous comble de bonheur. Se sentir comprise par vous qui avez aussi vécu la même chose m'apaise. Le fait d'avoir planté un arbre aussi. Je me joins à mon tour à vos peines à toutes. Je sais que nous surmonterons cette épreuve. La vie m'a montré que souvent après de terribles épreuves, de grands bonheurs arrivent. Alors je nous le souhaite à toutes. Tournons nous vers cet avenir meilleur. Anne, c'était ta première grossesse et je mesure à quel point cela est difficile. Nos histoires sont toutes différentes et pourtant la peine est la même. Alors je vous souhaite beaucoup de courage. Pensées pour nos anges. Merci pour votre empathie et bienveillance.
Gersande

Ce soir j'essaie de voir le beau, le positif dans ma journée. Mais ce soir, c'est dur, si dur de le faire. L'effort est trop grand.

Je n'arrive pas à lutter contre l'idée que la vie peut être si belle, la nature est un émerveillement de chaque instant, et que dans le même temps elle n'est pas fichue de faire en sorte que mon bébé soit en bonne santé. Je trouve ça tellement absurde...

Je suis désolée les filles, ce soir je ne suis pas d'une grande aide.

Mon petit tu me manques terriblement. Mon petit garçon, je n'arrive même plus à me souvenir de la joie que j'avais à te savoir en moi. Il n'y a plus de joie ce soir en moi. Je suis une outre à peine.

Je me dis que la peine est comme de l'eau qui monte. Les larmes vident un peu le stock, et il se reforme ensuite petit à petit, jusqu'à la prochaine crise de larme.

La vrai question est donc: comment faire pour que cette peine décroisse? Le temps seul est il a l'action? Je crois depuis quelques temps qu'il y a aussi un travail à faire sur soit, c'est certain. Mais je crois qu'un autre facteur entre en ligne de compte, c'est l'acceptation. Car aujourd'hui, j'assume notre décision de l'IMG, j'accepte aussi l'idée du hasard, de la malchance, mais j'ai tellement de mal à accepter l'idée que c'est la réalité.Que mon petit ne grandira pas à mes côtés. Qu'il est né dans la nuit, que jamais un rayon de soleil ne s'est posé sur lui, qu'il n'a jamais entendu, ni vu, le monde autour de nous, qui recèle tant de beauté. Qu'il est parti avant même d'avoir su qu'il partait.
Et que, malgré cela, malgré l'impensable, le monde continu de tourner.

Mon petit, j'espère que tu vis tout cela là où tu es, la beauté, la paix, et que tu ressens mon amour.

Bonjour Anne,

Je suis triste de te savoir dans la douleur. L'acceptation, j'en suis encore loin également mais on y arrivera et on pensera à nos petits avec un sourire dans le coeur.

Pour ce qui est des jolies choses dans le monde et de tout ce que tu décris, ton ange les vois forcément à travers toi puisqu'une part de lui vit dans ton coeur. C'est en tout cas ma certitude, et la raison qui décuple mon envie de faire des choses, de me ballader, d'aller voir l'océan et de voyager.

Une douce pensée pour nos bébés dans les nuages.

Bonjour les Mamanges,

Je vous lis et me rend compte que l'on réagit toutes différemment.

Je vous explique :
J'ai pleuré lors de l'annonce de la mort intra utéro de mon bébé, j'ai pleuré les 2 jours avant l'IMG, j'ai pleuré pendant et après l'IMG quand je l'ai pris ds mes bras.
J'ai pleuré quand je suis rentrée seule sans bébé chez moi et le ventre vide durant 2 jours.

Et depuis, je ne pleure plus, pmus du tout mais juste de la tristesse. Je comprends pas ma réaction.
Je suis triste pourtant, je passe mon temps sur le forum a relier et lire des posts, je pense qu'à ça l'IMG. Matin-Midi-Soir (je suis en "congé maternité...")

Mais plus de larmes. Suis-je bizarre ?