Forum de l'association Petite Émilie

J'adore cette formule, "qui ont vécu leur vie terrestre dans le ventre de leur maman".... C'est très beau et c'est très porteur de sens, cela reflète bien le ressenti du fond de nos coeurs.

Anne

Je me retrouve dans ton ressenti Anne. 3 mois nous aussi que notre ange nous a quitté. et comme tu le dis si bien j ai l.impression qu il n y a que mon conjoint et moi pour penser à lui les autres ont oublié, sont passés à autre chose. Je leur en veut qq part....d avoir plein de monde autour de toi au début alors que finalement tu as envie de voir personne et après plus personne comme si tu n avais jamais existé car oui pour nous tu as été près de nous. la douleur est moins intense que les premières semaines certes mais est toujours vive et je me dis que tu devrais arriver dans deux mois et en ce moment je stagne j ai arrêté d aller mieux. et comme si cela était pas assez difficile ma collègue vient de nous annoncer sa grossesse ... comment vais je pouvoir gérer le quotidien.... voir son ventre s arrondir cela me paraît si compliqué.... je ne sais pas comment je vais pouvoir gérer...... encore une épreuve qui fait mal.... qui vient m accabler. je viens tjs sur le site mais je n écris pas forcément car ça me fait mal.

Bonjour Sardine,

Je comprends que la grossesse de ta collègues soit une épreuve de plus.

J'aprivoise l'idée qu'il sera mon petit souvenir personnel, que c'est moi qui aurait la charge de la mémoire de ma petite comète.

J'espère qu'un jour, dans le regard de mes autres enfants, dans leurs rires et leurs joies, leurs projets et leur vie, je retrouverai ce que mon petit aurait pu être, qu'ils seront un peu de ces rêves que nous avions fait à l'annonce de cette première grossesse si vite terminée. Et je sais que je concerverais dans mon coeur une petite pelote d'amour, une boule chaude et tendre en sa mémoire. Il faut juste que j'arrive à passer le cap de ce deuil pour ne garder que le souvenir de cet amour. D'accepter et d'avancer.

Bonjour les filles,
Aujourd'hui encore une épreuve, nous sommes retournés à l'hôpital pour les résultats de l'amniocentèse... Ange a eu un problème sur le chromosome 22, ils nous ont proposé de faire une prise de sang, afin de rechercher si nous sommes porteurs du problème.
Nous avons accepté, mais j'appréhende les résultats, j'ai peur de la "sentence", la peur d'être "condamnés" et de condamner sa moitié dans sa chute.
Je crois qu'aucune réponse n'aurait été mieux mais que c'est dur!!!!!!!!
Cela fait deux mois, on avance doucement mais des épreuves comme aujourd'hui nous font reculer...

Sophieange,

Je comprends que cela te ramène en arrière. Ces échéances nous replongent dans la maladie de notre bébé, donc nous font reculer, et à la fois elles nous plongent dans la perplexité pour l'avenir et une future grossesse, et donc ajoutent des angoisses.

Je te comprends Sophieange, cela fait des semaines que je repousse l'appel à l'hôpital pour avoir les résultats de l'autopsie car je redoute d'être replongée dans cette spirale. Pour l'instant nous n'avons aucune idée de ce qui a pu se passer, l'amniocentèse comme nos cariotype n'ont rien donné. Est ce que je serais soulagée qu'ils ne trouvent rien? Je me suis faite à l'idée je crois, alors appeller c'est prendre le risque finalement de mettre des mots sur une maladie peut être reproductible?!

Alors je comprends que tu ais l'impression de reculer un peu.

Je comprends tellement ton angoisse. Quand on m'a dit que j'avais un problème de coagulation qui a causé ma pré eclampsie, la terre s'est littéralement ouverte sous mes pieds, je suis retombée quasi comme au premier jour. Pourtant sache que malgré la peur du futur, je crois qu'il est bon de connaître son ennemi, si cela est possible. Au plus tôt tu sauras, au plus tôt tu pourras mettre en place une stratégie ou bien être soulagée, en un sens.

Aujourd'hui une amie est venue déjeuner chez moi avec sa petite puce de 4 mois. Un adorable bébé, plein, un sourir vissé sur sa jolie bouille ronde.

D'un certain côté, j'ai adoré, j'etais complètement gâteuse de voire cette petite si belle et drôle. Et d'un autre côté, après son départ, je me suis sentie si envieuse... Et je DETESTE être envieuse, ça n'avance à rien et c'est moche.

Alors j'espère bientôt avoir la famille qui est dans ma tête. Et un aussi joli bébé.

Ahh je comprends, je déteste tellement ce sentiment.. ma psy dit qu'il faut accepter de ressentir aussi des sentiments négatifs sans se culpabiliser de les ressentir mais je n'y arrive pas. Hier j'ai vue une amie et son petit garçon j'étais comme toi, gateuse ahah.. mais envieuse au fond. Ça m'a rendu triste et dégoutée de moi même. J'espère que bientôt nous auront aussi ce bonheur. Aller, pas de raison ça a marché une fois ne desesperons pas.

Moi aussi avant hier j ai vu mon petit neveu de 1mois et demi et j était toute gâteuse... Et contente qu'il me fasse des sourire ect .... Et aussi envieuse au fond car j aurer du être aussi avec le mien..

Si je dois être vraiment honnête avec moi même, il y a vraiment des jours où je suis persuadée que ça n'arrivera jamais plus. Que c'est fini. Je ne sais pas pourquoi j'ai ce sentiment parfois. Et ces jours là je pense à autre chose, je m'occupe et je fais des choses qui n'ont rien à voir pour ne pas me laisser submerger.

C'est un vieux retour de négativité probablement.