Forum de l'association Petite Émilie

Merci pour votre soutien devant ma situation hormonale bordélique ^^
J’ai décidé d’aller faire une prise de sang demain matin pour avoir un dosage quantitatif de mes hcg (si il y en a^^) et éventuellement un contrôle à 48h pour être sûre que le chiffre est bien doublé. Petite déformation professionnelle j’ai très peur de la GEU... meme si je n’ai pas vraiment de douleurs abdo mais juste quelques tensions. Oui oui j'envisage une GEU et une fausse couche avant toute autre hypothèse ... après ce qu'on a vécu cet été je suis vraiment sur la retenue.

C’est normal que tu penses bcp à la pma mais franchement d’un point de vue logistique ça a l’air quand même tout a fait envisageable pour toi Tiphanie mais c’est bien aussi de se protéger et envisager le moin bon scénario. Moi je continue d’y croire pour toi en tout cas!

Petite soirée solo devant harry potter c’est la base de l'automne Pauline ! C’est bien ce petit recueillement avec une bougie je vais peut-être envisager ça.

Ma fille a son plâtre jusqu'au vendredi 14. On a hâte !!!
J’attends vos inspirations pour le calendrier de l’avent !

Mince nos messages se sont croisés Pauline je suis tellement désolée de savoir que la fin de journée est si triste pour toi.
Mais c’est ok d’avoir un coup de moins bien. Ce qu’on a vécu est très injuste et insupportable. Nos bébés ont été aimés très fort et personnellement je considère que j’ai protégé autant que possible ma petite fille des souffrances qu’elle s’appretait à vivre. J’essaye de me dire que maintenant j’ai une petite étoile qui veille sur ma famille. C’est aussi pour ça qu'on avait choisi le prénom Diane car " la lumineuse" déesse de la lune.

Pour mon conjoint nous avons des tempéraments assez différents je pense qu’il a plus digéré que moi ce traumatisme mais je ne lui en veut pas. On a su se serrer les coudes et fonctionner en équipe sans chercher à comparer nos ressentis. En tant que maman nous avons été blessées dans nos chairs car nous avions un bébé qui bougeait à l’interieur de nous c’est la chose la plus magique qui soit et qui s’est terminé en drame. Ils ne peuvent pas avoir ces sensations si "physiques".
J’essaye d’être indulgente.

Cette feuille du jour est penible Pauline mais celle de demain sera plus douce j’en suis sûre.
Et Harry Potter c’est tjs ok pour ce genre de mood

C’est normal que tu flanches, il y a des dates qui sont gravés en nous … c’est une bonne idée de se poser avec sa bougie et d’écrire. Ça fait du bien de laisser s’extérioriser ses émotions.
Mardi dernier ça faisait 2 mois. Mon mari n’y a pas du tout pensé. dimanche il m’a dit que j’avais l’air d’aller mieux qu’en début de semaine, c’est quand je lui ai dit pourquoi qu’il s’est souvenu… ils le vivent vraiment différemment les hommes pour la plus part… mais parfois ça me fait sentir un peu seule dans ma peine (sauf quand j’échange avec vous)
Prend un vrai temps pour ton bébé, pour penser à lui, rien qu’à lui, pleurer. Pour après le vivre de façon un peu plus « légère ». Vivre pleinement ta peine pour la laisser passer plus rapidement. Et ça m’arrive aussi d’être pressée que ma fille dorme car je n’y arrive pas, pas plus tard qu’hier. Aujourd’hui j’étais de meilleure humeur, elle moins, elle n’a pas tolérée ne pas gagner les chiens au memory, mais c’est une autre histoire

Fabienne c’est bien de faire la prise de sang, au moins ce sera chiffré et pas de place au doute, enfin jusqu’à la 2e au bout de 48h, puis l’écho de datation puis le dpni … je pense que tu le vivras comme ça, en imaginant le pire scénario jusqu’à avoir tous les résultats. Merci de croire en la ponction pour moi, et moi je pense à ce positif pour toi
Ça va lui faire du bien à ta fille de retrouver sa jambe !! Plus que 10j

Moi ce soir ça va un peu mieux, de toute façon je ne peux rien y faire. Je n’ai pas les cartes en main. On verra bien jeudi.
Pour le travail, en effet y’a toujours le problème de ma cheffe … mais je me sens plus d’attaque. Je pense que j’arriverai à avoir plus de recul. Mon traitement antidépresseur commence à bien faire effet. Je vais quand même prendre en arrêt la semaine de la ponction.

Pour le calendrier de l’avent, pareil je lui mets des chocolats, j’ai pris un petit vernis, des chaussettes de noël, un serre-tête renne, un stick lèvre… et je cherche encore d’autre babiole à mettre dedans.

Merci les filles pour vos mots, ça m'a fait du bien de déposer ce que j'avais sur coeur ici et surtout de vous lire, je sais a quel point vous me comprenez.
Ça me rassure aussi de lire la façon dont vos conjoints vivent tout ça, je sais que ça m'atteins plus quand je suis pas bien alors que d'habitude j'arrive à prendre du recul là dessus.
Bref, j'ai écris, j'ai ma petite bougie allumée, j'ai bien pleuré et j'ai ressorti sa petite boîte avec ses empreintes, la moitié de lange dans lequel il avait été mis à sa naissance, et ses photos. J'ai pris une longue douche et preparer un bon repas réconfortant, j'ai même piqué un petit paquet de bonbons à ma fille pour manger avec mon thé. Ça va un peu mieux je vais aller me coucher bientôt et demain sera un autre jour.

Fabienne, j'adore Diane comme prénom, c'est très doux
Tu fais bien d'aller faire une prise de sang demain, ca te donnera un point de depart pour contrôler 48h après
Je pense qu'avec ce qu'on a vécu on aura toujours tendance à imaginer le pire pour se protéger, c'est un mécanisme de défense, mais ça ne veut pas dire que ça arrivera.

Tiphanie, comme toi je me sens parfois un peu seule avec ma peine. Surtout que sa mère passe des examens médicaux en ce moment alors il est vraiment focus, et très égoïstement ça m'agace. Demain j'ai rdv chez la psy, et l'après midi il emmène sa mère faire une biopsie pour son cancer, il a su aujourd'hui qu'elle doit rester ensuite 3 à 4h en observation et qu'il ne serait donc probablement pas rentré a temps pour que j'aille chez la psy, et ça me contrarie beaucoup... bref !
Et pas facile en effet de gérer les frustrations de nos pepettes quand on est pas au top ! Heureusement que tu étais mieux pour désamorcer cette déceptions au memory
En tout cas je suis contente de lire que ça va un peu mieux pour toi et que tu te sentirai capable de reprendre le travail ! Et que ton traitement puisse t'aider c'est une très bonne chose aussi tu n'as pas trop d'effets secondaires ?

Salut les filles,

Comment allez vous aujourd’hui ?

Fabienne tu as du recevoir ton résultat de bêta hcg Diane est un très joli prénom! Tu as une très belle façon de voir les choses. Et de traverser toutes ces épreuves.

Pauline, comment te sens tu aujourd’hui ? Est ce que le moral est toujours bas ou tu remontes la pente ? C’est sur que tu vies une double peine avec ton mari qui gère sa mère malade. Ce qui est normal mais ça tombe « mal » (même si ça ne tombe jamais bien). Il est moins présent pour toi que ce que tu aurais souhaité vu qu’il doit diviser son temps… j’espère que tu vas pouvoir aller chez la psy aujourd’hui quand même. Histoire de sortir tout ça.
J’espère que le travail n’est pas trop compliqué aujourd’hui.

Pour mon traitement je n’ai pas eu de gros effets indésirables, après on est parti de 1/2 dose puis on a augmenté à la dose usuelle. Ce qui était dure c’était surtout les 10 premiers jours où ça m’a donné plus d’anxiété et de « ruminations » et plus de mal à m’endormir. Mais j’étais au courant (mais c’est une chose de le savoir et une autre de le vivre ). Et la maintenant je me sens moi même, plus comme avant l’IMG. Biensur je suis triste mais ca ne prend pas trop le dessus et j’ai beaucoup de moment ou j’y pense moins. Et je ne ressens plus ce poids au niveau de la poitrine. Vraiment je suis contente d’avoir pris l’initiative d’en prendre. Ça m’aide à ne pas perdre pied.
Maintenant j’ai hâte d’être à demain et qu’on statu sur le nombre de follicules. Et que la ponction est bien maintenue. Du coup ça fait sauter ma séance psy… faudra que je la recale.

Coucou les filles,

Mon moral va un peu mieux ce matin, mais j'ai de nouveau des angoisses de ne pas réussir à tomber enceinte ou d'avoir à nouveau un bébé atteint...
Ce matin je me suis levée en ayant un léger mal de tête. Les maux de tête c'est signe de règles qui arrivent chez moi, j'en ai eu au précédent cycle à dpo11/12. Là je ne suis qu'à dpo8 et j'ai pas mal pleuré hier soir donc c'est peut-être pas ça, mais bon je ne peux m'empêcher d'être pessimiste, d'envisager que ça sera négatif pour me protéger. Je vis tellement mal ces essais bébé c'est terrible.
Je saurai un peu au dernier moment si je peux aller chez la psy ou pas, ça me contrarie mais bon pas vraiment le choix... surtout que je vais devoir payer la séance même si je n'y vais pas et que financièrement c'est un peu la dèche depuis que les impôts nous on fait un énorme rattrapage, donc je pourrai pas rajouter une séance en plus ce mois ci... ça me soûle !

Fabienne on attend de tes nouvelles

Tiphanie, c'est vraiment une bonne chose l'effet de ces médicaments et que tu te sentes presque comme avant. Tu es maintenant prête à affronter ce cycle et tous les espoirs qu'il apporte. Je croise les doigts pour que le rdv de demain soit positif !!!

C’est normal Pauline d’envisager le pire pour se protéger. J’espère que tu as pu aller chez la psy pour en parler. Rappelle-toi de rationnaliser: tu es toujours tombée enceinte rapidement. Et 90% de chance que tout se passe bien. Après ça peu prendre +\- de temps… et cette attente et cette incertitude qui est dure à gérer. Si la mois de dans 6 mois/1an venait me voir pour me dire tkt tout ira bien, je pense que l’attente serait plus douce. La y’a cette obsession vitale, cette urgence à être enceinte. À retrouver le projet arreté. A aller mieux. J’espère que ton homme aura su te consoler ce soir.
C’est vrai que financièrement la psy c’est un gouffre alors payer une séance pour rien ça soûle je comprends surtout quand les impôts passent par la
Pour tes maux de tête c’est peut être du aussi à ta fatigue du a ton moral. C’est peut être un peu tôt pour un SPM si d’habitude c’est plus tard non?
Que fais tu de ta soirée ? Le travail ça a été ?

Moi j’ai reçu un mail de ma cheffe me disant qu’elle préférait que je ne revienne pas et que je m’arrête plus longtemps, qu’il fallait que je paie mes crédits (cependant moi jai pas été payé …). Au quel j’ai répondu que je reviendrai que j’étais prête. Mais clairement ça m’impacte de gérer sa personne et moi … mais Bon… la bienveillance n’est pas de mise partout. Écho demain j’espère que le résultat sera satisfaisant.

Bonsoir les filles,
Contente de savoir que tu vas mieux Pauline. J’espère que les prochains jours vont être doux et surtout avec le moins d’angoisse possible sur ta capacité à retomber enceinte. Tu as déjà reussi et assez vite donc ça va venir j’y crois pour toi.
D’un point de vue purement objectif l’img n’etait qu'il y a 3mois pour toi. Le temps du retour de couche puis de la reprise des cycles hormonaux c’est une periode très très courte donc il n’y a rien d’anormal à ne pas être encore enceinte. Ça c’est l’avis objectif mais bien evidemment je te comprends tellement dans cette impatience et cette attente insupportable qui fait naître les pires angoissante et surtout les moins rationnelles bien sûr.
C’est ton conjoint qui t'emmène chez la psy c’est ça ? C’est pour ça que tu n'étais pas sûre de pouvoir y aller ?
J’ai la chance de ne pas payer la psy car je suis toujours suivie par celle du chu et elle me convient bien. Mais avant l’img j’avais fais quelques séances avec une psy libérale et effectivement ça revient vite très cher. Je compatis pour le rattrapage des impôts on s’est fait matraquer aussi

Tiphanie bon courage pour demain l’echo je te souhaite que se soit le plus encourageant possible.

Et moi et bien mes HCG sont à 174. Donc bien positifs. Avec un taux qui correspond à mon mini début. Je n’ai plus de saignement et pas de douleur non plus mais j’irais faire un contrôle à 48h donc vendredi matin pour savoir si le taux double.
Je reste pour l’instant persuadée qu’il y a un problème. Forcément. Je ne ressens aucune satisfaction tellement la peur de faire une complication est présente. Hier j’étais sûre de faire une fausse couche et aujourd'hui une grossesse extra utérine...
J’essaye de me fixer sur une étape à la fois mais là c’est très difficile. J’ai tout de même 25% de risque de devoir refaire une img... et encore faut-il que ce mini debut soit bien une grossesse évolutive intra utérine !
Si je passe l’etape d’une bonne prise de sang vendredi il va falloir que je travaille sur comment vivre chaque étape a venir...

Meme si c’est ultra angoissant je vous souhaite de me rejoindre bientôt sur cette feuille d'artichaut et puis vous avez peu de risque de recidive donc je croise les doigts pour vous!

Fabienne je guettais ton message ! Je n'ose pas te dire "Félicitations" même si ce taux est plutôt pas mal du tout je trouve ! Et si les saignements se sont arrêtés c'est très bon signe. Je croise les doigts pour que ta prise de sang Vendredi soit rassurante. Je ne peux qu'imaginer dans quel état d'esprit tu dois être et je comprends totalement que tu ne veuilles pas y croire. Et c'est normal que maintenant qu'une grossesse se concrétise tu penses à toutes les étapes stressantes à venir. Essaye de faire des choses qui te font du bien, qui te changent les idees en attendant les échéances. Une étape après l'autre

Merci de me rassurer sur la normalité à ne pas être encore enceinte et ma capacité à tomber enceinte, objectivement vous avez totalement raison. Mais j'arrive pas à lacher prise...
Pour la psy je n'ai pas pu y aller je m'en doutais. Je suis obligée d'attendre que mon conjoint rentre pour qu'il prenne le relais de ma fille, on a personne autour qui peut la garder et le centre de loisirs ferme à 19h, heure de mon rdv psy, et mon homme est rentré à presque 20h...

Tiphanie, je me dis aussi que c'est tôt pour mes maux de tête soient un SPM mais bon je vois pas ça comme un super signe non plus. On verra la semaine prochaine !
Le travail ca a été oui, ça m'a quand même bien changé les idées. Et ce soir rien de spécial, mon homme regarde le foot et moi je vais lire un peu. On a un week-end un peu chargé ca va faire passer le temps plus vite
Je croise les doigts pour ton écho de demain

Bonne soirée les filles.

Bonjour les filles,

Comment allez vous aujourd’hui ? Le moral suit ?

Fabienne, je comprends que tu envisages le pire, mais je croise les doigts pour toi. Félicitations, je suis très contente pour toi. Et souviens toi qu’il y a 75% de chance que tout se passe bien. Mais bon se projeter c’est risque d’être déçue. Malheureusement l’innocence ne fera pas partie de cette grossesse.

Pauline, je compatis : hier monsieur regardai le foot aussi … je ne suis pas une très grande fan de foot, donc pareil jai lu à côté. Que faites vous ce we ?
C’est normal de ne pas réussir à lâcher prise. Je suis clairement la dedans aussi.
C’est dommage que tu n’aies pas pu aller chez la psy. J’espère que tu vas quand même pouvoir y aller bientôt .

2e monitorage de la stimulation : 5 follicules matures +3/4 qui peuvent peut être (mais pas trop sur) rejoindre la cohorte. C’est moins pire que prévu. Ponction lundi. Transfert samedi. Si blastocyste il y a car ils ne transfert pas de j3.
Pas de manège à sensation pour moi à Disney mais bon c’est pour la bonne cause. J’espère que 1 embryon pourra être congeler mais je pense que c’est un peu optimiste la si jai un transfert c’est déjà bien. Le moral est plutôt bon après cette écho.