Forum de l'association Petite Émilie

Deux semaines que tu t’es envolé mon petit Arthur... Que tu manques à ma vie et que mon ventre est de nouveau horriblement vide, vide de toi, vide de sens, vide d’espoir... Tu me manques tant déjà...

Plus de 3 ans pour toi ma chérie, et j’ai parfois l’impression que c’était hier...

Le rapport au temps est tellement bizarre depuis que vous êtes là-haut mes enfants... J’essaye de m’y faire mais c’est déroutant...

Je pense tout le temps à vous mes bébés, je vous aime de tout mon cœur et vous envoie tout l’amour que j’ai pour vous, en espérant que vous le recevez

Je vous aimes mes amours, je vous aime tellement

Coucou mes amours...

Mon Arthur, il y a un mois nous apprenions que tu étais atteint de cette horrible maladie aussi... Nous n’en revenions pas... Nous avions beau nous préparer à cette éventualité à chaque écho car nous avions évidemment très peur de te perdre après ce qui était arrivé à ta grande sœur, mais ce jour là nous étions abasourdis de cette horrible nouvelle pcq au fond de nous il y avait surtout bcp d’espoir... L’espoir que tu sois en bonne santé comme ton grand frère... Il y a un mois tout s’écroulait autour de nous une seconde fois... Quel sentiment d’injustice insupportable...
Il y a un mois je pleurais toutes les larmes de mon corps à l’idée de te perdre toi aussi...
Je pense à toi tout le temps mon ptit cœur, ton prénom tourne en boucle dans ma tête, tout le temps...
Je t’aime tellement mon bébé, je suis désolée de ne pas avoir pu te donner la vie à toi non plus... C’est si injuste

Ma belle Emma... Tous ces sentiments sont difficiles à gérer pour moi... Tu sais que depuis quelques temps mes pensées pour toi sont plus douces, même si parfois la douleur revient encore très violemment, j’espère que cette douceur t’apaise toi aussi...
Je pense bcp à Arthur pour l’instant pcq je me noie dans ce manque que j’ai appris à apprivoiser pour toi, mais je n’en suis pas encore là du tout par rapport à Arthur, c’est trop récent, c’est trop douloureux...
Je culpabilise pcq j’avais l’habitude que ce soit toi qui remplisse mes pensées, quand Marius est arrivé je lui ai fait une place aussi, et maintenant c’est pour Arthur que j’essaye de trouver la juste place... Alors pardonne moi si Arthur est particulièrement présent là depuis qu’il s’est envolé aussi... J’ai besoin de bcp bcp penser à lui et ça n’enlève en rien tout l’amour que j’ai pour toi

Je vous embrasse très fort mes trésors, je vous aime tant

Un mois sans toi mon Arthur... Cette phrase raisonne en moi depuis que je me suis réveillée ce matin... Je retrouve cette temporalité bizarre, déjà un mois, seulement un mois, je ne sais pas trop...
Ce que je sais c’est que tu me manques énormément mon bébé... J’aurais du être rassurée avec l’écho morpho début de semaine, et me projeter davantage dans cette vie qui nous attendait avec Marius, ton papa et Emma qui veille sur nous... Mais non, tout s’est écroulé une nouvelle fois et je me retrouve à tenter d’avancer dans ce deuil de toi, de cette vie que j’avais hâte de vivre avec toi, de cette naissance qui m’aurait donné les larmes aux yeux de bonheur comme avec Marius... Je vais y arriver mon cœur à faire ce deuil et avoir de nouveau des pensées plus douces, ce sont ces pensées que j’ai envie de t’envoyer comme je le fais pour Emma la plupart du temps, mais il faut me laisser un peu de temps pcq j’ai encore besoin de bcp pleurer ton absence...

Je vous aime du plus profond de mon cœur mes amours, là où personne ne peut aller, là où on se retrouve tous les trois, c’est un endroit qu’on ne pourra jamais m’enlever et où vous serez toujours présents...
Amusez vous là-haut, veillez sur nous pcq la vie n’est pas facile ici... Et on se retrouvera un jour

Je vous aime mes enfants, et je pense énormément à vous

Avant hier ça faisait deux mois mon Arthur... 2 mois que je ne te sens plus dans mon ventre, mais qu’est ce que je te sens dans mon cœur...
J’aimerais tellement que tu sois encore vivant et que tout ça ne soit qu’un mauvais rêve... Je ne comprends pas pourquoi ça nous arrive encore une fois... Quand je vois d’autres mamans pouponner leur petit bébé, ou quand d’autres ont leur ventre qui grossit chaque semaine, l’injustice est très forte et je me dis pourquoi on ne peut pas vivre ça avec toi, pourquoi tu ne peux pas recevoir ces câlins et vivre cette vie aussi... Emma en a déjà été privée et maintenant c’est toi, comment ne pas ressentir d’injustice face à ça...

J’espère que tu ne souffres pas de toutes ces émotions là-haut, que tu es serein et je suis désolée d’être tout le temps triste quand je pense à toi.., j’espère que tu reçois surtout tout l’amour que je te porte...

Tu me manques mon amour, je t’aime tellement!

Ma petite Emma prends soin de ton petit frère là-haut, tu sais que je t’aime et que je pense à toi tout le temps aussi

Ma petite Emma... Aujourd’hui je ressens un besoin très fort de t’ecrire... Tu sais j’ai accouché de toi fin décembre mais c’est dans cette période ci que tu aurais du naître si tout s’était bien passé pour toi, si cette foutue maladie ne t’avait pas privé de vivre... C’est donc dans cette période ci qu’on aurait fêté tes 3 ans déjà, et j’y pense bcp depuis ce matin... Cette injustice me revient et n’est pas facile à gérer... Je pense tellement fort à toi même si Arthur prend bcp de place dans mes pensées aussi évidemment... J’aime avoir des pensées plus douces pour toi, mais aujourd’hui c’est plus difficile... J’aurais tellement voulu te voir souffler sur tes bougies ce we plutôt que de t’écrire combien tu me manques... La vie est vraiment injuste avec nous... J’espère qu’Arthur t’a retrouvé là-haut, et que vous vous sentez bien... Je vous aime tellement fort mes enfants du ciel 🕊🕊

Tu me manques ma petite Emma... Il y a trois ans on essayait de passer ta DPA de la manière la plus douce possible avec ton papa, on était en Martinique ça nous a aidé... Et finalement on en garde un beau souvenir malgré la situation tellement triste quand on y pense...
Dans un peu plus de deux mois ce sera la DPA de ton petit frère Arthur, et on va essayer de trouver de nouveau une manière douce de la passer afin d’en garder un doux souvenir, malgré la tristesse de cette situation de nouveau...
Ces périodes sont tellement compliquées pour une maman...

Je pense fort à vous mes enfants, je vous aime tellement

Bonne fête ma chérie... Ce doux prénom qui raisonne en moi chaque jour depuis toi

Je pense à vous avec plus de douceur ces jours ci mes amours, ça me fait tellement de bien... Je vous aime mes enfants, je vous aime si fort

Mes amours... C’est la fête des mamans aujourd’hui... C’est difficile de me sentir maman 3x et de n’avoir qu’un bébé dans les bras à cajoler, votre absence est très lourde aujourd’hui... Ça me tenait à cœur de passer un moment au jardin du souvenir cet après midi, me sentir près de vous, me recueillir et penser à vous pcq c’est tout ce qu’il me reste... Je suis autant votre maman que celle de Marius, je pense à vous tous les jours et je vous aime du plus profond de mon cœur...
Vous me manquez mes enfants, vous me manquez tellement... Je vous aime

Mapetiteplume2017 a écrit : ↑09 mai 2021, 16:02 Mes amours... C’est la fête des mamans aujourd’hui... C’est difficile de me sentir maman 3x et de n’avoir qu’un bébé dans les bras à cajoler, votre absence est très lourde aujourd’hui... Ça me tenait à cœur de passer un moment au jardin du souvenir cet après midi, me sentir près de vous, me recueillir et penser à vous pcq c’est tout ce qu’il me reste... Je suis autant votre maman que celle de Marius, je pense à vous tous les jours et je vous aime du plus profond de mon cœur...
Vous me manquez mes enfants, vous me manquez tellement... Je vous aime

Oh oui, c'est vrai que c'est la fete des mamans chez toi aujourdhui (nous on attend la fin du mois ici)..
J'espère que ce temps de recueil t'aura permis de sentir Emma et Arthur au plus proche de toi et que cette journée va pouvoir se dérouler plus sereinement ensuite, avec Marius dans tes bras et tes jolies étoiles dans ton coeur.
Je pense a toi
Belle fête, jolie maman !

Merci Marie Eve pour ton message, je me suis sentie mieux par la suite j’avais vraiment besoin de ce moment pour eux... J’ai alors mieux profiter de Marius ensuite
Bisous à toi