Forum de l'association Petite Émilie

J'ai pensé à toi toute la matinée. Ê je sais pas mais je suis persuadé depuis plusieursjours que ça allait etre un beau + !!! Jen ai la gorgée serrée de te lire, c'est bête mais je suis tellement heureuse pour toi. On le mérite tellement toute.
Alors je sais il y a les hormones qui font qu' je pleure pour pas grand chose en ce moment. Mais la c'est pas de leur faute j'en suis sûre, je suis juste tellement émue et contente pour toi.
Je suis ravie qu'on vive ça f façon si rapproche. Je tembrasse et te prend dans mes bras virtuellement si tu veux bien

C'est un cadeau magnifique et ca va aller. T'es émotions contradictoires font un peu parti du lot. Mais on passera chaque étape et tu verras ... et ne tkt pas pour le verre de vin j'en ai vu un aussi dans savoir que j'étais enceinte et je me suis même fait tatouer sans savoir. . Mais l'alcool il n'y a pas de risque c'est resté au stade dun verre. Moi j'ai stresser pour le tatouage et on ma rassurer que c'est pas dangereux c'est plus l'effet du stress qui est pas bon. Mais j'étais pas stresser du tout et les normes dhygienes était nickel.

On va paniquer pour tout, se poser 200000 questions mais ça vaudra la peine.

Mimiche je suis très contente d'avoir de tes nouvelles. J'ai également lu ton poste et que tes mots raisonnent... j'ai la aussi eu la Gorge un peu serré, mais tjrs pas de questions d'hormones, juste tes mots qui me parlent qui raisonnent, autant d'amour et oui de te sentir un peu apaiser, dans une dynamique positive et qui va de l'avant.
Tu as les résultats le 17, ç va aller vite maintenant surtout tiens nous au courant. Et en effet après ça il n'y a plus qu'à atteindre un beau++. J'espère que ca viendra vite pour toi aussi. Tu merite aussi tout le bonheur du monde !

Les filles. Aujourd'hui il y a du soleil, une nouvelle annonce de grossesse, des états d'esprit plutôt positif et nos anges qui doivent être si fier la haut la main dans la main à voir leur maman avancer pour eux.

Bonjour Marie,

Après mon accouchement, ils m'ont demandé de faire des analyses de sang, bilan trombophilie. De plus, ils ont fait l'autopsie de ma fille, l'analyse du placenta ainsi qu'une biopsie du trophoblaste. C'est tous ces résultats que j'attend, puis notre dossier passe en commission (tous les professeur de l'hôpital nord à Marseille se réunissent) le 17fevrier puis ils vont me dire s'il faut encore faire des examens pour repasser en commission en Mars ou me donner directement un traitement (***** nourrisson + anti coagulant) et le feux vert.
Non c'est pas très long normalement en Mars j'aurai tout les résultats et le feux vert mais je suis obligé d'attendre le traitement avant de commencer les essais. Je ne veux pas revivre ça surtout pas.

Le voyage était formidable oui beaucoup, puis personne ne te connait ou connait ton histoire du coup ça m'a permis d'avancer doucement. Je ne l'ai pas oublier mais je vivais et profitais avec ma fille dans la tête. Cracovie c'est vraiment super il faisait -20degré c'était dépaysant, les gens sont très chaleureux et j'ai pu boire beaucoup de bières^^. De plus, on partait de 7h00 du mat et on rentrait vers 22h00 pour profiter un maximum à refaire obligatoirement avec mon bébé victoire un jour.

Oui je positive beaucoup ça m'aide à rester en vie et à espérer. J'ai tellement envie d'avoir des enfants un beau bébé dans mes bras que je pourrais garder et qui sera enfin à moi seul. Etre juste heureuse et comblé ce qui n'ai pas du tout mon cas pour l'instant et servir à quelque chose.
Oui je le souhaite de tout mon cœur que nos bébé victoire soit d'un âge proche pour prouvé que nous pouvons être heureuses. Pour que l'on puissent partager nos appréhensions et nos doutes et que l'on puissent également s'entre aider à vivre nos grossesse merveilleusement bien.

Oui Mline,

j'essais oui d'avancer, de reprendre gout à la vie pour ma fille pour mon mari et pour moi même.
Oui j'espère aussi avoir un beau + et un beau bébé victoire comme vous.
C'est sur que ça va être un peu difficile, les examens et les mois qui passent mais tout va aller pour le mieux on y croit.

Oui je repasserais par là. Je vous embrasse bien fort à bientôt j'espère pour vous annoncer de bonne nouvelles pour la suite.

Bon j'avais écrit un msg ms je crois qu'il a disparu.

Oui ej comprends que ca tu aies hate de pouvoir passer à la suite, ca va venir vite maintenant et tu seras plus sereine pr aller de l'avant.
L'attente parait tjr si interminable ms c'est comme ca. J'espère vraiment que tu auras vite ce feux vert et que tt aille pr le mieux.
C'est top si tu as pu profiter de ton voyage, c'était important aussi. Tu y retourneras c'est sur et n'iras pas les bras vides

Mline, c'est moi qui vais finir par pleurer! Ben oui je veux bien Oui je suis vraiment trop contente car sincerement je n'y croyais pas du tt, meme encore maintenant je realise ms je suis qd meme bien flippée, tellement peur..j'ai du aller aux wc ttes les 10 minutes ce matin! Mes collègues doivent en avoir marre et en meme celui à côté est un gros nase alors m'en fous s'il entend la porte claquer.

Oui on va pouvoir se soutenir et flipper ensemble et nos bouts de choux n'auront que qq semaines d'écart c'est fou. J'espère que Mimiche va vite ns rejoindre et je pense aussi à mjjm meme si elle ne le lira surement pas.

C'est vraiment la peur qui prédomine en fait. Bizarrement je ne culpabilise pas trop, ms j'ai tellement parlé à Noah ces derniers temps lui expliquant que ca ne changera rien pr lui et sa presence ds nos Coeur que peut etre ai-je réussi à me rassurer aussi.

je n'aurais meme pas pensé pr le tatouage ms effectivement...ms si l'hygiène était là alors c'est le principal!
Maintenant cest qd meme clean ces endroits.

Oui le 15 février sera une belle journée, ensoleillée et je suis sure que ce st eux là haut qui rient et st heureux d'etre enfin gd frère et gde soeur...
A toi Noah, mon fils que j'aime!

Et à tous les anges qui te tiennent la main.....

On attend ton passage alors mimiche, et je m' en fais pas la reprise des essais dans un etat desprit positif ca aide tellement. Un beau + apparaitra. Cest sur que lattente doit te paraitre interminable.. mais cest pour la bonne cause, pour avoir ta victoire en bonne santé !
On attend en tout cas avec impatiente avec toi ces bonnes nouvelles à venir.

Oui marie laure, je suis très contente que l'on puisse partager ça a quelques semaines d'écart. On va pourvoir partager nos peurs, nos beaux moments aussi car il y en aura aussi !! En effet que mimiche et mjjm nous rejoignent serait super !

Je comprend tes peurs et elles sont normales ! Moi elles mont bien tenus une bonnes semaine en non stop de façon assez intense (envie de faire des prises de Sangg à gogo pr vérifier que le taux augmentait, peut de l'oeuf clair, de la fausse couche...) Puis de nouveau un pic au moment de l'écho. Je peut bien sûr pas dire que je suis sereine ce serait mentir. J'ai peur. Mais j'essaye un maximum de profiter tant que tout va bien. Je pense qu'au fur et à mesure je vais me rassurer. Mais il me faudra attendre 6/7 mois pour commencer a me dire que je vais aller au bout. Ce terme fatidique pour ma fille.
Et puis il y a des jours ou c'est le flippe total et puis d'autre où je me sens tellement heureuse de tenir en moi cet espoir. Difficile de gérer ces sentiments qui se mélangent, un peu l'impression de devenir bipolaire parfois lol
Mais ce forum m'aide tellement.

Oui je minquiete plus les normes d'hygiène étaient nickel je l'ai fait dans un endroit que je connais et réputée.j'ai pas de doute et j'avais le feu vert de la sage femme qui m'avait dis "au cas ou vous inquiétez pas aucun danger si c'est sterile"

Et tu t'en fou des autres tu as bien raison. Mais tu verras dans quelques jours tu angoisseras moin même si tu seras tjrs stresser tu iras plus au pipi tt les 10 min. Même si je te cache pas que je regarde à chaque fois si pas de sang !!! Mais ça c'est reflexe on peut pas faire autrement.
La peur va être un sentiment qui va être si présent. Mais je suis contente qu' tu ne culpabilise pas. Je n'ai pas culpabiliser non plus finalement. Juste verser une larme car je crois que la peur la joie, le manque de ma puce tout ça mélanger ça a fait beaucoup !! Mais nos anges ont et auront toujours leur places dans nos coeur et dans nos vie ! Cette nuit je pensais à elle beaucoup et comment je parlerais d'elle à son frère ou sa soeur. Et j'étais contente d'avoir ce genre de pensées. Elle est là à tout jamais. Et je sais que c'est grâce à elle que je serais cette maman la.

Je pense très fort à tout nos petits anges, et surtout ma puce n'oublie pas tout l'amour que j'ai pour toi. Aujourd'hui ma force je la puise dans ton existence, dans tout ce que tu m'as apporté pedant ces 7 mois et continuera de m'apporter toute ma vie.
Veille bien fort sur tous les petits tetard qui grandissent chez les mamange, et prend bien soin de tous les petits anges auprès de toi.

Effectivement ce sentiment de culpabilité est apaisé depuis qq temps et je pense à Noah comme à une force qui m'aide, qui va veiller sur nous, j'espère. Je me dis qu'arreter de vivre, ou de faire des enfants ne le ramenera pas, je sais qu'il sera tjrs un gd frère et notre fils...de ce côté la ca va bcp mieux. Le manqué est là, la comparaison des grossesses également...

Comme toi j'angoisse de l'oeuf clair et de la fausse couche comme pas permis ms j'essaie de faire confiance à ce future bébé et à mon corps ce qui n'est pas evident. Pr la culotte, alors en fait meme apèrs Emma j'ai continue par réflexe de scruter...n'importe quoi hein ms voilà c'était tellement ancré pdt ces 9 mois que meme après j'ai continue, je suis au summum de la psychopathie lol.

Ma sage femme m'a appellee suite à mon sms d'hier, je la voir le 27 pr récupérer mes ordonnances d'écho et ce soir ou demain je vois ma toubib, elle me fera celle pr les piqures. Elle m'a propose ce rdv pr discuter aussi, j'ai vraiment trouvé ca sympa. Et elle m'a dit que qd elle a vu mon sms elle était hyper contente d'autant que le matin meme elle pensait à moi et voulait prendre des nouvelles...

On va croiser fort les doigts pr que tt se passé bien et comme dit mon chéri avec un peu de chance on aura la livraison de la maison en meme temps que celle de bébé ce serait magique...

Bien sûr cette grossesse ne remplira pas le manque... et les comparaison sont presque obligé, comment ne pas le faire alors qu'on a si peur qu'il nous arrive encore malheur. Mais tu as ta petite Emma,et même si ça n'a pas été une grossesse de tout repos, pense et compare aussi avec elle ca evitera de tout voir en négatif peut être.
Moi ma seule comparaison c'est la grossesse de ma fille. Alors mes comparaisons sont tres axé sur ce qui n'allait pas. Je me fait violence pour vivre et sentir du positif aujourd'hui. Je me dis que tant que tout va bien aujourd'hui ça nevitera pas le danger ou la maladie de me rendre malade moi même. Alors j'essaye de faire avec. Et puis mon homme veille au grain !!!

Et ce sera sûrement des réflexes que l'on nê perdra jamais...

C'est cool tu as des médecins qui tentourent bien. Les sages femmes je les admire tellement...
Bon vivement le 27 alors. Tu dois la faire a peu pres quand ton echo du coup ?

Ce serait magique et une joli pied de nez à la vie qui nous en fait voir de toutes les couleurs

Non c'est sur, puis aujourd'hui cela fait 3 mois qu'il est parti....Oui c'est sur j'ai la chance de pouvoir comparer avec Emma, ms en fait c'est plus la derniere grossesse qui me vient en tete et puis en fait on oublie assez vite finalement.
Non c'est que me disait mon chéri ce matin, penser au pire n'évite pas le pire...dc j'essaie de pas penser au pire.

Oui on est bien entouré de ce coté la. Ms il faut que je prenne rdv pr l'écho de datation, du coup entre 7 et 15 mars ms ma sf m'a dit qu'à l'hopital c'est pas sur qu'ils acceptent de la faire...dc du coup on va surement retourner au cabinet d'écho qui ns a suivi pr les 2 1ere, ms on n'a pas eu les memes medecins alors Gael veut bien y retourner ms si on a la meme que pr Emma, moi je ne sais pas meme si j'arriverais....meme je me dis c'est pr 1seule echo...

Oui ce serait vraiment le reve, je me dis trop beau pr etre vrai....

Journée un peu grise, chaque mois est un anniversaire douloureux.. je pense bien à lui et à toi.

Moui je me doute que c'est surtout tout ce qui peut arriver qui te vient à l'esprit. Mais efforce toi aussi de comparer du positif c'est important et en effet ça n'évitera rien du tout. Après c'est bien plus facile à dire on est d'accord...

Il faut se laisser du temps pour qu' bébé grandisse et puisse nous montrer qu'il va bien.

Moi je suis incapable de retourner dans le cabinet d'écho ou j'allais pour ma fille... et mon homme aussi ma tt de suite dit qu'il voulait pas qu'on les fasse la bas. Si ça te dérange n'y retourne pas et prend un autre cabinet il y en a forcément plusieurs. Moi ce nouvel ecographe ma été conseillé par mon doc et il travail avec le centre hospitalier. Mais du coup dans une approche un peu mieux je trouve que l'hôpital. Après faut vraiment selon tes ressenties ! Ne te force à rien du tout. Et au cas où Appel quand même l'hôpital on sait jamais... et au pire ils peuvent peut être te conseiller quelqu un ...

Non c'est pas trop beau. C'est possible. Laissons les choses venir et oui on se réjouira le jour venu...

pfff je sors de chez la psychologue et la salle d'attente de ma toubib...j'enchaîne je suis cassée...

ce soir il y a un magnifique ciel rose sur les montagnes...je me dis que nos anges nous sourient.

oui je vais déjà voir avec l'hôpital s'ils peuvent me prendre et javiserai ms effectivement y retourner va être compliqué pr moi. gaél ne veut que si c'est celle qui a suivi Emma ms je sais que même avec elle je vais penser au pire....

je vais m'efforcer de penser à que ça puisse aller ms c'est pas évident.
j'espère que ma docteur va me rassurer un peu lol...

et pour la suite du coup il te suit tjr? ou tu vas à l'hôpital?

oui on va continuer à essayer de lâcher prise....