Forum de l'association Petite Émilie

Voilà, je suis tatouée, un coeur avec des ailes d'ange et une étoile. Ce tatouage signifie beaucoup de choses pour moi: le coeur ailé symbolise la perte d'un être cher, le coeur pour l'organe qui lui a été fatal, les ailes d'anges font écho avec notre Ange, l'étoile est pour ma maman disparue aussi trop à 40 ans, tout cela au poignet gauche, celui qui va directement au coeur...
Je t'aime Ange, tu me manques....

Non non Theomom, j'ai accouché le 21.02.17 et je suis en congé maternité. Sur le coup, j'ai émis l'idée de reprendre plus tôt mais l'obstétricien m'a demandé d'y réfléchir car cette 3eme grossesse, quasi à terme, m'avait beaucoup éprouvée et en en discutant avec les psys de l'hôpital, j'ai vite compris que je cherchais une fuite en avant...
J'ai finalement accepté le fait d'être en congé mater sans bébé à la maison... mon congé se termine début août et comme je suis prof, je reprendrai en septembre avec des classes nouvelles donc c'est pas plus mal...
Et comme toi Theomom, mon plus grand souhait serait de reprendre le travail avec une petite graine à couver...

C'est un très bel hommage PoissonAnge! Tes êtres chers resteront pour toujours avec toi...

Super hommage à tes êtres si chers disparus PoissonAnge.. j'aime beaucoup...

Mapi, en effet je pense également pour ma part que reprendre est une fuite en avant. Je travaille dans l'immobilier, l'ambiance est loin d'être sociale.. je ne me vois pas du tout reprendre dans un climat de stress. J'espère vraiment que d'ici quelques temps ça ira mieux..

Pour moi aussi le stress de la fin d'année m'a fait y réfléchir à deux fois... et maintenant quand je vois que je suis une vraie passoire avec 3 infos à gérer à la maison ou encore mon manque de patience et la sensation fréquente de perdre pied, je ne regrette pas ma décision. Maintenant, j'aimerais réussir à m'occuper de moi...
J'ai aussi appris que certaines collègues qui me connaissent très peu pensent que je ne reviendrai jamais travailler dans mon établissement actuel car ce serait trop difficile, qu'il faudrait que j'obtienne une mutation pour reprendre du service... j'ai du mal à suivre leur raisonnement et en même temps ça m'énerve profondément!

Tu sais les gens ont tous un raisonnement différent face au drame qui nous touche...certains se disent sûrement que ce qui arrive est trop horrible pour que tu reviennes.. c'est simpliste mais bon. Mes collègues attendent que je reprenne rapidement, l'une d'elle m'a même dit que je devais tourner la page.. je vois une psychologue qui m'a simplement dit de m'écouter, et je m'écoute, un peu trop puisque finalement je reste seule chez moi à pleurer, mais quelque part ça me fait du bien. Mon mari m'aide beaucoup à changer d'air, par contre les amis non, pas moyen de parler, je n'ai tout simplement plus du tout envie de me confier c'est vraiment la première fois que j'ai une peine si immense que je ne peux même pas en parler. Je te souhaite d'avoir cette petite graine d'amour avant la reprise. Moi j'attends que cette césarienne cicatrise et croise les doigts pour un feu vert. Parfois je la déteste cette cesa, mais j'essaie de garder en tête qu'elle m'a permis de connaître mon Théophile..

Merci les filles.
Moi aussi je pensais reprendre le boulot au bout des 8 semaines minimales et au plus j'avance au plus je me dis que je vais prendre la totalité du congé mater. De toute façon, le boulot ne m'aidera pas à avancer, mentalement, j'ai beaucoup avancé, c'est physiquement que le corps m'a rappelé à l'ordre, alors il faut que je prenne du temps pour moi.
De toute façon, comme on dit personne n'est indispensable, je suis donc mieux chez moi pour l'instant. Je vois deux collègues demain, je verrai leur état d'esprit...

Par contre j'ai reçu un appel de l'hôpital, je n'ai pas pu répondre, je dois rappeler demain, qui me disait que le généticien souhaitait nous voir, en même temps que mon rdv post accouchement, car le "staff" s'était réuni aujourd'hui. Est ce la procédure normale selon vous? Je ne peux m’empêcher de penser qu'ils font encore nous annoncer le pire...

PoissonAnge, je ne connais pas les procédures car je n'ai pas fait d'IMG mais je te rejoins sur le stress.. pour nous le risque de récidive est quasi certain mais nous devrons faire avec, en espérant que les anti coagulants en piqûre et l'**** soit suffisants pour repousser la pré eclampsie jusqu'à ce que le bébé atteigne 34sa. Ce qui s'est passé nous rend hypocondriaque, on croit que tout va bien se passer et ça devient complètement incontrôlable jusqu'au pire.. ce qu'on imaginait jamais arriver, qui arrive.. tiens nous au courant pour la suite.

Et oui, rester chez soi permet aussi de progresser, il faut vraiment rester indulgentes avec soi même les filles même si c'est très compliqué..

Merci theomom,
J'ai rendez-vous jeudi prochain avec le généticien et le gynéco qui m'a accouchée, apparemment la généticienne est spécialisée dans les malformations cardiaques. Je la sens très très bien la mauvaise nouvelle....
Bon, se vider la tête, cela ne sert à rien de cogiter.

Tu sais parfois ils proposent des rendez-vous en grande pompe mais c'est surtout pour expliquer exactement ce qui s'est passé.. dans ma triste expérience j'ai l'impression que les médecins parlaient pour moi bien trop de mon état psychologique que des éléments médicaux, c'est très frustrant alors ici prépare éventuellement des questions si tu en as.. je ne l'ai pas fait et je le regrette car je me sens démunie pour la prochaine grossesse..

Courage et tiens nous au courant..

Merci de ton soutien,
Je voudrais bien préparer des questions mais quoi...
Je m'imagine déjà toutes les hypothèses et je ne sais pas laquelle je préférerais....
On pourra nous dire, on n'a rien trouvé au niveau génétique c'est la faute à pas de chance... je ne vois pas quoi dire de plus
On pourra aussi dire, il y a un problème au niveau génétique, vous avez tant de chance pour avoir un enfant "sain", euhhh
Ou enfin, il y a un gros problème, vous n'aurez aucune chance d'avoir un enfant "sain"...
Bref dans tous les cas c'est la cata où je ne vois pas bien... Mon compagnon est désespéré à l'idée de ce rendez-vous, il me dit qu'on aurait du refuser l'amniocentèse, bref on a toujours cette impression de ne jamais s'en sortir en fait, dès qu'on sort un peu la tête de l'eau, soit c'est le physique qui lâche, soit le mental, soit des éléments extérieurs...
Moi j'essaie de positiver en me disant que l'essentiel est que nous soyons tous les deux en bonne santé, nos familles et amis aussi. Après on aimerait toujours plus c'est sûr, on a de l'amour à donner, mais...