Forum de l'association Petite Émilie

Merci marie laure
Ben si le terme correspond je vais pas super bien encaisser que la mort de ma fille corresponde a la date de naissance de bébé espoir... mais bon c'est une autre question, je me dis que soit bébé le sentira et arrivera avant soit si vraiment ça m'angoisse trop j'en parlerais a la maternité pour qu'ils me déclenche la veille. Même si l'idée me plait moyennement j'aimerais vivre un accouchement normal... mais bon comme on se le disait il faut arrêter de projeter des choses car ça se passe jamais comme on le prévoit.

Oui ben du coup je préfère qu'il s' abstienne pour le coup... et puis qu'il me montre les abattements plutôt que s les écouter ça me va très bien pour le bien de petit tetard.

Oui j'en ferais une chaque mois aussi, pour mon bien être psychique ce sera nécessaire je pense. Même si je me sens vraiment bien entouré entre la sage femme lechographe et la psy j'aurais besoin de ça.

La bonne nouvelle ne tardera pas moi j'en suis persuadée. Et tu n'auras pas besoin de payer. D'un coup comme ça sa va arriver sans t'y attendre. Ton homme est vraiment à l'écoute et suit les dates en plus... appuie toi sur lui.


Oui du coup j'aimerais bien voir cet échographe à chaque fois. Mais la sage femme m'avait parler de l'hôpital direct en diagnostique antenatal. Alors je sais pas si du coup les deux sont possible. Je vais lui en parler, oui le 23 ça va arriver vite.

Non ms t'en fais pas le terme, il a le temps de changer 10 fois Puis c'est rare qu'ils arrivent pile le jour prévu.
Tu vivras un accouchement normal ne t'en fais pas...de tte facon comme tu dis ca ne se passé jms comme prévu et je peux t'assurer que ce jour là tu ne penses plus à rien si ce n'est à tes contractiosn

Oui pas besoin de les entendre s'il te dit que tt va c'est l'essentiel!

C'est clair que je pense que c'est plus pr ns que pr lui...on en a déjà discuté avec le gyneco, il était d'accord et m'a dit que si ca me eprmettait d'etre un peu sereine il n'y avait pas de pb.

Mouai alors ca moi j'en suis de moins en moins persuade...Je ne comprends pas ce quil se passe et ca me gonfle.
J'ai jms eu de pb de cycle et fallait que ca arrive maintenant....pffff que j'en ai marre.

Oui tu as raison, je me raisonne de toute façon et essayé de me rappeler à chaque fois que c'est vraiment pas mon plus gros soucis aujourd'hui et qu'avant tout je veux penser à sa santé.
Oui c'est ce que la sage femme m'a dit aussi, que c'est surtout pour le.permettre de vivre tout ça plus sereinement.

Tu ne sais pas si tu as un "probleme". Attend de voir déjà demain. Et puis si ça t'inquiète tu peux faire une écho pour vérifier que tout va bien comme moi ils m'ont fait.
Mais aujourd'hui tu es à J30. Alors tu vas être vite fixé je pense.

Non ms c'est normal que ca te tracasse, c'est clair qu'on n'a pas envie de ca ms bon on choisit difficilement les dates....
Et puis tu verras avec les cours de prépa aussi ca va t'aider à te détendre un peu...c'est encore loin ms ca vient tellement vite!

Oui je vais voir ma toubib en fin de semaine de tte facon pr autre chose alors je lui en parlerai.
Ms sincerement je me demande si mon ovulation n'est pas en ce moment en fait....ms ca ferait tard?
Bref j'ai pas mal de pertes alors je me pose la question...enfin trop surement...

Bon aller ce matin j'ai mon entretien individuel, vais me concentrer sur ca....youhou !

C'est sûr que je pense que je vais me dire que c'est arrivée vite une fois à ce stade. Mais je t'avoue que pour le moment ça me paraît un parcours très long quand même.
Je te parle même pas hier de la salle d'attente rempli de femme enceinte hyper heureuse. Hyper insoucsiente. Et moi le visage un peu tendu qui me disait j'espère qu'elle garderons cette insouscience. Je me suis revu 5 mois plus tôt dans la salle d'attente à attendre mon écho morpho avant que tout bascule. Ça me fait tellement relativiser sur la vie et sur le vivre au jour le jour...
Et alors après une discussion avec un ami qui comprenait pas qu'on envisage pas ces prochaines écho de façon sereine, que pour nous il n'y ait plus de magie... avec un magistral "faut tourner la page"... superbe moment... du coup une nuit de plus bien pourrie. Merci les gens pas délicat du tout.
Bon je l'ai dit à mes parents du coup. Et eux leur réaction le fait tellement de bien !

Alors oui ça ferait tard mais regarde moi j'ai ovule 3 mois après mon accouchement, ca a été le néant pendant ce temps là. Parfois le corps redémarre pas tout de suite.
Mais malgré tout moi le seul truc qui pouvait me faire penser que j'étais enceinte, même si j'y ai pas preter attention car moi cetait les regles que je pensais voir venir, c'etait pas mal de perte !
Bon après je ne suis vraiment pas un exemple moi mon corps fonctionne tellement en autodidacte que je sais jamais vraiment ce qu'il se passe.

Mais de tt façon tu ne pourrais trouver de réponse seule à ce qui se passe actuellement hormis si tu as un test positif demain ou dans quelque jours. L'écho pourra etre un moyen de savoir ou tu en es et te rassurer un peu aussi...
Tu as raison parle en a ton médecin.

Bon si tu as quelque choses (pas des plus réjouissant ) mais qui te permet pendant quelques heure de moin te poser de questions c'est toujours bon à prendre ! Courage pour cette journee

Oui j'imagine bien, c'est sur que ca parait lonfg surtt à ce stade c'est normal. C'est tjrs avec le recul qu'on se dit "ben c'est passé vite"...
Oh ben j'imagine bien si la salle d'attente....T'es encore cool car tu espères pr elles...moi je me dis juste (enfin me disais qd jallais pr les rdv de suivi en lien avec l'img) "c'est pas juste, pkoi pas moi?"
Oui comme tu dis ca fait bcp relativiser...ca c'est clair. Comme dit le film "demain tout commence", c'est vraiment comme ca que j'essaie de voir les choses maintenant ms j'avoue que ces 2 dernieres semaines j'ai du mal.

"faut tourner la page"....pffff ya vraiment des c****...désolée du terme. ca m'exaspère de lire ca! C'est incroyable, je crois qu'il sen serait pris plein la tete....j'aurais pas pu me retenir meme si ca sert à rien.

oui c'est vrai...j'ai juste du mal a me dire "comment une plaquette a pu me détraquer autant alors que qd jai arrêté après 10 ans pr Emma, tt était normal"
Ben concernant les pertes cest surtt depuis hier...vais deja voir demain et sinon vais réattendre 14 jours...ms voila le souci cest quên ce moment jai vite fait de voir tt en noir et de penser au pire...

Entretien passé, ils st contents...tant mieux lol

Au moment de limg et plusieurs mois après je pensais comme toi "pourquoi moi". Je peux encore me le demander parfois mais disons que j'ai un peu plus avancé dans le deuil et donc aujourd'hui je sais que c'est mon histoire avec ma fille et qu' je ne peut rien y changer à part l'accepter et essayer de laisser mon petit Ange reposer en paix. C'est un long cheminement mais du coup ça m'amène a bcp envié linsoucience de ces femmes et espérer pour elle qu'elle le garderons toujours parce que je ne souhaite vraiment ça a personne. Et parce que mon insouciance à moi c'est envolé à tout jamais. Je ne connaitrais jamais une grossesse classique maintenant avec la magie des échos etc. Pour moi ça restera des examens médicaux angoissant..

Je lui ai pas laisser dire ça je lui ai expliquer calmement sans m'énerver. Et puis sa femme m'a aider et lui a dit tu dis n'importe quoi, 7 mois de grossesses, la décision qu'ils ont dû prendre, l'accouchement, rentrer sans elle, tu peux pas lui dire de tourner la page c'est son histoire... sa femme à une sensibilité plus particulière. Elle a accouché il y a 6 mois elle sait. Lui il sait pas. Il peut pas s'imaginer ce que c'est je crois. Bref ça m'énerve à chaque fois sur le moment et puis après je m'en détache en me disant laissé les dans leur monde, c'est plus le mien...


Alors je vais penser en positif pour toi ! Tu n'es pas détraqué la une plaquette ! J'attend avec impatiente de tes nouvelles ce matin. Je pense bien à toi.

Et bien écoute c'est malgré tout une bonne nouvelle que ça se soit bien passé, voyons un peu de positif. Un truc en moin a penser en tout cas !!

Je me dis assez pareil ds l'ensemble, c'est notre histoire, on ne peut pas revenir en arrière, c'est ainsi ms ca reste douloureux qd j'en vois d'autres...sauf ici bien évidemment, tt est tellement different pour les gens de ce forum.
En fait avec le recul, je te l'avais dejà dit, je me rends compte que je n'ai jms été sereine pr ma 1ere grossesse, je peux vraiment pas dire pourquoi j'étais comme ca surement mon état anxieux de base...il n'y a que pr Noah que j'arrivais à lacher prise et finalement ca s'est arrêté à quasi 5 mois...dc finalement comme toi je crois que je ne connaitrais jamais de grossesse sereine et classique. Les échos pr moi n'étaient pas magiques, sauf qd j'en sortais et que tt allait bien ms 3 jours après j'attendais la prochaine avec impatience.

Ms tu verras tu vivras une grossesse autre, ms tu créeras ce lien magique quoi qu'il en soit...tu arriveras à trouver des moments d'apaisement car ca te sera nécessaire de tte facon.

D'accord, oui je pense que c'est qd meme important d'expliquer les choses...les gens qui ne le vivent pas comprennent parfois difficilement ms les hommes encore plus je pense et puis il y a ceux incapables de se mettre à la place des autres aussi...Les mamans je pense qu'elles peuvent bcp plus facilement imaginer.
Oui je suis assez comme toi, sur le coup ca m'énerve intérieurement et après je me dis que de tte facon on n'est plus sur la meme longueur d'ondes et basta.

Merci bcp d'avoir pensé à moi ce matin et bien je crois qu'effectivement ma fille a un 6eme sens!!! Test positif, j'en reviens tjrs pas à vrai dire.
Je suis reveille depuis 5h30 car Emma a dû faire un cauchemard et à cette heure là c'est fini....bref je suis allée aux wc la tete ds le c*** c'est le cas de le dire et franchement je m'attendais à tt sauf à ca ms maintenant je comprends mon humeur plus que morose de ces derniers jours.
Comme je suis partagée en joie et peur et le reste, ms le soulagement prédomine! J'ai bcp de mal à me dire que ca va aller et faire confiance à mon corps ms il va falloir! Je vais envoyer un msg à ma sage femme pr lui annoncer ce matin

Puis comme je pense tjr au pire, je me dis que dimanche midi suite au test neg j'ai bu une demie coupe de champagne et une gorgée de vin et hier soir kebab.....lol.

Dc voila je pense que la tache marron du jour de mon anni etait en fait mon ovulation....et que j'ai finalement peut etre le plus beau des cadeaux, jêspère

Bonjour les filles,

Je reviens sur le forum après 1 mois et je suis très heureuse d'apprendre vos nouvelles grossesses, c'est enfin une petite victoire sur nos vies.
Félicitation à vous !!
Moi j'attend encore les résultats et mon futur traitement pour reprendre les essais. Et quand je vous lis ça me fait énormément de bien.
Et comme vous j'appréhende ce moment, "les essais" et l'attente du +++ et en même temps j'ai trop hâte.

Je sais que je vais appréhender comme vous les premières échographie et les analyses ..... avoir peur les premiers mois puis tout les mois d'après jusqu'au jour de l'accouchement. Comme vous je suis encore suivi par le psy j'en ai encore bien besoin et je serais suivi tout le long de ma grossesse pour être un peu légèrement sereine enfin moins angoissé quoi.

Même si on a beaucoup souffert on souhaite toujours porter la vie, c'est un instinct tellement beau et naturel.
Je vous ai lus et ce qui m'a le plus touché c'est que l'on pense toute la même chose on vie les mêmes peur et les mêmes joies.
Je vous embrasse les filles et vous souhaite beaucoup de bonheur. Et tout va aller pour le mieux je pense que l'on mérite ce bonheur avoir une jolie famille rempli d'amour et de joie et de petits pieds qui courent partout^^.

Maintenant j'ai hâte d'être en essais, enfin patienter pour quelque chose....

Une belle pensée à nos petits anges, nos petits trésor qui jouent ensemble.

Bonjour mimiche,

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles, je viens de lire ton post sur l'autre sujet....je crois qu'en te lisant c'est exactement ce que je me dis en pensant à mon fils.

Tu attends les résultats de quoi finalement? je crois que je n'ai pas tt compris, ne m'en veux pas je suis à l'ouest.
tu sais que c'est à cause de la coagulation? ils ft quoi comme analyses en plus, c'est long?

Ton petit voyage t'avait fait du bien?

Oui c'est tellement un mélange de sentiments contradictoires ms il faut que le positif l'emporte sur tt le reste, pas le choix c'es trop important.
Comme tu dis l'instinct reprend le dessus. Le suivi me semble essentiel c'est clair...C'est evident qu'il ne ns permettra pas d'être complètement stone ms ce sera une aide qd meme c'est clair.
Les sentiments humains, d'une personne à l'autre st finalement relativement semblables, ce qui rassure un peu qd meme.

En tt cas mimiche, j'espère que tu ns tiendras informée de la suite, à te lire j'ai qd meme le sentiment que tu positives et ca fait du bien.
J'espère sincèrement que ts nos bébés n'auront que qq semaines ou mois d'écart et que tt ira bien pr chacune de nous!

Oui grosses pensées à nos amours du paradis qui doivent être sereins ensemble!