BB espoir 2018, les mam'anges en essais !

[math06]

Theomom je suis contente pour toi sa a marcher du 1er coup !! moi aussi mon titi est en photo dans mon salon .. Et g mi une ste vierge .. Des ange .. Et je suis d accord avec toi ke meme les gens proches parfois ne se rendent pas compte ... Jle ressent quand je me retrouve avec eux .. Des jours je n ai même pas envie de sortir de voir du monde et de rigoler .. Je suis trkl tte seul .. Mamange Arthur: En effet la phrase de ta mere a était in choc pour toi... C'est difficile .. Lucillaina : A ben c'est cool que tu est des examens tkt pas sa va bien se passer ...hihi

[Anne2017]

Je suis très contente pour toi Theomom...j'espère de bonnes nouvelles pour la suite de cettz grossesse.

Je n'ai pas réussi à avoir l'hôpital aujourd'hui. Je suis déçue de cette attente, encore une.

La chambre qui aurait dû être celle de mon petit avance. C'est curieux, je sens que faire cette pièce me replonge dans une émotion, je suis à fleur de peau, je n'arrête pas de pleurer, mais en même temps... Je sens que j'en ai besoin, de cette émotion, de voir la peine remonter un peu... Petit à petit.

[Hannaya]

Mon propre mari a dit le jour de l'img que c'était un FŒTUS ! je ne sais pas comment j'ai fait pour ne pas exploser de colère !!! Je lui en veux toujours, je ne suis pas sûre d'arriver à lui pardonner ces mots.....
Ma mère me manque, elle, elle m'aurait comprise....

[theomom]

Je suis désolée Hannaya.. quand j'ai lu «ma mère me manque» j'en ai pleuré. Ma mère est restée un mois à la maison après la mort de Théophile. Elle est arrivée en urgence à la naissance et a pu passer une journée avec lui vivant. Moi c'est moi qui ai été horrible avec elle. J'étais froide, méchante. Elle s'en prenais plein la tête. J'en ai beaucoup parlé à la psy. Elle disait que je devais exorciser ma colère, et que je devais trouver quelqu'un pour me défouler. Ça a été très dur mais j'ai trouvé le courage de m'excuser avant qu'elle ne s'en aille. Je suis vraiment désolée que tu n'ai plus ta maman, je t'embrasse. (Alors oui.. je suis HYPER émotive en ce moment)

[pascalinette6]

Coucou
Merci Hannaya de t'inquièter pour moi.
Ça va pas si mal , j'ai fait ma fausse couche le premier jour de mes vacances jusqu'au dernier ..
En camping .. que du bonheur. ...
A peine fini j'ai senti une ovu en préparation et voilà tp bien placé car il faut garder espoir quoiqu'il arrive.
Je relativise ma fc précoce après tout ça.

Me voilà de nouveau dans l'attente. L'espoir qu un bb me choisisse de nouveau , plus solidement attaché. J'ai une grosse période de stress professionnel c'est peut être la cause de ma fc .
Le plus dur c'est quand on m'a demandé "c'est pour quand ? "
Avec mon ventre qui reste gonflé (surtout avec la fc)


Félicitation théomum !

Giulia ça va ?

Biz à toutes !

[theomom]

Super d'avoir de tes nouvelles Pascalinette.
Tu fais bien de relativiser.
J'ai reporté ma prise de sang à lundi histoire d'avoir un taux HCG moins discutable. En Belgique ils sont pas super prise de sang.. pour eux si un digital a réagi c'est grossesse. On fait des prises de sang qu'en cas de grossesses avec antécédents de fausses couches.. mon premier examen doit avoir lieu à 6sa pour voir si un petit coeur bat, mais j'ai rdv chez l'hematologue le 27juillet, ce sera peut-être début des piqûres journalières aie aie aie

Oui, ça a marché du premier coup. C'est ma troisième grossesse depuis juillet 2016 date à laquelle j'ai fait enlever mon stérilet. Mais toujours pas de bébé vivant, j'ai juste un corps épuisé.

[math06]

Je compren theomom que t corps sois epuiser... Vous dites sentir l ovulation, comment le ressentir. Moi j ai du ovuler ya une semaine et ce week end douleur a l ovaire droit.. Pour les glaires je n en est pas eu spécialement .. Un peu de perte blanche mai léger...

[didine071]

Math06 moi l'ovulation je la sens car douleur au bas ventre et aux ovaires et indication de glaire ++ (blanc d'oeuf, dsl). Après chacune est différente et les sensations ne sont pas les mêmes pour toutes. Soit bien à l'écoute de ton corps et si tu ne ressens rien ça ne veut pas dire que rien ne se passe, donc on croise les doigts!

Je me rends de plus en plus compte ces jours ci que ma vie est marquée à tout jamais. Je prends de plus en plus la mesure de cette perte...je suis tombée sur des vidéos que je faisais de mon ventre avec bébé en pleine action. Là elle était belle et bien vivante...je ne comprends pas ce qui s'est passé pour que tout bascule d'un jour à l'autre. Je n'ai rien senti...le matin j'ai emmené ma deuxième chez le docteur car elle avait une double conjonctivite. Je suis allée à la pharmacie, puis chez nounou et le midi je me suis rendue à l'école pour manger avec mes collègues. J'ai senti des contractions dès le matin mais elles n'étaient pas rapprochées donc ça ne m'a pas alarmé. Je n'ai même pas eu le temps de sentir que la vie s'était éteinte au creux de mon ventre. Je m'en veux de ne rien avoir senti...j'étais tellement absorbée par d'autres choses que pendant plusieurs heures je n'ai même pas fait attention à mon bébé. Elle était en train de mourir et je n'étais pas là pour elle...c'était le jour des vacances de pâques et je lui répétais chaque jour d'attendre un peu avant de pointer le bout de son nez, juste le temps d'être en vacances pour que je puisse finir de gérer les 2 grandes. Je me sens coupable de lui avoir dit ça...peut être qu'elle serait arrivée avant et en pleine forme.

Bien sûr la sage femme m'a dit de suite que ce n'était pas ma faute mais comment le savoir vraiment. Je suis anéantie...un nouveau bébé pourra t il m'aider à surmonter tout ça ? Je ne sais pas....c'est trop dur....

[Mamange d'Arthur]

Didine, ce qui t'est arrivé est dramatique, mais ce n'est en rien, en RIEN, ta faute. Peu importe la cause médicale que l'on pourra te donner, tu n'aurais rien pu faire pour empêcher le pire d'être arrivé. Nous devons malheureusement accepter que malgré toutes les précautions que nous prenons durant notre grossesse, nous n'avons pas le contrôle sur tout. Tu dois absolument lutter contre ce sentiment de culpabilité que tu éprouves, et te répéter jour après jour s'il le faut: ce n'était pas ma faute. Dès le moment où tu accepteras que tu ne pouvais pas contrôler ce qu'il se passait en toi (et je sais que ce n'est pas facile à accepter, en temps que future maman, que tu ne contrôles pas la sécurité de ton bébé), tu pourras avancer et commencer à te reconstruire. Aujourd'hui cette culpabilité est ta pire ennemie, tu dois la combattre avec toutes les forces qu'il te reste. Et nous sommes là pour t'aider évidemment.
Math06, en ce qui me concerne, je sais que je vais ovuler tout simplement parce que ma libido monte en flèche (c'est un symptôme plutôt comique, quand on y pense), et par la suite j'ai mal du côté où j'ai ovulé. Mais ça ne me dit pas de manière précise quel jour l'ovulation a eu lieu, je sais juste la cibler à 2-3 jours près. Mais il est possible que tu ne ressentes rien, c'est le cas pour certaines femmes. Dans ce cas il te reste les courbes de température, mais elles ne te permettent que de savoir quand tu AS ovulé, vu que la température monte le lendemain.
Theomom, quand tu dis qu'on n'est pas très prise de sang en Belgique, que veux-tu dire par là? Comment ça se passe en France? Quand j'ai eu mon test positif en novembre, j'ai fait 2 prises de sang espacées de 3 jours, pour voir si mon taux évoluait bien. Ma gyné m'avait donné 2 prescriptions lors de ma visite préconceptionnelle, pour pouvoir les faire dès que j'avais un test urinaire positif. Et de manière générale, si j'ai besoin d'une prescription, elle me la met sous enveloppe dans une boite qu'elle laisse devant son cabinet, et ne fait pas payer de visite pour ça. C'est assez facile en somme

[theomom]

Didine.. qu'elle difficile épreuve de perdre ton enfant si tard dans la grossesse. Je comprends qu'il te soit très dur d'envisager la suite. Mais, je sais que c'est dur à entendre, c'était un accident (enfin oui il faut attendre les résultats) mais normalement c'était un accident. Je sais très bien que les statistiques ça te parle pas, comment ça peut te parler puisque tu avais quoi moins de 1% de risques que ça arrive.. mais ça signifie aussi que les risques que ça se reproduise sont infimes.
Ça ne ramènera pas ta fille.
Mais ça veut dire que tu dois garder espoir.
Courage..
Ta fille n'a connu ni la soif, ni la faim, ni le froid. Elle s'est endormie avec ton amour. Tu étais une femme enceinte normale, c'est normal de lui avoir demandé d'attendre un peu pour t' organiser. Tu veux que je te dise? Moi quand on m'a dit qu'il arriverai plus tôt, j'ai dit en rigolant que ça m'évitera des kilos et des vergetures. Je pensais pas une seconde qu'il arriverai encore plus tot et que ça le tuerai. J'ai pensé à mes kilos quoi..
Et lors de la césarienne d'urgence, je pensais qu'à 27sa ils sauvaient toujours les bébés, alors j'avais peur pour moi. J'avais peur pour ma vie, j'avais peur de la rachi anesthésie et de la douleur, je pensais jamais avoir une césarienne. J'avais peur pour moi alors que c'est lui qui allait y rester. C'est mon corps qui fabrique des anticorps, c'est mon corps qui l'a mal alimenté. C'est bête hein.. on a cette culpabilité parce qu'en tant que mère on devait les protéger. Je regarde mon mari on se retrouve sans enfant, j'aurai du lui donner ce bébé. J'ai même honte, vraiment honte car j'ai pas réussi ce que font toutes les femmes.

Je suis vraiment désolée en fait mes mots doivent pas t'aider.

Mais j'espère que l'avenir nous apportera le meilleur.