Forum de l'association Petite Émilie

Bonsoir,

Je sors de nouveau de mon sous-marin pour vous rappeler que conformément à la charte d'utilisation du forum, il est interdit de citer des noms de médicaments (ainsi que leur posologie), de médecins ou d'hôpitaux.
En vous souhaitant une bonne continuation sur le forum.

Céline

Bonsoir les mamanges,
Je m'incruste sur ce post que je lis depuis le début, si vous m'acceptez bien sûr
Je m'appelle Marianne, je suis kiné dans l'Hérault, et j'ai (hélas, déjà!) 40 ans. j'ai la chance d'être la maman de Clément (3 ans). Et j'ai aussi "la chance" (quelque part je veux le voir comme ça) d'être la mam'ange de Lucie et de Théo.
Lucie avait une encéphalocèle (sa boite crânienne ne s'étant pas refermée, une grande partie de son cerveau se développait en dehors). On nous immédiatement proposé une IMG après l'écho qui l'a décelée. On a signé l'accord d'IMG et lorsque je suis rentrée à l’hôpital pour l'accouchement, on s'est aperçu qu'elle était décédée. J'ai donc accouchée le 19 septembre dernier, il y a 10 mois. Une autopsie a été effectuée et nos caryotypes analysés. "Faute à pas de chance" nous a t-on dit.
Je voulais attendre la DPA, le 26/01/17, pour relancer les essais bébé. Il se trouve que nous avons eu un rapport non protégé quelques jours avant, car j'étais censée avoir mes règles puisque j'étais à J30 de mon cycle! Un rapport potentiellement non fertile et bim! Je suis tombée enceinte le 20/01/17. D'abord hyper surprise, paniquée et culpabilisée du fait qu'elle survienne avant la DPA de Lucie, j'ai fini tout naturellement par investir cette grossesse espoir. Mon monde a recommencé à s'écrouler fin mars, lorsque mon gynéco a vu que le clarté nucale semblait élevée. La suite, vous vous en doutez, après des rencontres avec des médecins, des parents d'enfants trisomiques, un bon délai de réflexion et une période où j'ai essayé de profiter de mon fils, mon petit Théo est parti rejoindre sa sœur Lucie le 8 juin dernier.
Aujourd'hui je ne suis pas encore officiellement en essai. Je n'ai pas encore eu mon retour de couche. Mais dès qu'il sera là, je veux recommencer les essais, avec bien sûr l'angoisse terrible de revivre ça (en plus j'ai 2 FC à mon actif entre Clément et Lucie). Parfois je me dis que ça n'est pas raisonnable mais l'envie d'avoir un autre enfant vivant est trop forte...

Félicitations aux mamanges qui ont eu leur +, je vous lis assidument et je guettais les posts à chaque nouveau suspens! Courage pour les angoisses, j'ai connu ça pour ma grossesse espoir de Théo. A chaque fois que j'allais aux toilettes, avant de descendre ma culotte je me disais "prépare toi, il va y avoir du sang"; j'allais aux écho avec une boule au ventre pas possible etc...
Courage à celles qui sont en essais. Difficile d'attendre ce + tant espéré et qui tarde parfois à venir... On dit de ne pas focaliser dessus... Ha ha! celui qui a la recette magique pour dresser son cerveau à penser ci ou ça, il faut qu'il la donne!!!

Nous sommes toutes en deuil, et c'est vrai que cette bienveillance et ce "serrage de coudes" collectif réchauffent le cœur.
Je vous souhaite le meilleur
Désolée pour le pavé!
Marianne

Bienvenue dans ce post malulu.. Et merci pour ce message...perdre un bebe c'est inimaginable mais deux c'est encore pire qu inimaginable... Tu as du courage ..

Merci Math, je ne sais pas si j'ai du courage. Disons plutôt que je n'ai pas le choix. Très sincèrement, si mon fils ainé n'était pas là, je ne suis pas certaine que je serais encore là tant mes deux petits anges me manquent. Mais Clément est là, il a besoin de moi et je veux lui donner un autre petit frère ou petite sœur avec qui il pourra jouer et se chamailler

Oh malulu c'est triste de te lire également. Tous ces espoirs si vite envolés m'angoissent un peu...ça me fait peur pour une prochaine grossesse de me dire que potentiellement ça pourrait mal se passer. Dans mon cas c'était un bébé sans problème, sans maladie (en tous cas à première vue car toujours pas de résultats !), alors je me dis que je ne suis pas à l'abri d'une potentielle malformation ou autre maladie...
Ce sont tant de choses auxquelles on ne pense pas tant qu'on n'a pas vécu la perte d'un bébé ou qu'on n'a pas d'antécédents...mais je ne peux pas m'empêcher d'avoir peur. Peur de ne pas réussir à concrétiser ce projet de vie avec 3 enfants (pourquoi pas plus mais je pense que la raison l'emportera ^^).

Aujourd'hui ma belle soeur qui tient une page Facebook a écrit un très joli texte concernant la perte de mon bébé, sa nièce. Elle a eu un gros coup de cafard de penser à tout ce qui ne se fera pas avec Naïs. Ça me touche car elle le dit très bien, même si on essaie de relativiser, de ne plus penser, il n'y a rien à faire...ça nous revient en pleine figure à un moment. Ça me touche qu'elle en parle, qu'elle me fasse part de sa douleur à travers sa page. Nous ne sommes pas seuls dans cette histoire à être triste: c'est toute une famille qui a été brisée.
Je m'en veux aussi de la jalousie que je peux éprouver vis à vis des autres filles enceintes et notamment dans l'entourage, de la jalousie vis à vis de celles qui ont eu leur bébé quelques temps après moi. Moi je suis rentrée seule à la maison et ça me ronge.
Je voudrai tant la voir...la prendre dans mes bras...faire des câlins sur sa petite peau toute douce se bébé, la bercer et lui dire tant de mots doux. Mon bébé me manque...c'est si injuste...

Voilà je suis en larmes...ça me fait autant de bien que de mal. C'est tellement dur à vivre...

Merci pour votre écoute et votre soutien.

Coucou les filles , malulu: Je comprend tellement... Moi aussi mon fils de 5 ans me fait avancer car si il serer pas la, je serrais dans une déprime totale .. Et je veux lui faire un autre petit frère ou une petite soeur ... Didine : Oh ma pauvre c'est si injuste ce qu'il nous arrive ..nous sommes toute la pour s écouter, se soutenir...je pence a toi

Didine, c'est effectivement un beau geste de ta belle soeur.

J'ai peint un dessin à l'encre d'un petit ange hier, j'etais toute triste d'attendre ses résultats d'autopsie qui ne sont pas venus... Et il m'a tellement plu que je l'ai encadré et mis sur la cheminée, après avoir ajouté la date de mon accouchement.

En rentrant, mon mari s'est arrêté devant et m'a dit "tu veux le laisser là ?". Je sais ce qu'il voulait dire. Il voulait dire "le laisseras tu là si nous avons du monde à la maison?"

Je sais qu'il est pudique. Mais je crois qu'il ne comprends pas le besoin que j'ai de parler de mon petit. Je crois que profondément, c'est derrière lui. C'est comme ça, nous sommes différents. Il se tourne vers l'avenir alors que je regarde à la fois en arrière et en avant. C'est comme ça.

Si seulement l'hôpital pouvait appeler, je pleurerai un bon coup. Et je pourrais à nouveau passer cet étape...

Je me doute les filles, que vos enfants en vie vous aident à relever la tête.

Oh Anne, ton récit me donne les larmes aux yeux.. laisse le là ton bel ange. Laisse le et contemple le dans ton salon à loisir.

La maison vide, la chambre vide, c'est dur.
Bien sur Didine, même si tu as d'autres enfants quel chagrin.. ça n'enlève pas la douleur. Et si proche du terme et sans problème pour le bébé apparemment, c'est terriblement injuste et incompréhensible.

Math06 courage.. je pense aussi à toi.

J'ai fait deux tests, le clearblue est encore positif (pas le early, maintenant le normal est devenu positif) mais le digital est négatif alors je suis un peu stressée, j'aurai dû faire ça avec les urines du matin mais j'ai zappé.

J'ai pris rdv pour une prise de sang demain matin mais ça me fait peur, j'ai envie d'annuler et attendre la semaine prochaine..

Je comprends ton angoisse theomom. Tous ces résultats de tests sont bizarres tout de même...après seule la prise de sang fixera ce qu'il en est. Si tu préfères attendre une semaine alors fais le...écoute toi. Une semaine de plus ou moins ne changera pas le résultat qu'il soit positif ou négatif. Après, cette attente risque également d'être longue.

Aujourd'hui je vais mieux...et vous, qu'en est il de votre côté ?

Comme toi, Anne, pour mon mari, je pense que tout ça est derrière lui... Il ne comprend pas mon besoin d'en parler, alors quand on en parle il me dit de regarder devant, qu'on a déjà une fille... Mais moi j'ai quand même ce besoin... Et ça il ne comprend pas, alors j'arrête de parler, et je garde pour moi parce qu'il m'énerve tellement que je vais finir par dire des choses méchantes (c'est même déjà arrivé)
Notre anniversaire de mariage approche, le 26, ça tombe en période fertile alors je me tâte... Pas de news de Nantes, et à mon avis, ils sont en congés.
Didine je comprends ce que tu ressens... Comme toi, si Louane n'était pas là, je ne sais pas si je serai encore là...
Déjà (égoïstement peut-être) je voulais partir avec Anaïs...
Theomom, c'est bizarre tous tes tests... J'espère que ce sera tout positif, mais tu as plusieurs positifs quand même.
Tes règles étant prévues vendredi (si je me souviens bien) il est peut-être tôt pour la pds. Je pense que tu devrais la faire lundi par exemple. En attendant, essais de lâcher prise, de penser à autre chose. Je sais c'est plus facile à dire qu'à faire, désolée :/.