Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour Lucile,

À titre personnel je n'ai pas voulu reprendre de contraception après mon accouchement. Tout le monde m'avait seriné sur la fertilité de la période suivant un accouchement, et je voulais vite retomber enceinte. Mais finalement avec le recul, les premiers mois je voulais un enfant pour remplacer celui qui était perdu, pour combler ma peine. Je dirais que je me suis sentie mieux au bout de 3 mois. Je pleurait beaucoup encore mais j'avais accepté la fatalité, et l'idée que la maladie faisait intrinsèquement partie de ce qu'était mon enfant, qu'il avait été malade durant toute sa courte vie en moi et que c'était la fin d'une histoire écrite d'avance. Je pense qu'à ce moment là j'ai été prête à laisser une place à un autre enfant, un enfant différent. Aujourd'hui je sais que je serai capable de faire la différence entre mes enfants si il m'en vient enfin un autre.
Je crois que le temps joue un rôle, mais qu'il faut également travailler et réfléchir sur soit, sur le parent qu'on veut être et sur la place que l'on souhaite donner à chaque être...

LucillAina, ce sont des travaux thérapie, je me force car si je l'écoutait, cette porte resterait fermée pour un long moment...(comme elle l'est depuis presque 5 mois). Cette pièce est par nature une chambre de bébé, une petit pièce attenante à la nôtre... Quand j'étais enceinte j'avais réfléchi à la couleur des murs, à l'endroit où je mettrai un berceau...Il a toujours été convenu que cela était la chambre de notre petit. Alors je me fait violence pour la voir autrement. Mon petit est parti et je dois faire d'autres projets...

Oh lalala, je me connecte 1 fois par semaine et à chaque fois de belles nouvelles, des +++ !
Les bébés Victoires vont naître dans la même période dis donc !
Vous êtes a peu près 6 a être enceinte, nan ?
J'ai lu en diagonale (désolé pour celles que j'oublie, je suis en vacances à l'étranger) mais félicitation Théomom !!!
Je suis heureuse pour toi !!! Felicitation et profite de chaque seconde de l'être qui pousse en toi, un cadeau du Ciel.
Surtout sois bien suivie et tout ira bien ! Que Dieu vous accompagne à toutes les +++ !

Anne2017,

Moi non plus je n'ai pas voulu reprendre de contraception.

Je crois que tu as raison, il faut être prête à vivre une autre grossesse en se disant que c'est un autre bébé et non pas celui que l'on a désiré tout au long de ces mois.

J'arrive à faire le deuil de ma fille même si ce n'est pas tous les jours faciles. Je crois qu'inconsciemment on etait préparé à cette fin douloureuse.

Ce qui me fait tenir c'est le fait de me dire qu'elle aurait eu une vie de souffrance. Je préfère souffrir à sa place aujourd'hui.

On se laisse du temps avec mon mari mais notre envie est forte d'agrandir notre famille.

Je vous souhaite à toutes de belles grossesses et de beaux bébés pour 2018. Après ce que nous avons vécu, nous méritons toutes de vivre ce bonheur.

Anne tu as le droit de ne pas être bien
Chacune avons traversé cela
Toi tu le fais maintenant
Comme lucianna l a dit
On est la n hésite pas à exprimer ta peine
Courage
Je vois que tu restes forte
De mon côté j ai du retourner en urgence chez le dentiste
Il m a enlevé l implant qui ne tenait presque plus
Mais j ai eu une anesthésie
Pas d antibio pour le moment ouf
Bonne journée à toutes

Anne, c'est pareil pour moi, pas de contraception après l'accouchement...Ce qui est difficile à gérer en ce moment c'est que j'ai dépassé le nombre de cycles qu'il m'a fallu pour tomber enceinte de Lily (ça avait fonctionné au 5ème) et du coup je ne peux pas m'empêcher de me dire que qqchose ne va pas ! J'avais peu d'espoir de tomber enceinte avant la DPA parce que je me disais que psychologiquement mon corps bloquait. Et en même temps, s'il fallait "seulement" passer cette date ce serait si simple !

Au début de la grossesse nous avons changé d'appartement pour avoir une seconde chambre, qui me paraît si tristement vide...mon conjoint et moi nous y étions immédiatement projetés pourtant.

Il y a constamment dans nos vies des petites choses qui nous ramènent à nos anges, parfois avec une émotion et un sourire, mais trop de fois avec des larmes.

Merci à toutes pour votre accueil, ça fait chaud au cœur !!

Grrrr deuxième fois que mon message ne passe pas!!!

Pas de contraception non plus ici. De toute façon après l'accouchement ce n'est pas ce qui me préoccupait le plus. Ce qui est le plus dur pour moi c'est que rien ne pouvait prévoir ce drame. Le choc a été très brutal et on ne prend pas de gants pour vous annoncer l'inacceptable. En même temps je ne sais pas s'il y une manière de faire sans que ce soit brutal.
Parfois j'ai l'impression que tout ça est lointain, comme un souvenir...c'est assez étrange comme sentiment.

Une cousine est enceinte et je vois son ventre qui commence à s'arrondir alors que le mien est encore rond (satanés kilos !) Mais il est désespérément vide...ils sont dans le montage de meubles, l'achat de vêtements. J'ai envie de leur dire de ne pas se précipiter car rien n'est gagné mais je ne le ferai évidemment pas. Ils sont dans leur bonheur et c'est normal. Ils le méritent car le papa a appris il y a qq années qu'il avait la sclérose en plaques. J'aimerais tant être moi aussi dans ce bonheur....

Moi aussi kan je voi des gens heureu enceinte je me dit j aimerer tellement etre a leur place ... Je suis fixer sur ses femmes enceinte .. Et je me dit quand est ce que sa sera mon tour???

Félicitations à toutes celles qui ont la joie d'avoir un nouveau + à leur actif! Que vos grossesses se déroulent de la meilleure et la plus douce des manières possibles!
De mon côté je n'ai pas repris de contraception non plus, comptant comme toi Anne2017 sur cette fameuse fertilité post-accouchement. J'ai juste attendu mon rdc + un cycle sur recommandation de ma gyné.
Je suis donc comme vous à nouveau en essai, en C2 pour être exacte. J'ai 32 ans et mon petit ange Arthur était mon premier enfant.
J'espère retomber enceinte rapidement car les annonces de grossesses se multiplient autour de moi et deviennent très difficiles à gérer. En particulier une, raison pour laquelle je m'exprime aujourd'hui.
Ma petite sœur, de 5 ans ma cadette, nous a annoncé il y a un peu plus de 2 semaines qu'elle était enceinte, de 13 SA. Une énorme surprise car elle avait très bien caché son projet bébé. HEUREUSEMENT, je me croyais moi-même enceinte à ce moment-là, j'ai donc très bien réagi, sur le moment-même, à l'annonce de cet heureux événement. Sauf que 2 jours plus tard, mes règles ont débarqué alors que j'attendais le résultat de mon test de grossesse. Je ne vous dis pas la déception...
Et depuis, plus les jours passent, plus la grossesse de ma sœur, que j'aime du fond du cœur et avec qui j'ai une relation exceptionnelle, me fait de la peine. Plus que ça, dès que j'y pense, j'ai la gorge nouée, une boule au ventre, presque une envie de vomir. Comment expliquer. Dans mon esprit, je suis hyper heureuse pour elle. Dans mon cœur, je suis hyper heureuse pour elle. Mais mon corps, mes tripes, ne ressentent qu'une chose: au moment précis où la vie me reprenait mon petit garçon, elle installait un petit être chez ma sœur.
Ma psy a beau me dire que cette jalouse est normale, elle me consume et me fait honte. Comment puis-je être jalouse de ma petite sœur, elle qui a été à mes côtés tout au long de mes 5 mois de grossesse? Quel genre de personne cela fait-il de moi?
J'ai honte, je ne veux pas ressentir ça, je ne veux plus me sentir comme ça. Mais je ne vois pas comment. J'ai l'impression que seule une nouvelle grossesse m’apaisera, mais n'est-ce pas mettre trop de pression sur mon futur bébé?
J'essaie jour après jour d'aller de l'avant et de positiver, mais ces temps-ci c'est vraiment difficile.
Désolée pour ce long message.
Encore une fois, et de tout coeur, félicitations à tous les +++.

Nathalie cela fait juste de toi une personne humaine. Tu as le droit de ressentir tout cela. Tu n'es pas une mauvaise personne pour autant. Ce deuil si particulier nous fait passer par différentes émotions ou differents etats qu'on ne connaissait pas. Peut-être qu'un jour tu arriveras simplement à dire tout ça à ta soeur sans pour autant la blesser.
Pleurer son bébé prend du temps et on bien souvent l'impression qu'on est restée sur le quai alors que les autres sont montés ds le train et que pour eux la vie continue.
Sois bienveillante avec toi même.
Tendres pensées à ton bébé.
Sincèrement
Céline