Le sort s'acharne

[Marie74]

Ou plutot pourvu qu'elles n'arrivent pas....des fois j'y crois et d'autres non....

Pour Noah je commencais juste à le sentir, j'étais ds le 4eme (moins avancé que toi pr ta fille). Pr Emma idem. Jamais rien senti avant ou j'arrivais pas à détecter et pr Emma je me suis inquiétée tt le temps car je ne la sentais pas assez à mon gout, ms finalement pas de souci. Et c'est ds le dernier mois que je la sentais le plus alors qu'en théorie on les sent moins car moins de place...va comprendre.

Oui t'as bien fait de pas t'étaler pr cette conne, ca avait l'air ^d'être un cas qd meme. Puis des cons on n'a pas fini d'en voir.

c'est exactement ce que je me suis dit pr finir....je vais pas m'étaler là-dedans, mon fils est et sera tjrs mon fils, ca je le sais, ma famille et mes amis proches aussi et c'est tt ce qui compte.
J'espère qu'il le sait vraiment...Cette semaine je ressens vraiment son manqué, plus que les dernieres semaines, ca va ca vient...avce son petit nez retroussé comme sa soeur, bref...

[Mline]

Bien surr je disais que ca va arriver vite dimanche pour êtres fixé , bien évidemment je te souhaite que tes règles se fâssent oublier !!!!

Oui ça doit être différent chez chaque femme et peut être même d'une grossesse à l'autre je ne sais pas.

Tu n'as même pas à espérer c'est une certitude je te l'assure. Après tt les épreuves les doutes les pleures les choix, mais aussi les mois qu'il a partagé avec toi quand "ça allait" tout ça fait qu' un lien indestructible existe avec ton fils et tu es restera sa maman à tout jamais comme îl restera ton fils pour toujours. Il n'y a aucun doute il n'y a rien de plus fort que ça !

Le manque est tjrs là mais c'est vrai que par moment c'est plus intense. Je crois que cette attente et cet espoir d'être enceinte se mélange aussi au manque de ton fils. Quand j'ai su que j'étais enceinte, et c'est ce que je voulais, j'ai pleurer pour ma fille et pendant plusieurs jours j'ai été complément enfermer dans des sentiments paradoxaux.
Alors bien sûr que ton fils te manque mais je crois que cette perspective accentue le manque aussi...
Ce sont encore le montagnes russes c'est normal, le manque sera tjrs là. Le temps permettra uniquement d'y penser avec plus de douceur dans quelques années. Mais pour l'instant c'est si récent et si dur...
Es tu aller au carré des anges cette semaine ?

[Marie74]

Merci pour ton message ça me reboisement un peu.

ce soir Emma est venue vers moi s'est agrippee à mon pantalon, j'étais debout, à soulevé mon pull en disant bidou et à fait un bisous...ça m'a fait super plaisir on s'est dit "prémonitoire??"...

c'est sur que le lien était déjà bien fort cr j'avais bcp plus investi cette grossesse que la 1ere...effectivement il est fort probable que ts ces sentiments soient liés et le besoin d'un projet concret qui aboutisse enfin!!

tu en es ou de tes sentiments paradoxaux? ça va mieux.

Je ne suis pas encore allée cette semaine car il faisait trop nuit l'autre soir ms je pense y aller samedi matin. ça me fait du bien même si je pleure à chaque fois j'aime lui accorder ce moment et le dédier rien qu'à lui. j'ai hâte qu'il fasse meilleur pr rapporter des fleurs. ce qui m'agace c'est qd j'y vais et que les précédentes ont été enlevées...j'ai envie de leur dire c'est bon je m'en occupe!! après ils entretiennent c'est normal ms ça m'énerve qu'on le fasse pr moi. ms voilà c'est notre moment à ns et qui m'aide à avancer en ayant la certitude de lui prouver mon amour même si la vie continue.

Tu vas la voir régulièrement?

[Marie74]

J'ai svt lu que pr 1 2em grossesse on les sent plus vite...moi bof bof je suis pas très fort et c'est yjr tchernobyl ds mon ventre alors compliqué et le mot c'est pas reboisement ms rebooster lol....tel de m**** hihi

[Mline]

Quelle est mimi ta petite emma. Si c'est le cas quel 6eme sens

Je suis encore dans les sentiments paradoxaux... moin fort que qd j'ai appris la grossesse. J'ai bcp plus investi et j'ai envie d'accueillir ce tetard du mieux possible ! Mais souvent quand je touche mon ventre je pense à ma fille... avec tristesse car je sais quelle ny est plus. C'était ma première grossesse je n'ai senti tout ça qu'avec elle alors tout m'y ramène... mais je sens que le temps aide. Je pense que les échos seront de grands moment d'émotion.
Aujourd'hui avec ma collègue (et amie) on a bcp parlé. D'elle même elle m'a parler de ma grossesse de ma fille etc et ça m'a fait tellement de bien. Elle a même pleurer et j'ai vu toute la sincérité et la peur qu'elle avait eu pour moi et ma petite. Juste prendre quelqu'un dans ses bras et pleurer avec elle ça m'a fait du bien... je la remercierai jamais assez de tout ce qu'elle a fait pour moi vraiment. Même si elle ne veut pas que je lui dise merci lol jjai decouvert tt sa bonte d ame. Tout le monde ne m'a pas déçu heureusement.

Je comprend ton sentiment. Pour moi c'est très difficile de ne pas avoir un endroit concret. Tu sais nous c'est l'hôpital qui c'est occuper de son petit corps et tout cest passer sur paris. On est pas à proximité. Mais à vrai dire pour moi je ne me recueil pas de la même façon. Tout mes choix la concernant ont ete lié. Je ne l'ai pas vu malgré de multiples doutes. Sans la voir je ne pouvais lui donner un nom pour l'état civil, pour sa mort. Si je l'avais vu elle aurait eu un prénom et je n'aurais pas pu laisser l'hôpital s'occuper de son corps. Tout les choix sont très lié.
Finalemen j'ai tisser avec elle tout un lien différent. Je la nomme par le petit nom que je lui ai donner mais qui est en lien avec le fait qu' je la connais à travers les sensation mon corps et les échos. Je sais pas si tu comprend c'est particulier. Mais tout passe par des sensations pour moi.

Le choix d'un tatouage à un sens par la aussi. Quand j'ai besoin d'un temps avec elle en fait je lui écris et je regarde les photos de grossesses des empreintes etc. Je lui parle bcp en fait.

Et j'ai pour projet au printemps d'acheter une petit arbre pour elle que l'on plantera dans notre jardin... l'avoir pour moii chez moi ca me reconforte.

[Marie74]

On verra si elle a un 6eme sens ou non, ms elle était trop chou, ca m'a vraiment fait qq chose. Je croise les doigts.
Ce matin, j'ai la creve, alors mon chéri m'a dit de prendre un medoc puis il se ravise et me dit "ah non vaut mieux pas on sait jms sil y a un petit bébé"...moi bien sur j'y avais déjà pensé ms ca me touche de voir que lui aussi il attend et y pense et que ce n'est pas pr me faire plaisir.

Effectivement c'était ta 1ere grossesse, ca change un peu les choses contrairement à moi pr qui c'était la 2eme (enfin meme la 3eme)...on va dire que j'ai cette chance ds mon Malheur de pouvoir me renvoyer à Emma si par Bonheur ca ns arrive à nouveau. Oui cest certain avec le temps tu vas te projeter et je pense prendre les bons côtés de cette grossesse en pensant un peu moins au pire, j'espère. On garde tjrs ds un coin de notre tete que ds nimporte quelle grossesse il y a un risque....ms faut profiter qd meme car ca passe vite.
C'est cool que tu aies une collègue comme ca, effectivement ca fait du bien ce genre de soutien, c'est précieux.

Ah je ne savais pas que c'était l'hopital qui s'en était chargé. Vs etes où en fait?
Je comprends que tu ne pouvais pas lui donner d'état civil...voir ou ne pas voir changent certainement les choses sur le après ms l'important est de faire selon son ressenti à cet instant. Ce n'est pas parceque tu ne la nommes pas avec un prénom on va dire standard qu'elle en est moins proche de toi ou que tu ne te recueilles pas. Chacun fait selon ses envies, ses capacités etc.... Oui jke comprends, de toute manière c'est un peu la meme pr ns ttes, ns connaissons nos bébés surtt parce qu'on les a portés, ce ne st pas les laps de temps qu'on a pu les voir après qui ft que ca change tt....qd je pense à Noah, je revois surtt les images de moi enceinte et enfin je finis en me rappelant son petit corps ms ce n'est pas l'essentiel.
Au début ns ne savions pas si ns désirions le voir, puis après l'accouchement c'était une evidence pr moi. Mon chéri m'a dit "c'est toi qui decides", je le sentais pas hyper chaud, surement trop dur puis finalement il m'a remercié d'avoir fait ce choix, ms je pense qu'il faut qu'il vienne sans se poser de question. Les choix de chacun st les meilleurs pr chacun, ns fctionnons ts différemment dc il est normal que ns réagissions aussi différemment post accouchement.

Je trouve super l'idée de l'arbre, j'y ai pensé également. Surtt qu'il ns reste un peu de cendres ds l'urne alors peut etre que j'en disperserai un peu ds le prochain jardin....on verra

[Mline]

Tu as une fille et un mari au top ils tentourent et taccompagnent. Et je dirais même une famille au top car je suis sûre que ton petit noah lui aussi de la haut ne veut que ça un petit frère ou une petite soeur têt de voir sa maman continuer d'avancer.

Oui ma collègue me dit pareil que toi de profiter car quoi qu'il arrive je ne dois pas avoir de regrets. Elle m'a même offert un petit livre sur la grossesse le biens être etc. Ça me fait du bien car même si on pleure elle nhesite pas à m'en parler.

Nous on habite en seine et marne.
Oui tu comprend ce que je veux exprimer.
Nous on ne voulait pas du tout la voir au début. Mon homme n'a pas changer d'avis au fil du temps. Pour lui tenir son premier enfant c'est trop compliquer que cette première fois soit relier à la vision de son enfant mort. Je pensais exactement pareil je n'arrivais pas à imaginer que ma première fois de maman soit avec son petit corps inerte... mon homme avait également l atroce souvenir de sa maman 2 mois et demi plus tot entrain de nous quitter. Il a fait longtemps des cauchemard et ça le hante encore.

Après moi j'ai changer d'avis. J'ai voulu la voir mais j'avais si peur. J'ai demander à la sage femme de me décrire ma fille. Elle a été parfaite dans ses mots. Mais ma puce avait des malformations et je ne voulais pas garder en souvenir ça plutôt que l'image, sûrement très à idéalisé, que j'ai d'elle. Alors j'en suis resté la. J'ai eu peur de regretter. Mais finalement je suis bien avec l'image que je me suis créer d'elle. Je suis vraiment apaisée avec tout ça. Je l'aime de tt mon coeur, mes choix ont été en liens avec mes convictions et mes capacités sur le moment.
Mon deuil n'est pas moin dur pour autant. Je vis la même chose mais avec mes images et mon recueillement a moi.

Finalement elle me connaît par ma voix mes mouvements mes caresses etc. Et moii je la connais egalement par ses mouvements ses frimousse aux échos etc. On a un lien j'ai l'impression si proche toute les deux.
J'en ai les larmes aux yeux de te livrer la comme ça ce que je ressent...

Ton idée est également très bonne. L'avoir près de soi c'est apaisant même si pour moi cet arbre restera symbolique. Ma fille est un symbole a elle toute seule, symbole d'amour, de force et de courage.

[Marie74]

Merci bcp. oui j'ai la chance de les avoir et c'est énorme. ms tu as l'air d'avoir un chéri équilibré aussi c'est rassurant je trouve.

ma meilleure amie m'avait offert un cd de sophrologie de grossesse c'est top aussi à fait du bien.

ah c'est marrant je suis née à Fontainebleau on a habité à thomery petites je sais pas si tu connais. toute la famille de ma mère est parisienne...

oui je comprends complètement et effectivement si elle avait des malformations c'est compliqué...on n'a pas envie de les voir comme ça. En plus avec le deuil de ta Belle mère juste avt je trouve qu effectivement ça fait bcp; bcp d'images de la mort faut bien le dire c'est bcp à gérer.
Ns on a lgtp hésité ms je sais que si ces malformation avaient été importantesatisfait je n'aurais pas fait ce choix...on a vu son oedème à la nuque ms Le reste ça allait. nous n'avons pas réussi à le prendre des nos bras j'ai pas pu pas eu la force.

et comme tu le dis ça ne change en rien le lien établi bien sûr. c'est top que la sage femme ait pu te la décrire....Elles St top qd même. Ns ça a été pareil au début elle l'a emmené pr le préparer et Ns laisser réfléchir...je crois qu en fait c'était pour lui parler au plus près que j'ai choisi de le voir comme s'il allait mieux m'entendre c'est débile...
ms voilà faut simplement s'écouter....et effectivement je trouve que c'est bien aussi de ne pas garder cette image aussi douloureuse d'une 1ere naissance...c'est le choix de chacun et t'y se respecte ms je crois sincèrement que le fait que ce soit mon 2em à changé bcp de choses de mes choix.

oui c'est un très beau symbole, elle est prêt de toi de bcp de symboles justement je trouve ça beau

[Mline]

Désolé marie laure jai ete deborde et puis completement videe par la fatigue. J'ai du coup pas pris le temps de te répondre.

Je connais de nom seulement, nous on est à coter de Meaux.
Oui on a un lien et une histoire remplie de symbole et de symbolique et j'aime ça.

Bon je tenais absolument à t'écrire ce soir car je me doute que tu dois être assez anxieuse pour demain. Si je me souviens bien tu as tes parents ce week-end. J'espère que tu réussis à profiter quand même du coup.
J'espère que tu passeras là journée de demain calmement sans trop scruter les symptômes que ton corps pourrait laisser paraitre ou non.

Pour ma part l'anxiété pour lundi est déjà là.
Je t'embrasse et j'espère avoir de tes nouvelles et surtout de bonnes nouvelles.

[Marie74]

coucou

oui je comprends je suis comme toi...avec ma creve...

je réponds rapidement car Emma ne me laisse pas 2 minutes...

j'ai pas mes règles et j'ai pas pu m'empêcher de faire test ce matin...ms rien alors soit j'ai ovulé le mardi d y a 15 jours qd j'ai vu la trace marron et auquel car elles arriveront mardi...soit c'est trop top soit ben je sais pas en fait.
comme j'ai arrêté ma pilule est ce qu'il faut du temps présent que ça se remette en place même si j'ai jamais eu ça avant.
Je suis un peu larguée là et déçue

oui je te rejoins pr la symbolique c'est marrant.

et toi ça va? je pense bien à toi pr demain en tout cas.

Je t'embrasse également et suis sûre que tt ira bien