Forum de l'association Petite Émilie

Hannaya je n'osais pas trop participer car je sens qu'il y a une bonne dynamique sur le forum en ce moment, et pas mal de +, mais je suis un peu comme toi, déprimée (même si je lis que tu n'étais pas vraiment en essai). En plein début de cycle et un peu (beaucoup) au plus bas niveau moral. J'ai tellement l'impression d'être repartie sur une attente interminable qui n'aboutira pas... Une grosse déception ce mois ci encore, j'y ai tellement cru et je m'en veux de m'être laissée piégée par mon propre espoir.

Du coup, j'ai attaqué les travaux dans la chambre qui aurait dû être celle de mon petit garçon... J'ai vu ça comme une façon d'exorciser ma peine.... Ça n'a pas beaucoup marché mais du coup j'ai continué sur ma lancée, jardinage, bricole... J'essaie de ne pas m'enfermer dans ma tristesse.

Bon courage à celles qui sont comme moi dans l'attente, une attente qui n'aboutira pas tout de suite mais j'espère un jour . Bien sûr (évidemment !), je suis contente pour celles qui ont leur +, mais ce soir j'ai une pensée spéciale pour celles qui se sentent laissée pour compte par la vie...

Je pense bien à vous Anne ou math ou hanayya
Courage les filles
L attente est tellement longue
L espoir est la chaque mois et vus ne l empêcherez pas
Mais cela va vous arriver à vous aussi
Je sais qu' au bout de quelques mois on se demande si ça re arrivera ...
Car on nous dit tellement qu' en on est fertile après une grossesse
Sauf que l on ne nous dit pas que nous il y a le psychique aussi... et que si nous ne sommes pas bien dans notre tête. .. Ça devient compliqué
N oublions pas que nous avons un deuil... en cours
Pour les plus je suis super contente
Tout va bien se passer. .. la aussi c est de l attente
Mais du positif
Bonne soirée à toutes
De mon côté toujours mal à ma dent
Demain je rappelle le chirurgien dentiste ...

C'est sûr que ce n'est pas l'attente la plus agréable...
Mais disons qu'il y a encore de l'espoir ! On a toutes été traumatisé donc je pense qu'il faut du temps au corps à notre tête.
De mon côté, j'ai cru avoir mes règles ce matin car un peu de sang et puis plus rien à part des glaires...
Je n'ai jamais eu ça auparavant c'est bizarre

Je meurs d'envie de réessayer, pourtant, mais j'ai tellement peur de revivre la même chose... C'est tellement dur... 50%...

Anne, ne soit jamais désolée de faire part de ta déception. Nous connaissons la même horreur, et nous vivons la même attente, les mêmes angoisses.. tu as du courage de t'être attaquée à la pièce de ton petit garçon. Je n'ai pas encore réussi a rester plus de 5 min, mon mari non plus.

Hannaya, 50% c'est en effet beaucoup, mais je comprends tellement que tu te dises que c'est possible! Moi j'ai 20% de récidive, mais c'est une maladie bien différente, d'une part dans la récidive il n'y a pas que le décès mais aussi la grande prématurité. D'autre part il n'y a de moment dans la grossesse où on est tiré d'affaire, il n'y a que l'accouchement qui arrête la maladie.

J'essaie de pas trop me faire d'illusion car c'est un premier cycle, mon corps est peut-être perturbé par le mental. J'ai quand même commencé mon traitement (je dois le débuter dès le +) , au moins au cas où. Et j'ai revu mon protocole (quand je dis que ce sera très médicalisé c'est limite un euphémisme).

J'ai une pensée pour nous toutes, celles qui attendent que la nouvelle vie qu'elles portent arrive en vie, celles qui attendent cette grossesse tant espérée, celles qui désespèrent, celles qui ont vécu une fausse couche après leur ange.

Courage..

Je comprends tellement tes doutes hannaya, 50% c'est un gros risque... Le risque de revivre ça, encore et encore...Vous avez décidé ou non de vous inscrire pour un DPNI? Un cheminement douloureux, prendre le risque ou non, cela semble une loterie bien cruelle, un jeu bien dangereux pour le coeur et le corps...Et en même temps...Comment lutter contre l'envie viscérale, primaire, de donner la vie, contre toute rationalité?! J'espère que ce que je dis ne te choque pas...

Merci Theomom, j'essaie de la voir autrement cette pièce, une chambre d'amis ou un bureau, non pas comme la petite chambre d'enfant attenante à la nôtre qui aurait dû abriter notre petit. C'est encore un travail sur soit, encore un...Je suis fatiguée de devoir sans cesse faire des efforts sur moi pour avancer. Cela n'est pas facile non plus pour toi je suppose, avec ce diagnostic et ces 20%. Je me plains mais je constate que je ne devrais pas, que tout pourrait être pire...

C'est sur pourtant qu'il faut travailler l'acceptation. A titre personnel j'ai eu une peine très violente mais je n'ai pas eu trop de colère quand le diagnostic a été posé. Mais ces derniers temps.... C'est une autre paire de manche ! Je suis tellement en colère et frustrée, j'ai l'impression d'avoir souffert, d'avoir remonté la pente, et de me retrouver neuf mois en arrière, à attendre une grossesse qui ne vient pas depuis des années. Bref...

La colère est une étape on dit.. personnellement je n'arrive parfois pas à m'en débarrasser de cette colère, le diagnostic a été un coup de massue, une véritable plongée alors que je sortais un peu la tête de l'eau. Je croyais qu'après la mort de Théophile, il n'y avait rien de pire, et finalement quand on m'a dit que mes prochaines grossesses risquaient d'être pareilles, j'ai sombré. Mais comme tu dis, cette envie viscérale et primaire, presque animale est revenue. C'est impressionnant comme elle est plus forte que la peur de la douleur, de la mort. On a rencontré une bonne équipe médicale dans le plus grand chu de Bruxelles, ça a été le déclic pour mon mari.

Tu sais Anne, ne dis pas que tu ne dois pas te plaindre. Nos vécus, nos parcours, sont très différents mais notre envie est la même, notre peine également. Si ce n'est ici, où se plaindre? Ce forum doit rester un lieu de bienveillance et chaque petit message a sa place..

Belles soirées à vous toutes !

La psy m'a dis la même chose, que la colère était normale et qu'elle pouvait intervenir bien après les autres étapes, surtout concernant la grossesse d'après qui est souvent un sujet très sensible après la perte d'un petit...

Merci pour tes mots Theomom, j'essaie tellement de rester posititive, de survivre et de transcender cette épreuve que ça m'epuise... Mais le fait même de le dire, de l'exprimer, me fait culpabiliser. C'est comme ça, on ne refait pas, je me sens une imposture qui se plains d'être en vie, alors que mon petit lui est parti, ne vivra jamais, alors que, dans mon malheur, il y a eu tellement de chance... Que cette accouchement ait été sans souffrance, que je soit en bonne santé, qu'à priori nous n'ayons pas de risque de recidive... Je sais que j'ai le droit d'avoir des passages à vide, mais je dois rester forte. Pour mon petit, si ce n'est pour moi. Par respect et amour pour lui.

Il faut bien avancer, mais certains jours sont plus durs que d'autres.

Merci les filles.

Theomom y a t'il un moyen d'éviter ce qu'il t'est arrivé ?

Oui nous avons entamé les demarches pour un dpi. Mais ça s'annonce long... Et comme tu dis, Anne, c'est une envie qui vient du plus profond de moi même, c'est obsessionnel.... Tu ne me choques pas du tout.
Comme tu dis c'est une loterie bien cruelle... Nous en avons payé le prix fort... Et à côté c'est vrai que j'ai ma fille, Louane qui, elle, me montre que l'espoir existe...
Je tache de me battre pour elle, mais ça reste difficile...
J'ai encore tellement de colère en moi... Je songe à m'inscrire dans une salle de sport pour aller me défouler et éventuellement taper dans quelque chose là bas...
Je n'arrive pas à en parler à mon mari, il n'arrête pas de me dire que lui préfère voir le futur... Qu'il voit que l'on a Louane, notre maison etc... Et j'ai l'impression qu'il ne me comprend pas...
Comme pour le dpi... "on fait comme toi tu veux" "les deux me vont".... Ça m'aide pas beaucoup...

Les filles est ce qu un câlin trois jours avant l ovulation peut aboutir a une grossesse??