Forum de l'association Petite Émilie

Oh oui notre ange nous manque, et même après la naissance de notre babyhope. Et d'une certaine manière, je dirai heureusement. Depuis l'arrivée de Léo, le manque est encore plus dur mais je me dis que justement que je lui fait une place dans ma famille et que surtout je ne l'ai pas remplacé par un autre enfant.
Ne culpabilise pas d'être triste de la perte de ta plume, c'est normal. Koala ne sera jamais Emma et inversement.
Quand tu dis que l'on devra vivre avec cela toute notre vie, c'est également le sentiment qui me fait le plus mal. Mais je me rassure en me disant que le jour où je devrai mourir j'aurai moins peur car j'irai la rejoindre... Et pourtant je ne suis pas croyante mais cela me permet de penser que je vais la retrouver un jour...
Tendres pensées à ta petit plume

Oui Sophie, je te comprends, ça parait encore irréel aussi pour moi, mais j'y crois vraiment pour nous 2. Faisons confiance à nos petits espoirs.
C'est fou Hélène, je me suis faite la même réflexion que toi.. J'ai toujours été terrorisée par la mort et depuis que Tom a fait son passage éclair dans ma vie, j'ai beaucoup moins peur de mourir, parce que je sais que je pourrai le serrer fort dans mes bras (même si je ne sais pas où) et ça me réchauffe le coeur..
Plein de bisous étoilés à nos petits loulous et particulièrement à ta petite plume Sophie ici

Ça ne m’étonnes pas Hélène que le manque est encore plus dur quand babyhope est là, je vois déjà comme c’est différent depuis que je suis à nouveau enceinte... Mais oui c’est bien la preuve qu’on ne les remplace pas, et qu’on ne voudrait pas les remplacer de toute façon...
Je n’ai plus la même peur de mourir non plus... Peur de laisser les personnes qui m’aiment bien sûr mais je n’ai plus aussi peur de l’inconnu, je suis persuadée que j’y retrouverai ma puce, peu importe la forme, ce sera des retrouvailles
Merci les filles pour vos mots

Je t’aime ma puce

Ma chérie... C’est une période particulière que je vis ces jours-ci et qui me ramène sans cesse à toi... J’ai besoin de t’exprimer tout ça...

Il y a 4 ans nous décidions de fonder notre famille avec ton papa... Le jour de la Saint Valentin, une soirée bien arrosée, nous nous sommes tous les deux avoués un peu timidement que nous avions envie d’avoir un bébé... Ça nous paraissait si simple, de nombreux couples autour de nous faisaient des enfants, ça allait marcher pour nous aussi... Sauf que ça n’a pas été si simple, nous avons du faire preuve de bcp de patience, de courage et d’amour surtout... Nous avons finalement réussi à te concevoir, grâce à la médecine mais ça n’avait pas d’importance, tu allais rejoindre notre famille et nous étions les plus heureux... Mais il y a eu cette foutue maladie qui t’a volé ce bonheur de vivre avec nous, qui nous a volé ce bonheur de te connaître et te voir grandir... Nous t’aimons sans pouvoir te serrer dans nos bras, sans pouvoir te cajoler et te regarder... Jamais je n’aurais imaginé être dans cette situation là il y a 4 ans, nous pensions avoir droit au bonheur avec nos enfants, comme nos amis autour de nous... J’espère un jour pouvoir penser à toi avec bonheur... J’y crois...

La semaine dernière, nous avons eu la confirmation que ton petit frère n’avait pas ta maladie, il a cette chance que tu n’as pas eu... Nous sommes évidemment très heureux de garder cet espoir de pouvoir le cajoler, mais ça nous renvoie inévitablement à cette injustice qui t’a ôté la vie, c’est tellement injuste... Nous ne pourront jamais accepter ton destin ma puce, nous vivrons avec mais nous ne pourrons pas l’accepter... Depuis quelques jours je sens ton petit frère bouger, bien sûr ça me rappelle tes mouvements, c’est très étrange et très émouvant de ressentir ces mouvements dans mon corps, comme lorsque tu y étais... Petit à petit, je les attribuerai à ton petit frère plutôt qu’à toi, pardonnes moi... Je pense à toi à chaque seconde, tu le sais... Mais ce petit garçon a droit à mon attention et mon amour aussi... Comme me le disent souvent mes copines, je ne partage pas ton amour, il est à toi et reste à toi, c’est un autre amour que je ressens pour ton petit frère... Je vous aime tellement fort tous les deux, c’est difficile à gérer tout cet amour qui reste bloqué dans mon cœur car je n’arrive pas l’exprimer... Ton amour j’essaye de te l’envoyer là-haut, j’espère que tu le reçois

Je culpabilise bcp de ne plus avoir que toi dans mes pensées et dans mon cœur... Mais j’apprendrai à vous aimer tous les deux sans culpabiliser, car vous le méritez autant l’un que l’autre... J'espère que tu es fière de nous de là-haut, et que tu veilles sur ton petit frère avec bienveillance, il a de la chance d’avoir une grande sœur étoilée comme toi

Je t’aime ma petite plume, tu me manques toujours tellement J’essaye de penser à toi avec plus de douceurs, je n’ai pas envie que tu ressentes sans cesse ma tristesse, mais c’est difficile pcq tu me manques vraiment très fort et je suis triste de ne pas t’avoir physiquement avec nous...

J'imagine cette ambivalence (toujours elle...) de sentiments mais comme je te l'ai dit, le cœur d'une maman ne se divise pas mais il se démultiplie
Je pense que faire de la place à notre 2ème est d'autant plus difficile parce que nos aînés ne sont pas là mais ça ne doit pas être évident non plus quand ils sont présents. Il faut simplement apprendre à nous faire confiance et c'est peut-être bien ça le plus dur...

Aller courage ma belle, ta petite plume sait que tu l'aimes de tout ton cœur
Douces pensées à vous 4.

Merci Jo pour tes mots réconfortants

Sophie,
c'est difficile cette ambivalence. On aimerait tellement avoir nos 2 loulous avec nous. Je pense qu'on passe toute par cette foutue culpabilité alors qu'en faite, qu'y a-t-il de plus beau que de continuer à vivre pour faire vivre nos petits anges? Qu'y a-t-il de plus beau que de leur offre un petit frère ou petite soeur sur qui veiller de là-haut.
Au fil de la grossesse, naturellement, tu arriveras à trouver la place de chacun dans ton coeur et tes pensées.

Merci Blu pour ton mot


Ma petite chérie, je t’écris souvent quand je suis triste et que je ne vais pas bien... Aujourd’hui j’ai envie de t'écrire dans un moment où je vais plutôt bien... Ton petit frère grandit bien, il aura bientôt l'âge que tu avais quand on s´est rencontrées... Ce sera bizare, et en même temps ça veut dire qu’il va bien donc c’est rassurant... Bientôt tu aurais du avoir 1 an, on aurait fait une petite fête et invité toute la famille pour toi... Nous ne le ferons pas mais nous pensons sans cesse à toi et notre famille aussi, j’en suis sûr car ils me le disent parfois, je le ressens de toute façon...

J’ai encore difficile de penser à toi avec douceur... Cette injustice me revient constamment à la figure, ce manque de toi aussi... Mais bon, j’apprends à vivre avec ces sentiments et j'espère un jour ne plus relier automatiquement ton souvenir à la tristesse...

Je me projette bcp dans cet avenir avec ton petit frère, j’ai tellement hâte... Quand il sera là, je sais que tu me manqueras d’autant plus, mais la vie continue pour nous et je me dois d’honorer cette vie que toi tu n’as pas pu avoir... Et ton frère fait partie de cette vie que je continue à vivre sans toi dans mes bras, mais tu es tellement dans mon cœur et mes pensées... J'espère tellement que tu reçois tout cet amour que j’ai pour toi et que je ne sais plus comment exprimer, et que cet amour te fait du bien...

Je pense toujours chaque seconde à toi, et je me rends compte qu’il en sera toujours ainsi en fait... Et j’aime cette idée que tu m’accompagnes dans mes pensées... Je t’aime du plus profond de mon cœur et tu me manques énormément, mais je sais que tu es là quelque part, que tu vis une autre vie différemment que la mienne mais qu’on se retrouvera un jour pour l’éternité...


Il y a peu de temps j’ai redécouvert une chanson que j'écoutais quand j'étais plus jeune... Elle me fait tellement penser à toi maintenant cette Kasia...

Kasia dans les étoiles, c'est l'étoile du nord
Le chemin infini qui relie l'âme au corps
C'est la beauté de tout ce qu'on ne peut tenir
L'oxygène à mes nuits, la force des sourires
Qui file entre les mains c'est tout ce qu'on ne peut pas expliquer
Enfin c'est la grâce ou c'est Dieu...
Et j'y crois

Damien Saez - Kasia

Je t’aime ma chérie, je t’aime tellement

Oui c'est encore difficile de penser à nos anges avec douceur malgré tout l'amour qu'on leur porte. Mais justement on les aime et ils nous manquent tellement que c'est dur. J'espère aussi un jour ne garder que le meilleur mais plus j'avance et moins je trouve cela possible. C'est une partie de mon cœur qui s'est envolé avec elle, ce jour là...
Mais cela ne nous empêche pas d'avancer et d'aimer de la même force ce bébé espoir. Nos anges seront toujours à nos côté et c'est à la fois notre plus grande faille mais aussi notre plus grande force.
Je pense bien à toi Sophie et à Emma

Merci Hélène
C’est vrai que nos loulous sont à la fois notre plus grande faille et notre plus grande force... J’ai aussi ce sentiment d’avoir une partie de mon cœur envolée avec elle...
Douces pensées à ta Lola