Forum de l'association Petite Émilie

Clairette1001, je verrai bien vendredi dans quel état d'esprit je suis avant de me décider si je vais ou non au carnaval de l'école. Je travaille dans deux écoles différentes et celle où va mon fils (celle où il y a le carnaval), je n'y travaille qu'un jour par semaine. J'ai nettement moins de contacts avec les parents des élèves de cette classe-là. Je me dis que c'est un premier pas vers la reprise progressive de mon travail.
Jeudi, je vais manger avec les collègues dont je suis proche de mon autre école. Elles ont été formidables. Elles ont pris très régulièrement de mes nouvelles, sans jamais juger. Je sais qu'elles respecteront soit mon silence (si je n'ai rien envie de raconter mon histoire ce jour-là), soit ce que je vais leur raconter. C'est un soutien formidable pour envisager un retour à l'école en douceur. Je sais qu'elles auront fait ce qu'il faut pour préparer les parents également. Maintenant, je verrai bien comment cela se passera le jour où je retournerai vraiment travailler.

Oh oui irmala j'espère qu'elles s'amusent bien ensemble. Je sais que ma Zélie est avec ma maman là haut et son grand père paternel. Elle est chouchoutée.
Il est temps pour ma part que le mois de mars se termine. Le 22 était la date de mon terme.
Et il m'est difficile de voir toutes ces poussettes dans la rue et je me dis : pourquoi ce n'est pas moi avec ma poupée???

Je vois le psy: ça me fait du bien. Par contre je ne vois pas celle de néonat car elle recevait dans ce service et moi je ne me voyais pas y retourner. Du coup, je vois une de ses collègues qui travaillent en soin palliatif à l'hôpital et non la maternité. Elle était également présente lorsque les médecins ont décidé de ne pas réaliser d'acharnement sur Zélie. Je n'ai pas eu a recommencer tout le parcours.

Natange: oh que oui c'est essentiel d'avoir de bonnes collègues. Les miennes ont été top de la naissance de Zélie avec son diagnosic vital engagé jusquà son décès. Chacune était présente à sa façon ms ça fait du bien

Voilà, j'ai pris mon courage à deux mains, j'ai pris rdv avec une psy du service maternité de l'hôpital, mais ce n'est pas celui où j'ai accouché... Ce sera plus facile, même si je suis déjà retournée à l'hôpital où est née Sasha pour la visite bilan des suites de couches. Ce sont des étapes que nous franchissons petit à petit, qui nous blessent mais qui sont nécessaires je pense pour que nous puissions avancer dans notre deuil. Revoir les collègues, c'est un cap aussi. J'en ai revu quelques uns, certaines sont des amies et j'ai pu parler librement de Sasha. Ca fait mal mais ça fait aussi du bien de lui donner "vie" de cette façon-là, en racontant sa naissance, en parlant d'elle, en lui donnant corps. J'ai passé commande auprès d'un illustrateur portraitiste qui fait de très belles choses. Il va dessiner Sasha à partir d'une photo. Nous pourrons ainsi la présenter à nos proches, nos amis... qui n'ont pas eu la chance de faire sa connaissance. Ma toute belle...
Pensée pour Sardine... Hâte d'avoir des nouvelles de cette reprise.

Bonsoir,

Voilà ma reprise fut assez positive. Moi qui voulait vite m'enfermer dans mon bureau ..... j'avais oublié mes clés avec tout ce stress !!!!
Je suis allé remercier mon directeur pour son petit mot de soutien, sans lâcher une larme. Son geste m'avait vraiment fait chaud au coeur au milieu de cette administration impersonnelle.
Certains m'ont juste dit un banal "ça va" mais un "ça va" qui en disait long..... qui disait "je sais mais j'ose pas t'en parler", même une m'a tenu le bras comme pour me dire "bon courage". Mon autre directeur m'a demandé aussi si ça allait et j'ai trouvé ça vraiment humain, je me suis senti considérée.
D'autres collègues plus proches, sont venus petit à petit, en douceur, me faire un coucou, et me soutenir. Finalement, moi qui pensait que j'allais leur dire "non je veux pas en parler", ils sont venus si gentiment vers moi, que j'ai eu envie d'en parler un peu même si mes larmes me montaient aux yeux. Un collègue homme est venu me dire bonjour et m'a dit "j'ai bcp pensé à toi" et m'a embrassé sur la joue, là par contre je n'ai pu que verser qq larmes ça m'a tellement touché.
Mon anniversaire etait le 18 février, 3 jours après l'envol de mon ange, mes collegues avaient penser m'envoyer une carte mais elles n'ont pas osé, mais leur geste est touchant. Une St Valentin et un anniversaire qui auront maintenant un souvenir douloureux.
Reprendre le travail est pour moi un nouveau pas en avant pour avancer malgré la douleur.

J'ai reçu notre livret de famille aujourd'hui, il fallait en créer un car notre petit ange est issue d'une famille recomposée. J'ai l'impression comme d'une page d'un livre qui se finit, voir d'un livre, nous avons reçu le certificat d'incinération et le livret de famille, maintenant je peux tout mettre dans le petit dossier de mon bébé. Je trouve cette étape douloureuse.

Sardine, je suis contente que cette première journée de travail se soit passée de cette façon. Moi aussi j'avais oublié mes clés lundi dernier! Ca doit vouloir dire quelque chose )
Les mots de soutien, les mains posées sur l'épaule, les regards d'empathie... tout cela fait du bien même si ça renvoie à la dure réalité. Ca donne corps aussi à ce qu'on a vécu et donc à notre bébé, un peu comme si son existence était reconnue à travers la reconnaissance de notre douleur.
Je n'ai pas encore fait les démarches pour inscrire Sasha sur notre livret de famille mais je me doute que cela doit remuer de voir le prénom de son bébé inscrit dans la partie décès. Encore une étape à franchir... Mais on y arrivera.

Clairette 1001, je trouve géniale cette idée du portrait par un illustrateur. Moi j'ai dessiné mon petit Michelangelo tout comme j'avais dessiné son grand frère lors de sa naissance. Mais c'est une illustration symbolique dans les 2 cas. On ne peut pas reconnaître mes enfants physiquement. Je ne suis pas assez douée pour ça. Je garde ton idée dans un petit coin de ma tête. Merci.

J'avais choisi de ne rien dire à mes collègues, seule ma chef était au courant. Elle a été très compréhensive. Pour tous les autres quand on me demandait si ça allait, si la grossesse se passait bien, je souriais, je disais oui et je partais car je n'avais pas envie de parler. À mon retour tout le monde saura pour mon bébé née sans vie et j'appréhende. J'ai encore un peu de temps pour me préparer j'avais prévenu que je ne reviendrai qu'en septembre. Évidemment je pensais avoir un bébé à m'occuper à cette époque mais je vais occuper de mon 1er qui fera sa rentrée.

Alexbis,

Il n'est pas facile de revenir près des autres après cette épreuve et je pense que pour eux ils ne savent pas forcemment comment se comporter. Je redoutais ce moment et j'ai pu apprécier l'humanité de chacun. J'avais peur d'entendre des phrases blessantes comme "tu en referas un autre" ou "c'était encore qu'un foetus", des phrases que nous ne pouvons pas entendre et qui pourraient nous faire péter un plomb.
Soirée très difficile ce soir, un mélange de tout je pense, cette première journée de travail ou j'ai dû faire la fille forte, la réception du livret de famille, l'absence de ma moitié .... tu me manques tellement mon bébé d'amour

Sardine , super contente que cette reprise ce soit bien passer , c'est top
Et puis ça va aller de mieux en mieux , je t'assure

Moi au début , personne ne me parlait , tout le monde me fuyait , mais bordel, jàvais pas la peste , ce n'est pas redevenu comme avant mais c'est mieux quand même !!!

Et puis ça va te faire du bien , crois moi , au début on en doute mais en fait ça occupe bien l'esprit et puis on dort mieux comme on est fatigué

Allez courage pour la suite !!!