La situation, les circonstances, le choc de l'annonce font qu'on agit souvent dans l'urgence, on ne prend pas le temps de se poser, on se sent parfois pressé de prendre une décision. Certaines d'entre nous ont envie de profiter encore un peu de leur bébé, de sentir encore ses petits coups de pied, de lui parler, d'autres ressentent le besoin urgent de mettre un terme à la grossesse parce que c'est trop de douleur... On gère comme on peut, tu as géré comme tu as pu. Après, une fois que c'est fait, il est facile de se dire qu'on aurait dû faire ci ou ça... mais la situation était tellement pénible, douloureuse, qu'on fait bien ce qu'on peut. Parfois on se laisse porter, même si ça va trop vite, on n'ose pas dire "stop, j'ai besoin de temps"... on est perdu. Alors ne culpabilise pas. Ce qu'on a vécu est assez violent pour qu'en plus on se rajoute ce poids-là sur les épaules. Sans doute que tu aurais eu besoin de davantage de temps, pour digérer l'annonce, prendre le temps d'en parler avec ton mari, des professionnels, peser le pour et le contre, faire tes adieux à ton bébé, lui expliquer, le rassurer... Tu as peut-être le sentiment de ne pas avoir fait les choses comme il le fallait... tu as fait comme tu as pu et c'est déjà énorme.
Je suis contente que tu envisages d'aller au funerarium demain. Est-ce que quelqu'un va pouvoir t'accompagner? Si tu arrives à parler à ton bébé, à lui dire tout ce que tu as sur le coeur, je suis sûre que cela te fera du bien. Reviens nous donner des nouvelles si tu le souhaites, nous serons contentes de partager cela avec toi.
Bien à toi
Claire
Culpabilite suite img
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clairette1001
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Re: Culpabilite suite img
Maman de Pierre (2001), Hélie (2011) et Aloïs (2014)
Mamange de deux étoiles (1999 et 2008) et de Sasha née sans vie à 20SA+3j le 09/01/2017
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Re: Culpabilite suite img
Bonjour,
Je sais combien c'est dur et ces situations nous conduisent à nous sentir responsable. Mais ton bébé n'a connu que ton amour. Que tu n'ai pas été en capacité de le voir ou que tu n'as pas souhaité voir cet état de grossesse à fin tragique annoncée se prolonger ne fait pas de toi une mauvaise mère, cela fait juste de toi une mère qui a souffert et qui souffre.
La culpabilité éloigne de la peine pure et simple, de celle qui n'a ni explications ni soulagement, à par le temps. J'ai le sentiment que la colère ou la culpabilité sont presque des mécanismes de défenses, car ils ont une source et sont explicable. La peine inhumaine d'avoir perdu son bébé n'est quand à elle ni rationnelle ni compréhensible.
Dis toi bien que, quoi que ressente, ton bébé lui n'a su qu'une chose, qu'il était au chaud auprès de sa mère qui l'aimait. C'est au final tout ce qui compte.
A partir de cela il faut déterminer ce dont toi, tu as besoin pour avancer, le voir ou pas, construire quelque chose pour donner de la réalité à ce deuil, un livre, récupérer les photos, se faire faire une médaille gravée, bref trouver l'acte qui te ressemble et te permettra de passer outre cette culpabilité
Je sais combien c'est dur et ces situations nous conduisent à nous sentir responsable. Mais ton bébé n'a connu que ton amour. Que tu n'ai pas été en capacité de le voir ou que tu n'as pas souhaité voir cet état de grossesse à fin tragique annoncée se prolonger ne fait pas de toi une mauvaise mère, cela fait juste de toi une mère qui a souffert et qui souffre.
La culpabilité éloigne de la peine pure et simple, de celle qui n'a ni explications ni soulagement, à par le temps. J'ai le sentiment que la colère ou la culpabilité sont presque des mécanismes de défenses, car ils ont une source et sont explicable. La peine inhumaine d'avoir perdu son bébé n'est quand à elle ni rationnelle ni compréhensible.
Dis toi bien que, quoi que ressente, ton bébé lui n'a su qu'une chose, qu'il était au chaud auprès de sa mère qui l'aimait. C'est au final tout ce qui compte.
A partir de cela il faut déterminer ce dont toi, tu as besoin pour avancer, le voir ou pas, construire quelque chose pour donner de la réalité à ce deuil, un livre, récupérer les photos, se faire faire une médaille gravée, bref trouver l'acte qui te ressemble et te permettra de passer outre cette culpabilité
Anne,
Maman d'un petit garçon né sans vie le 23/02/17
Maman de deux petites filles nées les 07/09/18 et 30/05/2020, pour notre plus grand bonheur
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Re: Culpabilite suite img
Bonjour à toutes.
Voilà j'ai été voir mon tout petit bb aujourd'hui, enfin plutôt lui parler car j'ai demandé à la dames du service funéraire de le cacher dans son lange. Je lui ai apporte un doudou et parler un peu. Je ne sais pas si cela m'a fait du bien mais au moins je n'aurais pas de regret.
Je suis tellement triste et pis voir toutes ces femmes enceintes à l'hôpital...
Voilà j'ai été voir mon tout petit bb aujourd'hui, enfin plutôt lui parler car j'ai demandé à la dames du service funéraire de le cacher dans son lange. Je lui ai apporte un doudou et parler un peu. Je ne sais pas si cela m'a fait du bien mais au moins je n'aurais pas de regret.
Je suis tellement triste et pis voir toutes ces femmes enceintes à l'hôpital...
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clairette1001
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Re: Culpabilite suite img
C'est super Etoile, tu y es arrivée! Je pense que pour l'instant c'est un peu tôt mais plus tard tu seras fière d'avoir fait ce geste pour ton bébé et pour toi. Dans tes paroles, on sentait comme un goût d'inachevé et là tu es allée jusqu'au bout de ta démarche. Vraiment, bravo... c'était difficile mais à mon avis nécessaire pour toi.
C'est normal que tu sois triste. Moi non plus je ne supportais pas les femmes enceintes. Et puis maintenant je vois surtout ces bébés en devenir, je me dis: "Ce bébé-là va bien, il est en bonne santé..." et je ne me sens plus envieuse.
Laisse-toi le temps, accorde-toi le droit d'être malheureuse et viens partager ta douleur avec nous.
Tendres pensées
Claire
C'est normal que tu sois triste. Moi non plus je ne supportais pas les femmes enceintes. Et puis maintenant je vois surtout ces bébés en devenir, je me dis: "Ce bébé-là va bien, il est en bonne santé..." et je ne me sens plus envieuse.
Laisse-toi le temps, accorde-toi le droit d'être malheureuse et viens partager ta douleur avec nous.
Tendres pensées
Claire
Maman de Pierre (2001), Hélie (2011) et Aloïs (2014)
Mamange de deux étoiles (1999 et 2008) et de Sasha née sans vie à 20SA+3j le 09/01/2017
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Re: Culpabilite suite img
Bonjour Etoile
Je viens de lire ton temoignage si émouvant. J'ai subi une img le 15/02. J'ai su le verdict de la trisomie le 30/01, à ce moment là, je souhaitais en finir le plus vite possible, trop de douleurs, je ne voulais même pas accouché, je voulais une aspiration pour ne rien voir. Puis plus les jours passaient et plus j'essayais de profiter de ces moments avec mon bb, comme quoi le temps fait son oeuvre car aujourd'hui je remercie ces délais d'attente des résultats qui m'ont permis d'accoucher, d'accompagner mon bb. Jusqu'au dernier moment, je ne savais pas si je voulais le voir. Et puis j'ai demandé à le voir pour n'avoir aucun regret. Je ne le regrette pas même si son image me hante. Ce que je regrette, c'est qu'il ai été incinéré sans ma présence. QQ jours avant ce fameux délai des 10 jours, j'avais l impression d'être obligé d'être là le jour de son incinération, mais j'étais tellement dans la souffrance que je n'en ai pas eu la force. Aujourd'hui j ai le sentiment d'avoir été lâche et de ne pas l'avoir accompagné jusqu'au bout .... mais ces moments sont tellement difficiles que chacune fait comme elle peut.
Il est vrai que seules les mamans ayant vécu cet atroce réalité peuvent se comprendre.
Courage
Je viens de lire ton temoignage si émouvant. J'ai subi une img le 15/02. J'ai su le verdict de la trisomie le 30/01, à ce moment là, je souhaitais en finir le plus vite possible, trop de douleurs, je ne voulais même pas accouché, je voulais une aspiration pour ne rien voir. Puis plus les jours passaient et plus j'essayais de profiter de ces moments avec mon bb, comme quoi le temps fait son oeuvre car aujourd'hui je remercie ces délais d'attente des résultats qui m'ont permis d'accoucher, d'accompagner mon bb. Jusqu'au dernier moment, je ne savais pas si je voulais le voir. Et puis j'ai demandé à le voir pour n'avoir aucun regret. Je ne le regrette pas même si son image me hante. Ce que je regrette, c'est qu'il ai été incinéré sans ma présence. QQ jours avant ce fameux délai des 10 jours, j'avais l impression d'être obligé d'être là le jour de son incinération, mais j'étais tellement dans la souffrance que je n'en ai pas eu la force. Aujourd'hui j ai le sentiment d'avoir été lâche et de ne pas l'avoir accompagné jusqu'au bout .... mais ces moments sont tellement difficiles que chacune fait comme elle peut.
Il est vrai que seules les mamans ayant vécu cet atroce réalité peuvent se comprendre.
Courage
Maman de Quentin (2001) et Mattéo (2004)
Mamange de Rémy envolé le 15/02/2017 à 16 sa +3
Mamange de Rémy envolé le 15/02/2017 à 16 sa +3
Re: Culpabilite suite img
Merci Claire pour ton message
Sardine je ne pense pas que tu ne l'ai pas accompagné jusqu'au bout bien au contraire. J'ai l'impression que quoi qu'on fasse ou ne fasse pas cette culpabilite est plus forte. J'ai rdv avec le psy de l'hôpital la semaine pro j'espère que ça me fera du bien.
Quel réconfort de vous lire
Sardine je ne pense pas que tu ne l'ai pas accompagné jusqu'au bout bien au contraire. J'ai l'impression que quoi qu'on fasse ou ne fasse pas cette culpabilite est plus forte. J'ai rdv avec le psy de l'hôpital la semaine pro j'espère que ça me fera du bien.
Quel réconfort de vous lire
Re: Culpabilite suite img
La culpabilité est un fléau que l'on s'inflige mais qui n'a pas lieu d'être.
Je n'avais pas prévu de voir mon bébé, j'avais peur de son aspect, et je crois que je n'étais pas préparée à l'intensité du moment. Je suis quelqu'un qui se voudrait plus rationnel que je ne le suis en réalité. Alors je m'étais dis que je ne voulais pas le voir.
Mais c'était sans compter sur le ressenti de l'instant. La sage femme m'a proposé de le voir, elle a du sentir que j'étais sur le fil, hésitante, et m'a dis "il est très beau". C'est ce qui m'a décidé, et j'ai bien fait. Je ne l'ai pas gardé longtemps dans mes bras, je sentais que mon mari était très affecté par cette vue, et il est sorti,je lui ai demandé de me laisser avec le bébé. Mais je savais qu'il se rongeait les sangs dehors, à s'inquiéter. Il n'a pas pu passer du temps avec ce bébé que nous avions perdu et pourtant c'est une personne formidable et aimante.
Quelques jours plus tard, je me suis sentie si coupable de ne pas avoir pris le temps, de ne pas avoir dis au revoir comme il fallait. Je me sentais si fautive.
Mais j'ai compris que je n'avais fait que suivre une forme d'instinct. Je savais intuitivement que j'avais besoin de dire au revoir, mais que, peut être, je n'aurais pas été capable d'endurer plus que ces quelques instants d'adieu, car ils ont été très fort et il a été extrêmement difficile de rendre mon bébé a la sage femme. Et si je n'avais pas été capable de le faire, cela n'aurait en aucun cas fait de moi une mauvaise mère! Juste une maman arrivée au bout de ses forces. Mon mari en voyant ce bébé est arrivé au bout de ses possibilités, il ne pouvait pas donner plus. Et pourtant cela ne fait pas de lui un mauvais père, juste un père aimant en souffrance.
Si tu as aimé sincèrement ce bébé, peut importe le reste, c'est la seule réalité qui compte. C'est la seule loyauté qu'exigent nos petits, celle d'un amour fort et indélébile.
Je n'avais pas prévu de voir mon bébé, j'avais peur de son aspect, et je crois que je n'étais pas préparée à l'intensité du moment. Je suis quelqu'un qui se voudrait plus rationnel que je ne le suis en réalité. Alors je m'étais dis que je ne voulais pas le voir.
Mais c'était sans compter sur le ressenti de l'instant. La sage femme m'a proposé de le voir, elle a du sentir que j'étais sur le fil, hésitante, et m'a dis "il est très beau". C'est ce qui m'a décidé, et j'ai bien fait. Je ne l'ai pas gardé longtemps dans mes bras, je sentais que mon mari était très affecté par cette vue, et il est sorti,je lui ai demandé de me laisser avec le bébé. Mais je savais qu'il se rongeait les sangs dehors, à s'inquiéter. Il n'a pas pu passer du temps avec ce bébé que nous avions perdu et pourtant c'est une personne formidable et aimante.
Quelques jours plus tard, je me suis sentie si coupable de ne pas avoir pris le temps, de ne pas avoir dis au revoir comme il fallait. Je me sentais si fautive.
Mais j'ai compris que je n'avais fait que suivre une forme d'instinct. Je savais intuitivement que j'avais besoin de dire au revoir, mais que, peut être, je n'aurais pas été capable d'endurer plus que ces quelques instants d'adieu, car ils ont été très fort et il a été extrêmement difficile de rendre mon bébé a la sage femme. Et si je n'avais pas été capable de le faire, cela n'aurait en aucun cas fait de moi une mauvaise mère! Juste une maman arrivée au bout de ses forces. Mon mari en voyant ce bébé est arrivé au bout de ses possibilités, il ne pouvait pas donner plus. Et pourtant cela ne fait pas de lui un mauvais père, juste un père aimant en souffrance.
Si tu as aimé sincèrement ce bébé, peut importe le reste, c'est la seule réalité qui compte. C'est la seule loyauté qu'exigent nos petits, celle d'un amour fort et indélébile.
Anne,
Maman d'un petit garçon né sans vie le 23/02/17
Maman de deux petites filles nées les 07/09/18 et 30/05/2020, pour notre plus grand bonheur
Maman d'un petit garçon né sans vie le 23/02/17
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Re: Culpabilite suite img
Depuis hier je ressens une immense colère
Contre dieu la nature mais surtout contre moi
Vous avez ressenti ça?
J'ai appris lors de mon rdv que j'attendais une petite fille, mon rêve, j'ai trois garçons. Je ne dis pas que ça aurait été moins dur si c'était un garçon. Mais pour moi c'est double peine. Cela fait des années que je rêve d'avoir une petite fille et voilà lorsque ça m'arrive, je ne peux pas la garder, je trouve ça tellement injuste.
De plus la sage femme plutôt bienveillante, m'a tenu un discours qui ne m'a pas forcément apaisé : qu'il fallait voir le verre à moitié plein que j'ai la chance d'avoir 3 enfants (j'en suis consciente par rapport à toutes les histoires que je lis sur le forum ou autres). J'ai quand même le droit de voir le verre à moitié vide rien qu'un temps.
Contre dieu la nature mais surtout contre moi
Vous avez ressenti ça?
J'ai appris lors de mon rdv que j'attendais une petite fille, mon rêve, j'ai trois garçons. Je ne dis pas que ça aurait été moins dur si c'était un garçon. Mais pour moi c'est double peine. Cela fait des années que je rêve d'avoir une petite fille et voilà lorsque ça m'arrive, je ne peux pas la garder, je trouve ça tellement injuste.
De plus la sage femme plutôt bienveillante, m'a tenu un discours qui ne m'a pas forcément apaisé : qu'il fallait voir le verre à moitié plein que j'ai la chance d'avoir 3 enfants (j'en suis consciente par rapport à toutes les histoires que je lis sur le forum ou autres). J'ai quand même le droit de voir le verre à moitié vide rien qu'un temps.
Re: Culpabilite suite img
Bien sur que tu as le droit de souffrir, ce que cette femme voulais te dire (mais il est peut être trop tôt pour l'entendre) c'est que tu subis une perte terrible mais que de belles choses te restent acquises dans ta vie. Un jour tu auras toujours en tête ta petite fille mais tu retrouveras le soleil, notamment grâce aux joies que tu auras avec c tes autres enfants.
Quant à la colère, elle est probablement une réaction d'incomprehension face à ce drame. Après je ne crois pas que tu y sois pour quoi que ce soit, et peut être même Dieu ou la nature n'y sont pour rien. C'est la vie qui est ainsi, belle parfois et terribles à d'autres moments.
Quant à la colère, elle est probablement une réaction d'incomprehension face à ce drame. Après je ne crois pas que tu y sois pour quoi que ce soit, et peut être même Dieu ou la nature n'y sont pour rien. C'est la vie qui est ainsi, belle parfois et terribles à d'autres moments.
Anne,
Maman d'un petit garçon né sans vie le 23/02/17
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Re: Culpabilite suite img
Merci encore une fois Anne.
Tu as raison, mais il est trop tôt pour entendre ça. Heureusement que j'ai mes fils mais hier ils m'ont rendu dingue (ils sentent que je suis pas bien et réagissent à leurs manières)...
Tu as d'autres enfants ou c'était ton 1er? J'ai la chance d'avoir vécu 3 merveilleuses grossesses et 3 accouchement magnifiques sans péridurale. J'ai testé la péridurale pour mon tout petit bb (la souffrance moral était si forte). Je vous souhaite beaucoup de courage pour vos futurs grossesses car nous avons perdu quelque chose lors de cette grossesse.
Merci pour tes mots réconfortant
Tu as raison, mais il est trop tôt pour entendre ça. Heureusement que j'ai mes fils mais hier ils m'ont rendu dingue (ils sentent que je suis pas bien et réagissent à leurs manières)...
Tu as d'autres enfants ou c'était ton 1er? J'ai la chance d'avoir vécu 3 merveilleuses grossesses et 3 accouchement magnifiques sans péridurale. J'ai testé la péridurale pour mon tout petit bb (la souffrance moral était si forte). Je vous souhaite beaucoup de courage pour vos futurs grossesses car nous avons perdu quelque chose lors de cette grossesse.
Merci pour tes mots réconfortant