Forum de l'association Petite Émilie

Bonsoir Émilie,

Je suis désolée j'ai mis du temps à venir te répondre...

Par rapport à ma puce je me sens... Perdue
J'ai envie de l'aimer fort (d'ailleurs je l'aime fort) mais je n'arrive pas à me préparer à son arrivée, comme si elle était trop hypothétique.
Sa présence me comble autant qu'elle m'angoisse. J'ai hâte de la rencontrer et je suis terrorisée à l'idée de ne jamais entendre sa voix ou voir la couleur de ses yeux...
Je souhaiterais vraiment que cette grossesse soit déjà terminée (au terme des neuf mois bien entendu).
J'aimerais savoir de quoi ces mois seront faits.

Quelle ambiguïté de sentiments !

Bonsoir trollinette,

Je me retrouve ds tes mots. J ai juste eu envie de te réconforter et montrer que ce bonheur on y a droit.
L année dernière à cette époque mon fils avait à peine 1 mois. J ai très mal vécu cette grossesse. Angoisse, peur.... je n ai pas donné à mon fils tte l attention dont il aurai du avoir ds mon ventre. J ai mis cette barrière comme si je voulais me protéger "au cas où".
Ma fille s est envolée le 3 avril 2015 à 6 mois de grossesse d1 hernie diaphragmatique. 1 cas sur je ne sais plus combien et c est nous qui avons eu le pompon. Aujourd hui ça ne s explique pas. Les médecins sont incapables de nous dire pourquoi. C est qqch qui ne s est pas fait on nous a dit.. super l explication.
J ai eu la chance de retomber enceinte très vite, au mois de juin c était reparti. Je devais à la fois faire le deuil de ma fille et gérer l arrivée de mon fils. L explosion ds ma tête.
Ma plus grde peur était de repoussé mon fils à la naissance, d avoir tellement mal et de ne penser qu à ma fille. J étais juste terrifiée par cette rencontre et en colère contre moi de réagir comme ça. Mince mon bonhomme il a rien demandé lui alors arrête de te mettre des trucs comme ça ds la tête. Et j arrivais à positiver.... 5 min et c était reparti.
Et finalement le jour J est arrivé. Rien de tt ce que je mettais imaginé n est arrivé. J ai pleuré mais de joie. Mon compagnon m a dit qu une fois posé sur moi j ai dit il est vivant mais ça je ne m en souviens pas. Je me souviens juste la Sf qui me disait il est beau votre fils et en pleine forme. Ça va aller maintenant.
J ai qd mm pensé très fort à ma fille et je leur ai trouvé des ressemblances.
Mon bonhomme a eu 1 an en mars et il y a des moments encore difficiles mais ça valait le coup de se torturer pdt 9 mois.
Je ne vais pas te dire de profiter de ta grossesse, je sais que ça ne sera pas vraiment le cas mais je te souhaite 1 belle rencontre comme j ai eu droit il y a 1 an.

Tendres pensées à nos amours

Merci. Mille fois merci pour tes mots...

Si j ai pu t apaiser 1 peu tant mieux. C est à ça que nos expériences servent... au moment où je t écris mon fils joue à côté de moi, il rigole. Ça met de la douceur ds cette vie transformée. Et ton tour arrive à grd pas. Ça me réjouie pour toi. C est grandement mérité après 1 parcours comme le notre...

Merci <3

Amaël me manque et j'ai vraiment peur de ne jamais voir sa soeur ouvrir les yeux, entendre sa voix...
Elle bouge bien et beaucoup maintenant. Mais j'arrive pas à être sereine...

C est normal, tu ne seras jamais sereine tant que tu ne tiendras pas ce bébé ds tes bras. La peur que tt recommence ou autre chose... Jusqu à mon accouchement j ai eu peur. Tjs ds ma tête et si... et si...
Moi aussi ma poupée me manque et je me refais svt le film du jour de sa naissance sans le vouloir.. c est épuisant mais ça fait parti de nous.
On ne peut plus vivre normalement après 1 épreuve comme celle là. Ta petite étoile te donnera la force d aller au bout... et tu tiendras ton bébé en pleine forme.
Profites de ces moments où tu la sent bouger. Aujourd'hui je regrette tellement de ne pas mettre plus investie ds cette grossesse. Si tu arrives à le faire, prends tous les moments qu il y a à prendre..

La grossesse d'après est compliquée. Je dksais régulièrement "c'est le bordel dans ma tête ". Je n'ai recommencé à respirer qu'après la naissance de Lola. La grossesse a été un maelström de sentiments toud plud contradiles uns que les autres. Lola est mon 3e enfant, ma 4e grossesse, et la 1 ère que j'ai pu prendre aussitôt dans mes bras et surtout garder. Mais j'ai eu énormément de mal à m'investir dans cette grossesse, à me projeter. Je n'ai rien voulu préparer ou presque avant la naissance. J'ai dû préparer ma valise pour la mater 2 jours avant le déclenchement!
Et puis finalement le bonheur revient. Aujourd'hui nous avons fêté les 1 an de notre petite princesse, notre bébé arc en ciel.
Je t'embrasse, te souhaite de trouver un maximum de sérénité dans cette grossesse.
Tendes pensées

Joyeux anniversaire à ton arc en ciel, Émilie !

Je vous remercie pour vos mots.
Je crève d'envie d'acheter des choses pour Myrtille (le surnom de mon bébé) mais je n'y arrive pas.
Je pourrais fondre en larmes rien qu'à l'idée de me retrouver avec des choses qui ne serviraient à rien...
J'essaye de profiter de ses coups, des bulles de vie qu'elle nous offre quand nous communiquons avec elle mais... Je n'y arrive pas.
Mardi en 8 nous avons l'écho des 22SA.
J'espère qu'elle m'apaisera un peu...

J'ai envie de m'investir dans ma grossesse, d'être sereine. Mais je n'y arrive pas. Pourtant je sais que ce n'est pas la même histoire... Mais non...
J'ai hâte, vraiment hâte, d'arriver au terme de ma grossesse. De savoir sur quoi je peux repartir : une vie apaisée avec un nouveau bébé parmi nous, ou à nouveau la tempête.
En dehors de ça je vais bien, bien sûr j'ai encore des moments de chagrin. Je peux fondre en larmes pour rien... Je pense à Amaël tous les jours mais c'est plus apaisé. J'ai bien conscience que rien ne le ramènera, surtout pas d'alimenter une souffrance inutile...
Que son histoire à lui c'était celle là, et que la mienne continue.

J'ai le sentiment que si Myrtille va bien, si elle arrive à continuer sa route terrestre avec nous, ça nous aidera tous et ça "remettra les choses en ordre". Ça n'enlèvera pas le manque d'Amaël, mais ça comblera une pièce du puzzle qui manque. Celle d'Amaël sera plus facile à mettre en place...

Myrtille prend la place du "dernier bébé" qu'avait Amaël, elle a pour "mission" de clôturer ma page de maternité. Je veux une belle fin, je veux des rires, du soulagement, de la joie. Je veux des larmes de bonheur, de la fatigue heureuse, des souvenirs joyeux.
Elle est la cerise (la myrtille ahahah) sur le gâteau de notre famille, je sais qu'elle a déjà pris place dans le puzzle familial, j'aimerais juste savoir laquelle.

J'aime déjà ma fille et vraiment, j'aimerais en profiter pleinement... Mais je crois qu'on ne retrouve pas l'insouciance une fois qu'on l'a perdue...

Mon papillon me guidera aussi sur cette voie, j'espère ?

Mais vraiment les 4 mois qui restent me paraissent interminables (et pourtant j'en ai déjà fait la moitié !)
Bref, tout est complètement contradictoire à tous les niveaux...

On peut le dire, c'est le bordel de nos têtes..
J'ai tjs dis à mon psy que de faire le deuil de son enfant et de préparer l'arrivée d1 autre est juste hyper compliqué et sacrément contradictoire. Mais on le fait et au final av plus ou moins de mal, d'angoisse, de moments de bonheur qg mm.. et bien on y arrive. Il faut arriver à remettre toutes les choses en ordre, comme tu dis de se dire que ce n'est pas la mm histoire, que la fin ne sera pas la mm.. Et que cette fin là sera heureuse!!!! tt simplement parce qu on l a mérité. Je pense qu il faut malgré tt 1 certain courage pour se lancer de nouveau ds 1 grossesse et c'est dingue mais ce courage on va le chercher je ne sais où..
J'étais comme toi pour les achats. Mes ts 1ers, je les ai fait après l'écho morpho que j'ai du aller faire au centre référent. Echo de plus d1h où ils ont mesuré mon fils ds ts les sens, passés les organes 1 à 1. J'ai craqué à ce moment là. Et après plus rien jusqu'à 8 mois, y compris sa chambre. C'est ma sf qui m'a dit faudrai peut être vous bougez un peu votre bonhomme arrive ds 1 mois et sa chambre n'est pas faite. Et j'ai accouché av 15 jours d avance.. Ce sont ces paroles qui m ont fait prendre conscience que mon fils arrivait et que rien n'était prêt..
On a cet instinct de nous protéger et on ne peut pas lutter. Mais comme je t ai dit qd tu auras ton bébé myrtille lol ds les bras, av du recul tu te rendras compte que oui cette grossesse aura été compliquée moralement mais qu'est ce qu elle en valait la peine!!!

Et ben il me tarde que ma Myrtille soit dans mes bras. Ça a été une journée affreuse. Je panique dès que je ne la sens plus bouger pendant une heure... Je me sens mal angoissée et oppressée... C'est une journée pénible. L'écho morpho est mardi et je stresse beaucoup...